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Tema: Me voy del Islam...

  1. #51
    Fecha de Ingreso
    04 oct, 08
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    Predeterminado

    Salaam, Ikram A.

    ¡Hijita! Me has dejado consternada. Muchas veces pensando en la ufanía con que se han expresado algunas personas por las muchas mujeres que se convertían al islam y adoptaban el hiyab entusiasmadas, me he preguntado cuántas mujeres han dejado de convertirse al islam precisamente por el hiyab (y algunas otras cositas).

    Lo que nos cuentas tú -y admiro el esfuerzo que has debido de hacer para poner por escrito todo lo que has puesto- es peor que el que haya habido personas que se hayan dejado de convertir. Es infame que sufras tanto y sinceramente le pido al Altísimo que te de fuerzas, Él puede, que te dé fuerzas para rebelarte contra esa ignominia. ¡Cómo somos las personas con nuestra satisfacción con nosotras mismas para poner en solfa a aquellas a quienes podemos arrollar y apabullar y de hecho someter...! Es muy triste. Y tu estado de sufrimiento realmente me puede. Es horrible el ejercicio del poder del grupo sobre el individuo par anularlo.

    Crees que no puedes, pero todos podemos. Pero hay que deshipnotizarse. Tú drees que se va a hundir el mundo si haces esto o si hace aquello o si no lo haces. Pero no se hunde nada, sólo un ídolo, un mito. Dios no se hunde. Quien sigue mandando es Él. Y Él no necesita intermediarios. Echa abajo esos ídolos, echa abajo el que los demás tengan poder sobre ti. Sólo Dios puede. Dios es tu libertad, tu amor, tu serenidad. Deja de dar poder a las personas. No hay que ser fuerte para eso, sólo creer. Creer que Él es el único que puede, que Él es el único que importa, que Él no es tonto y no dice tonterías. Y que a Él le importas, es al único que le importas. Él sí sabe quien eres y para qué te quiere. No importa si no has conseguido esto o aquello, Él ya lo sabe, y no le importa. No importa si has fracasa y si vas a fracasar más todavía. No importa. Dios nos hace como quiere y nos da el destino que quiere.

    Por lo demás, tienes mis admiración. Dices que no puedes, que no eres fuerte, pero ahí estas, varios años después del "tratamiento "islámico" todavía resistiendo. Eres tu propia versión de Palestina, aguantando, aguantando. Pero saldr´ñas de eso si Dios quiere, porque Dios sólo nos hunde para levantarnos.

    No sé que más decirte, Ikram... que me has conmovido, que creo firmemente que resurgirás, si Dios quiere, y que si Dios quiere podrás y sabrás tender manos a quienes quizás lo necesiten más que tú.

    No tienes que seguir con personas que te maltratan, aun cuando no sean conscientes de que lo hacen. Hacer sentirse a alguien como la mierda es maltrato, aun cuando el que lo haga no tenga conciencia de ello. Tú quizás no puedan hacérselo comprender, pero no tienes ninguna obligación de sufrirlo.

    Puedes escribirme en privado si lo deseas y te puedo servir de algo.

    Quiérete mucho, y no dudes ni por un momento de tu valía y tu capacidad, aunque quizás ahora te sientas exhausta. Para todo hay su momento.

    Un abrazo y no estás sola.

    Salaam
    Boicot a los ocupantes de Palestina
    http://foro.webislam.com/showthread.php?t=837

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    A las aladas almas de las rosas
    del almendro de nata te requiero,
    que tenemos que hablar de muchas cosas,
    compañero del alma, compañero.

  2. #52
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    17 abr, 11
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    Predeterminado

    salam

    Me emociona mucho poder leeros a todas y a todos. Quiero dar gracias a Webislam por dejar estos espacios de libre comunicación pues de verdad que no he podido hacerlo en ningun otro lugar. Me resulta realmente impresionante el testimonio de la hermana Badr y su fortaleza en su defensa del modo de vivir el Islam.
    Siento una especie de catarsis al poder contaros lo que me ha sucedido, pero yo tampoco creo ser tan fuerte como Badr y otras hermanas.
    Finalmente ha sucedido lo que me esperaba y se ha marchado a Marruecos a buscar a otra mujer...y quiero poder compartir con vosotros el hecho que siento dentro de mí y es que debo abandonar el Islam pues me he dado cuenta que no soy musulmana actualmente. Creo que estos seis años de conversa han sido un verdadero desastre personal y emocional y que no he ganado nada en espiritualidad, recuerdo cuando dije la shahada como sentí que Dios me daba una segunda oportunidad, pero la verdad es que nada bueno ha pasado.

    Crecí en una familia española cristiana pero no practicante, recuerdo una infancia feliz y acompañada de mi familia. A partir de los 17 años sentí el mundo como algo sin sentido, injusto, lejano, como un lugar en el que era difícil encajar y recuerdo que empecé a dar la culpa de ello a mis padres, a su educación, a sus limitaciones, a sus errores como pareja y finalmente a su religión: El Cristianismo (aunque tampoco me hablaron demasiado de ello, pero si que hacíamos el pesebre en las Navidades con toda la familia y me bautizaron de pequeña).
    Recuerdo cuando mis padres trataron de explicarme la sexualidad ambos con las caras rojas y llenos de recato, recuerdo que era algo super incómodo para mí y fue allí cuando empecé a creer que mis padres jamás me podrian ayudar a orientar mi vida. Recuerdo como se rompió dentro de mí la imagen que tenía de ellos cuando era pequeña, de seguridad, orientación y protección. Así sucedieron muchas cosas más de este mismo estilo y recuerdo perfectamente como iba cogiéndoles manía a ellos y al mundo.
    Recuerdo cuando marché de casa llorando y dando portazos acusando a mis padres de no haberme enseñado que el mundo era algo sin sentido (sentía verdadero odio por mi madre y sus manías con la casa, el orden y los estudios). Recuerdo haberme prometido a mí misma no volver a verlos nunca más en toda mi vida.
    Luego pasaron unos cuantos años en los que pude vivir con amigas y pasé largas temporadas sin verlos y desconectada de toda mi familia y recuerdo como empezó a llamarme la atención el tema de la espiritualidad y la religión. Por supuesto todas la opciones eran buenas menos una.....El famoso Cristianismo, detrás del cual veía todos los errores de mis padres y el culpable de todos los males del mundo. Temas como el capitalismo, la represión de la mujer, el machismo, entre muchos otros todos eran según mi visión culpa del Cristianismo. Recuerdo cuando cayeron las dos torres de Nueva York y sentí una especie de venganza personal contra el mundo. Recuerdo cuando hablé con mis padres por teléfono y ellos se sentían tristes por lo que había sucedido y de como yo me enfadé mucho y les decía que su mundo se venía abajo y me gustaba vengarme de ellos con esas cosas. Después siguió pasado el tiempo y vinieron las primeras convivencias con chicos.

    Fue en esa época cuando entré en el Islam y dije mi shahada. Recuerdo con emoción cuando empecé a leer acerca de que Dios era uno y no una trinidad, recuerdo cuando empecé a llenarme de odio ciego por América, el capitalismo, el machismo, y de como el Islam parecía dar respuesta a todas mis preguntas. Evidentemente empecé a creer también que todos los errores del mundo eran culpa de la trinidad y de los kàfirs, así como los de mis padres, intenté varias veces regalarles libros de Islam y de como el Profeta Jesús había sido musulmán y del gran error que suponía seguir manteniendo esas teorías de la trinidad. Recuerdo que mi padre me dijo: "Si hija los leeremos, pero estate tranquila por favor vete por el buen camino", recuerdo la cara de mi padre diciéndome eso y no puedo dejar de llorar ahora mismo. Recuerdo cuando pensaba :"el buen camino.....que sabrá este kàfir!".

    Luego poco a poco vino el hijab, empezar a estudiar árabe, empezar a soñar con viajar al mundo árabe, casarme con alguien de la misma étnia del Profeta Muhammad de modo que mis hijos quedaban emparentados con él, con su cultura, con su lengua, con el aspecto de sus caras. Después vinieron los viajes, los foros y finalmente vino la primera propuesta de matrimonio que rechazé. Recuerdo sentirme pletórica y llena de energía. Recuerdo tener la idea de que el mundo era una conspiración contra el Islam y los musulmanes (especialmente los judíos y los cristianos) a los que odiaba con todas mis fuerzas.
    Recuerdo que tenía la idea que en 10 años o menos toda España sería islámica, aunque recuerdo como un gran shock mis primeros viajes al mundo árabe y poder ver que muchos apenas rezaban y recuerdo una señora mayor tia lejana de mi ex-marido que me dijo " Pero como es que has entrado al Islam tu que naciste ya sin presión religiosa?". Recuerdo perfectamente que no contesté pero que pensé que los kàfirs estaban influenciando al mundo musulmán.
    Recuerdo que si me contaban que alguien no rezaba sentía una gran pena interior y me hubiese gustado hablar con todos y decirles que no abandonasen el Islam pues era la última barrera contra el sistema kàfir que quedaba en la tierra.

    Luego me casé y empecé a ganar un poco más de habilidad en la lengua árabe, de modo que a pesar de no entenderlo mucho ya podía leer el Corán. Fue en esa época cuando empecé a ver hermanas conversas que a veces expresaban sus dudas respecto al Islam. Recuerdo como me gustaba maltratarlas y recuerdo como me gustaba ver cuando se las reprimía cuando hacían depende de que preguntas. Me sentía llena de una euforia extraña y me sentía participe de la mejor de todas las comunidades que jamás había existido, recuerdo perfectamente sentirme superior al resto de seres humanos no musulmanes.

    Recuerdo que lo primeros problemas llegaron con las traducciones que me hacía mi marido de los sabios y sus Jutbas, recuerdo preguntarle si él tomaría algun día una segunda esposa y me haría aceptarlo cuando fuesemos más mayores, recuerdo cuando le preguntaba si él realmente pensaba que podía pegarme (como última opción), recuerdo como una especie de fuego interno de inseguridad cuando empezó a contestarme con cosas indeterminadas. También recuerdo cuando leí acerca de la circuncisión femenina (que algunos sabios consideran obligatoria y hay hadices en ese sentido) y rápidamente vino a mi mente que fuese lo que fuese que mi marido pensase a mis hijas eso no se lo haríamos jamás. Recuerdo que fue la primera vez que tuve una especie de sensación de seguridad de estar en España, pues eso no se podía hacer.

    Fue entonces cuando empecé a tener problemas con el sueño de vez en cuando y recuerdo de sentirme culpable por dejar que estas dudas me hubiesen penetrado. Recuerdo todos mis esfuerzos por creer que la poligamia es algo querido por Dios, los latigazos, las amputaciones de manos y de como me había costado al principio llevar el hijab. Recuerdo cuando llevaba mi abaya negra por el tren hacia Mataró y me miraban, que sentía una sensación de ser alguien especial y de no entregarme a nadie más que a mi marido. Recuerdo como me gustaba apartar la mirada a los hombres y hacer como si no existiesen y me gustaba pensar que se sentían atraidos hacia mi pero que yo era algo así como una fruta inexpugnable para ellos.

    Continua

  3. #53
    Fecha de Ingreso
    17 abr, 11
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    Predeterminado

    Y fue entonces cuando empezó a molestarme ver como se maltrataba a alguna hermana cuando preguntaba acerca de algunos temas incómodos, recuerdo que no decía nada, pero que empecé a pensar que preguntar acerca de los temas tenía que ser algo permitido o almenos algo con lo que se podía responder sin tanta agresividad.
    Después empecé a ver como vivían alguno musulmanes, recuerdo que fue entonces que mi marido me pidió que tuvieramos un hijo y fue la primera vez que tuve miedo hacia algo (desde que era musulmana), aunque no conozco el motivo. Por supuesto no se lo dije pero tuve una gran sensación de estar desprotegida cuando me di cuenta que me estaban manteniendo y que él empezaba a poner malas caras por algunos temas. Recuerdo perfectamente que pensaba que los hombres deben mantener a sus mujeres y que ellas deben ocuparse de atender al "guerrero" cuando llega a casa. Lo que antes me daba sensación de paz y de identidad recuerdo que me empezó a hacer sentir extraña.
    Recuerdo que empezó a costarme el levantarme pronto por las mañanas, icluso empecé a tener problemas para rezar el Fajr....recuerdo un día en el que las piernas no me sostenían.....recuerdo que el problema se extendió a todos los salat del día y recuerdo que un día lloré mucho cuando se cruzó en mi mente una imagen de mis padres viéndolos como dos abuelitos mirando la televisión solitos en su casa.
    Recuerdo como mis hermanas empezaron a sospechar cosas y como yo estaba muerta de miedo por si notaban algo. Noté que su actitud era diferente respecto a mí y que ya no eran tan tolerantes o almenos no teníamos tanta complicidad.

    Un día había llovido mucho en Mataró y las calles estaban encharcadas, se me escaparon varios autobuses y cuando llegué a mi casa hubo una gran discusión con mi marido.....recuerdo que me refugié en el servicio y lloré muchísimo como un llanto de desconsolación absoluto.....recuerdo que me miré en el espejo y no reconocí a quien había al otro lado del espejo. Quien era yo? qué era yo? hacia donde estaba llevando mi vida?
    Fue entonces cuando mi marido empezó a hablar del divorcio y de ir a buscar a una mujer en Marruecos ... recuerdo que ambos empezamos a decirnos cosas racistas mutuamente....recuerdo una casa y una conviencia infernal.
    Ya entonces me era imposible funcionar normalmente, ya no podía dormir por las noches y empezamos a dormir separados. Recuerdo cuando llamé a mi madre y me dijo que cuando quisiera podía volver con ellos y recuerdo llenar todo el colchón de lágrimas y de sudores cuando conseguía conciliar el sueño.

    Así estuvimos viviendo un año entero y empecé a relacionarme otra vez con mis padres. Poco a poco he ido dejando la relación con mis hermanas musulmanas y la verdad es que me siento muy sola y abandonada. Finalmente se ha marchado y puedo decir en favor suyo que a pesar de lo mucho que nos discutimos jamás me tocó ni un sólo pelo ni hizo gestos de agredirme (a pesar de insultarnos de todos los modos posibles, habidos y por haber).

    Un día en casa de mis padres (hace muy poco) vi un reportaje acerca de América del Norte y su religión y la expansión de las Iglesias evangélicas en América latina y el resto del mundo (y del despertar evangélico que está sucediendo), vi que el predicador decía algo así como " Yo soy una fuente de agua viva y el que beba de mí ya no tendrá jamás sed (refiriéndose a Jesús)". El predicador añadió después que ya se podía beber en las drogas, beber en el poder, beber en las relaciones personales, en el dinero, que jamás nos podríamos saciar y siempre querríamos más".

    Yo no creo que pueda ser ahora mismo cristiana, como tampoco puedo ser musulmana. No creo que pueda auto-inyectarme la trinidad y creermela (porque no me la creo), pero a su vez tengo que decir que aunque en todos estos años jamás he dejado de creer que no ha habido nadie ni siquiera parecido a Jesucristo en este mundo, en verdad ya ni desde pequeña creí eso de la trinidad.
    Creo que es más sencillo creer que un Dios uno que no en una trinidad, pero tengo que decir que tener en mi mente la idea que Dios es uno no me ha resuelto nada y no ha impedido que mi vida haya sido una mierda.

    También quería decir que no creo que los cristianos estén diciendo que Dios son tres (aunque pueda parecerlo) y con el tiempo empezé a ver muchas cosas que tampoco me encajaban en el Islam, como por ejemplo:

    Que Dios es creador de los cielos y de la tierra y que no ha engendrado ni ha sido engendrado.....y no obstante el Corán es también increado con lo que ya tenemos a dos increados....eso se parece mucho a lo que los cristianos dicen de Jesús.
    Que sólo hay un Dios creador de los cielos y de la tierra .....y no obstante Jesús (acorde a ellos) es increado.....con lo que ya tenemos otra vez dos increados...

    Quien es el único que puede dar vida? Allah subhana wa t'ala.....Pero no es Jesús quien solpa en los pájaros de barro y les dice volad! y vuelan? Y no dijo Jesús a un muerto "Vive!" y vivió....y no es un Àngel quien dice a Mariam que tendrá un hijo que será un signo para los hombres y que será por mediación del ESPÍRITU que se concebirá?

    Y no decimos los musulmanes que Allah subhana wa t'ala es Uno.....pero no obstante tiene 99 nombres y cada uno de esos nombres es Dios y Dios esos nombres. Si yo digo Al Wadud es lo mismo que si digo Allah subhana wa ta'ala? Cómo puede algo ser Uno y tener 99 nombres que forman parte de su intimidad.....si eso puede ser no es posible que Dios sea Uno pero que dentro de Él haya disntinción de 3 energías o personas?
    Y muchas más dudas que puedo pensar ahora mismo.
    Cuando alguna vez había preguntado esto (en estos ultimos tiempos) finalmente me decían "mira es cuestión de fe y no cuestionamos, seguimos o bien a los salaf o bien los consensos de los sabios".

    Y si el Islam es tan racional y exacto porque al propio Ghazzali le vino un problema de agnosticismo durante tres años de su vida? Porque estuvo batallando contra él mismo teológicamente tanto tiempo e incluso habló de que perdió el habla durante esos años.

    Yo no creo que el Islam sea racional, tampoco creo que ninguna religión sea racional, de hecho creo que este ha sido uno de mis grandes problemas en esta vida.....buscar racionalidad donde no la hay......siempre en una religión llega un momento que te dicen "es cuestión de fe..." Lo que pasa es que si que es verdad que el Islam lo están vendiendo como la religión perfectamente racional....lo cual es falso, pero si es cierto que es más fácil de meter en la mente el monoteismo islámico que el cristiano y eso lo acepto......

    continua

  4. #54
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    17 abr, 11
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    Lo que pasa es que me pregunto porque tiene que ser algo más simple ......más verdadero? Porque no puede ser lo más verdadero lo más amoroso? O lo que da más paz? entre otras muchas cosas que se me ocurren.

    Yo me he rendido a la evidencia de que no tengo ninguna religión y que por supuesto no voy a empezar otro viaje espiritual de búsqueda en ningun lugar. Ya no creo que haya personas superiores a otras por que tengan en su mente que Dios es uno y tiene 99 nombres, o que es Uno y dentro suyo hay una distinción de tres funciones o personas, pero tampoco con los que creen que no hay Dios o que quizá lo haya pero no lo identifican actualmente.

    Me he quedado sola y a cero. Pero prefiero estar así que no fingir que creo cosas que no las creo. Y respeto a todos los creyentes de todas las religiones. Y tengo tanto que pedir perdón y tanto que me perdonen que ya lo único que busco es que me respeten como ser humano y respetar a los demás como seres humanos.

    Me quedo con algunas cosas que no son una religión pero que si intuyo que vienen de Dios y me gustaría compartir con todos vosotros, aunque las cito de memoria (de cuando era pequeña):

    "Conocéis la ley? Pues otro nuevo mandato os doy a vosotros, que ameís a Dios con todas vuestras fuerzas y que améis a vuestro prójimo como a vosotros mismos. Y en esto esta resumido todo. Toda la ley y los profetas".

    "Y cómo sabrán que sois discípulos míos? En el modo en como os amáis los unos a los otros".

    "Si amáis sólo a los que os aman....que mérito tenéis?....más yo os digo amad a quien os odia y hasta rezad por quien os persigue".

    "Y sabed que si el mundo os odia con todas sus fuerzas, no temáis, pues antes me han odiado a mí con todas sus fuerzas".

    "Mirad que muchos vendrán en mi nombre, que no os engañen amados míos" Y cómo los reconoceremos? "Por sus actos (obras) los conoceréis".

    "No te digo que perdones a tu hermano 70 veces, sino 70 veces 7".

    "Yo y mi padre que está en los cielos somos Uno".

    "Yo soy la verdad, el camino y la vida y nadie va a mi Padre excepto a través mío".

    "Yo soy la luz de este mundo".

    "Sabéis quien son mis padres y mis hermanos? Los que escuchan la palabra de Dios y la practican".

    "El mundo este pasará y la humanidad pasará pero mis palabras estarán con vosotros para siempre".

    Esto y estar viva es lo único que me ha quedado. y yo creo que Dios está más preocupado en que se acepte su voluntad, que no que a nivel mental se acepten estas o esas teologías, del mismo modo como creo que los padres están pendientes de que los amemos y no tanto de que comprendamos exactamente cual es su esencia o porque en ese momento reaccionaron así o de ese otro modo.

    Creo que se tiene que dejar espacio a las muchas personas que quieren dejar el Islam, sean conversas o no.

    Muchas gracias por dejarme expresar libremente y que Dios les bendiga seais de la religión que seais.


    Salaam.

  5. #55
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    Vaya, LauraFont, tantos años de musulmana y tengo la impresión de que se ha quedado usted en ayunas. Y no por el Ramadán, sino en entender o beneficiarse de la religión que usted dice que ha profesado. Y si al final afirma algo tan peregrino como una aparente pugna entre la razón y la fe, pues lo que creo es que no, que usted ni es musulmana ni lo ha sido en ningún momento. Pero ni siquiera creo que haya sido católica. No me imagino a ningún católico con ese dilema entre fe y razón. Tampoco consigo creerme una palabra de su crisis. Más que crisis la impresión queme da es querer vendernos la moto del "amor" cristiano, frente al "no-amor" del islam y de que oportunamente se sacará usted del sombrero a Bin Laden o a algún monigote análogo -y la caricatura del islam será completa.

    Una cosa es sufrir a manos de personas que se declaran musulmanas y otra tratar de caricaturizar una religión y oponer esa caricatura al "amor" cristiano. Hay una diferencia abismal entre sus "penitas" de usted y lo que ha escrito la hermana Ikram.

    Si quiere predicar el cristianismo, hágalo enohrabuena, pero, si mete al islam en su campaña, no dice bien de usted.

    Salaam
    Boicot a los ocupantes de Palestina
    http://foro.webislam.com/showthread.php?t=837

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    A las aladas almas de las rosas
    del almendro de nata te requiero,
    que tenemos que hablar de muchas cosas,
    compañero del alma, compañero.

  6. #56
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    24 abr, 11
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    Assalamo Aleykum
    A veces algo tan normal como hablar y simplemente contar lo que te pasa, lo que estás sintiendo sin atacar o que te ataquen, partiendo de la base de que quien habla no está bien, que está sufriendo, que no siente la paz necesaria es lo mejor que puede ocurrir para acercar a las personas.
    Quiero agradeceros Asiah, Nouar, Badr muchísimo tanta normalidad, es justamente una de las cosas que yo necesito y no encuentro cuando hablo por ejemplo con mi marido.
    Asiah, si por favor, pásame el libro. Lo que has puesto puedo entenderlo y si que me gustaría poder leerlo. Buscaré como ponerte mi correo es que aun no se ni como van los privados.
    Hace mucho tiempo que no puedo hablar con los musulmanes porque estoy constantemente a la defensiva.
    Yo sólo veo ya lo que nos separa y no soy capaz de ver algo que nos una. Debería ser la fe, debería ser Allah y debería ser la confianza.
    Laura, para mi, hay una cosa que se llaman valores y que pueden tenerse o no tenerse antes de abrazar o no una religion.
    Es algo que yo llevo marcado a fuego. La religion nos da un sistema de valores más amplio y nos hace más conscientes. Se supone que nos hace mejores y abre un camino espiritual ( para mi algo importantísimo ).
    Yo estoy muy marcada por esa sensacion de la que tu hablas de superioridad que es como que los eleva a ellos ( los musulmanes de libro ) y me hunde a mi.
    Y sin embargo yo si tenia un sistema de valores antes del islám que es intimo y personal mío y una capacidad de amar, de empatizar de tratar de ayudar, de creer, de celebrar la diferencia, de amar la diferencia, de no creer que todo es rígido y sobre todo disfrutaba de ser mujer y me encantaba ser diferente al hombre, NO MEJOR NI PEOR. Solo mujer.
    Yo pensaba que se partía de la base de que si no eras capaz de asumir algo no te convertía en alguien no comprometido ni que no ama a Allah lo suficiente. Yo partía de la base de la buena fe y que los musulmanes eran mas no se si decir compasivos por ser practicantes y además por ese lado tan ritual del islám de recordatorio constante.
    Esa parte del islám para mí era preciosa. Está cargada de una espiritualidad tan unica que es imposible para mi comparar la forma de vivir el Islám con como viví el cristianismo.
    Por ejemplo, yo no he vuelto a sentir esa sensación de luz , de limpieza espiritual como cuando te conviertes y eras absolutamente inocente. No puedo hablar de ello en el cristianismo. Mantuve esa sensación hasta que entró en conflicto con lo que se debe y lo que no se debe pero daría algo por volver a sentirme como me sentia después de hacer mi ablución, rezar y ¨hablar¨con Allah simplemente buscando refugio.
    Hasta ese momento Dios fue amor, fue paz y calma y yo era una mujer libre.
    No pienso que esa sensacion pueda ser mejor que en cualquier religion porque yo no concivo más que un solo Dios creador de todo lo que existe y es que no puedo ignorar esa creencia como tampoco puedo ignorar la parte dogmática del islám y la intransigencia de los que yo llamo los musulmanes/as de libro que a mí, me cierran el pecho y es que me dejan sin aire. No puedo respirar dentro de esa estructura que ellos defienden como LA VERDAD Y EL CAMINO RECTO y que conviente mis dudas en desvio y que hacen que me atreva a cuestionar a Allah y finalmente a darme cuenta que es que no soy capaz de entender.
    Yo no puedo aun admirando profundíiiiiiiisimamente a Jesús y sin poder evitar mi amor hacia el, sentirme ahora cristiana por muchos problemas y mucha distorsión que yo tenga en el islám.
    No puedo admitir determinados dogmas del islám. No puedo admitir que taparse entera haga que Allah ame a una criatura por encima de otra sea como sea su alma y su intención. Pero se me acaba el argumento cuando esa musulmana de enfrente me dice que se tapa por amor a Allah y yo no puedo. Ahí hago aguas yo, pero ni por un momento puedo sentime cristiana o budista o lo que sea, porque el corazón del Islam es el corazón del Islam, es esa esencia y siento que es verdad.
    Hay una parte del Islám repleta de sentido, pero para mi no está en manos de sabios ni de otros libros que la que está en la guia del Corán.
    Aun me pregunto como fue que yo ni reparé en esas aleyas que siempre son motivo de discusión la primera vez que lei el Corán. Me he preguntado si me huviera quedado solo con cinco pilares y el Corán, sin leer un solo hadiz, sin hermanas/os musulmanas/os si yo no estaría ahora en paz.
    Si se es musulmana …. Como es posible tan poca empatia? Tan poca tolerancia? No a todo el mundo le cuentan las cosas en la misma medida.
    En una religión debería de notarse que todos tenemos un camino personal pero nadie deberia de creerse con derecho a asegurar que está en posesión de la verdad absoluta si alguien no puede hacer suya esa verdad con tanto entusiasmo.

    Quien tiene una moral y unos valores interpreta según lo que vibra dentro pero el problema está cuando te dicen que donde tu no ves los sabios ven y las hermanas dicen Amín como dice Badr entusiasmadas cuando yo siento ganas de llorar y salir corriendo.
    Es precisamente lo que yo he sentido tantas veces. Y así he pasado del llanto y el vacio a la rabia y de ahí a no ser capaz a poder relacionarme sin estar ya a la defensiva y perder el concepto de Islám y quedarme pegada a algo que no se reconciliar pero que no se dejar atrás.
    Ojalá pudiera solamente poder hablar con Allah y sentir y vaciarme para volver a llenarme pero de nuevo y de otra forma.
    No se hacer lo que me dices Badr, no se como tirar los idolos y conseguir conectar con Dios por encima de todo eso y que solo me quede con el y cinco pilares.
    Creo que tengo la mente muy envenenada en parte por dolor y en parte porque no siento seguridad . Es que no se como seguir y desde luego en mi caso el Islám no se va.

  7. #57
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    Salam laurafont

    Era eso el islam ? atender al guerrero, circuncision femenina, odiar a todo el mundo, segunda esposa,,,

    El islam es mucho mas sublime : (CIERTAMENTE, Al-lah ordena la justicia, hacer el bien, y la generosidad para con el prójimo(parientes !!); y prohibe la indecencia y todo lo que va en contra de la razón, así como la envidia; [y] os exhorta [con insistencia] para que tengáis [todo esto] presente.)16 :90

    Puede ser que lo que te ha pasado, sea por lo de tus padres , que segun el islam ; son una linea roja :

    ("Y 'Hemos ordenado al hombre el trato bondadoso a sus padres: su madre le llevó soportando fatiga tras fatiga, y dos años duró su completa dependencia de ella: [así pues, Oh hombre,] sé agradecido conmigo y con tus padres, [y recuerda que] hacia Mí es el retorno. "'[Venera a tus padres;] pero si se empeñan en hacer que atribuyas divinidad, junto conmigo, a algo que tu mente no puede aceptar [como divino], no les obedezcas; pero [aún así] acompáñales de forma honorable en esta vida)31 :14

    Incluso asi fue jesus a s con su madre, como dios manda : (y que sea bondadoso con mi madre; y no me ha hecho arrogante ni falto de compasión.)19 :32

    los pies de tus padres, una buena puerta para llegar Al-lah

    salam

  8. #58
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    Salaam

    No pienso que el cristianismo sea mejor que el Islam ni al revés. No creo que el cristianismo sea la religión del amor y las demás no lo sean. Yo lo que digo es que en mi caso la religiosidad no ha funcionado y me ha ido peor emocionalmente de lo que ya estaba. Yo no creo que pueda tener una religión y además lo he intentado y me ha salido mal y además los motivos por los que entré ya creo que estaban viciados de base.
    No creo que el Islam sea una mala religión pero si que lo fueron los motivos por los que entré.
    A mi personalmente todo eso de los ritos y las creencias no me sirve, pero no me sirven las del Islam ni las de cualquier otra religión y es por eso que prefiero no tener religión, pues creo que no puedo tenerla. Acepto que me digan que en verdad nunca entendí el Islam y que por tanto lo que dejo no es el Islam, el problema es que también dicen eso del Cristianismo y que lo que deja la gente no es el Cristianismo. Y siempre se va a decir eso desde la religión y lo acepto.
    Bueno yo en mi caso pues no la entendí ni la supe vivir bien.

    En relación a lo de fe y razón pues no he entrado en esos temas personalmente y por tanto no sabría que opinar acerca de fe y razón. Lo único que digo es que, almenos a mí como persona, se me explicó que el Islam era perfectamente racional y que sólo se basaba en las ayas del Corán y los hadices sahih y los consensos, en eso yo vi teología del mismo modo que en Cristianismo.

    No tengo nigun interés en predicar el Cristianismo pues no es mi religión ni creo que haya ninguna trinidad. No obstante a mi manera si creo que tiene que haber un Dios y yo me lo imagino como Amor. O sea me imagino a Dios del modo que puedo y del modo que creo que es sin pretender que nadie cambie su postura respecto a nada en este sentido esas frases de Jesus si que me llegan (otras no) del mismo modo como algunas ayas del Corán me llegan (otras no) pero no creo que eso tenga nada que ver con tener una religión (almenos yo no lo veo así).

    Y si creo que hay mucha gente interesada en dejar el Islam (del mismo modo que las demás religiones) y en todas partes lo que pasa es que actualmente es un tema tabú entre los musulmanes (almenos yo lo he vivido así). Me parece que a los musulmanes les cuesta asumir (a mi eso me costó mucho) que el Islam ha pasado a ser una religión más del mercado y que por tanto la gente la tomará y la dejará del mismo modo como han hecho con otras (es mi opinión).

    Me considero actualmente agnóstica y respeto a todos los creyentes de todas las religiones y creo que cosas como esta de dejar la religión, cada vez van a verse más y más (es mi opinión).
    http://www.youtube.com/watch?v=azbzPfeojJc

    Pero más allá de estos cambios pienso que las personas sean de la región del mundo que sean cada vez van a verse más a menudo con el agnosticismo. (yo lo veo así y no pretendo con esto ofender a nadie).

    Agradezco a Webislam el poder haber explicado mi caso con libertad y gracias Yasin por tus palabras (me sabe mal que haya podido parecer una prédica cristiana o que haya gente que se haya visto atacada).

    Fi Amanillah

  9. #59
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    Cita Iniciado por Ikram A. Ver Mensaje
    Assalamo Aleykum
    A veces algo tan normal como hablar y simplemente contar lo que te pasa, lo que estás sintiendo sin atacar o que te ataquen, partiendo de la base de que quien habla no está bien, que está sufriendo, que no siente la paz necesaria es lo mejor que puede ocurrir para acercar a las personas.
    Quiero agradeceros Asiah, Nouar, Badr muchísimo tanta normalidad, es justamente una de las cosas que yo necesito y no encuentro cuando hablo por ejemplo con mi marido.
    Asiah, si por favor, pásame el libro. Lo que has puesto puedo entenderlo y si que me gustaría poder leerlo. Buscaré como ponerte mi correo es que aun no se ni como van los privados.
    Hace mucho tiempo que no puedo hablar con los musulmanes porque estoy constantemente a la defensiva.
    Yo sólo veo ya lo que nos separa y no soy capaz de ver algo que nos una. Debería ser la fe, debería ser Allah y debería ser la confianza.
    Laura, para mi, hay una cosa que se llaman valores y que pueden tenerse o no tenerse antes de abrazar o no una religion.
    Es algo que yo llevo marcado a fuego. La religion nos da un sistema de valores más amplio y nos hace más conscientes. Se supone que nos hace mejores y abre un camino espiritual ( para mi algo importantísimo ).
    Yo estoy muy marcada por esa sensacion de la que tu hablas de superioridad que es como que los eleva a ellos ( los musulmanes de libro ) y me hunde a mi.
    Y sin embargo yo si tenia un sistema de valores antes del islám que es intimo y personal mío y una capacidad de amar, de empatizar de tratar de ayudar, de creer, de celebrar la diferencia, de amar la diferencia, de no creer que todo es rígido y sobre todo disfrutaba de ser mujer y me encantaba ser diferente al hombre, NO MEJOR NI PEOR. Solo mujer.
    Yo pensaba que se partía de la base de que si no eras capaz de asumir algo no te convertía en alguien no comprometido ni que no ama a Allah lo suficiente. Yo partía de la base de la buena fe y que los musulmanes eran mas no se si decir compasivos por ser practicantes y además por ese lado tan ritual del islám de recordatorio constante.
    Esa parte del islám para mí era preciosa. Está cargada de una espiritualidad tan unica que es imposible para mi comparar la forma de vivir el Islám con como viví el cristianismo.
    Por ejemplo, yo no he vuelto a sentir esa sensación de luz , de limpieza espiritual como cuando te conviertes y eras absolutamente inocente. No puedo hablar de ello en el cristianismo. Mantuve esa sensación hasta que entró en conflicto con lo que se debe y lo que no se debe pero daría algo por volver a sentirme como me sentia después de hacer mi ablución, rezar y ¨hablar¨con Allah simplemente buscando refugio.
    Hasta ese momento Dios fue amor, fue paz y calma y yo era una mujer libre.
    No pienso que esa sensacion pueda ser mejor que en cualquier religion porque yo no concivo más que un solo Dios creador de todo lo que existe y es que no puedo ignorar esa creencia como tampoco puedo ignorar la parte dogmática del islám y la intransigencia de los que yo llamo los musulmanes/as de libro que a mí, me cierran el pecho y es que me dejan sin aire. No puedo respirar dentro de esa estructura que ellos defienden como LA VERDAD Y EL CAMINO RECTO y que conviente mis dudas en desvio y que hacen que me atreva a cuestionar a Allah y finalmente a darme cuenta que es que no soy capaz de entender.
    Yo no puedo aun admirando profundíiiiiiiisimamente a Jesús y sin poder evitar mi amor hacia el, sentirme ahora cristiana por muchos problemas y mucha distorsión que yo tenga en el islám.
    No puedo admitir determinados dogmas del islám. No puedo admitir que taparse entera haga que Allah ame a una criatura por encima de otra sea como sea su alma y su intención. Pero se me acaba el argumento cuando esa musulmana de enfrente me dice que se tapa por amor a Allah y yo no puedo. Ahí hago aguas yo, pero ni por un momento puedo sentime cristiana o budista o lo que sea, porque el corazón del Islam es el corazón del Islam, es esa esencia y siento que es verdad.
    Hay una parte del Islám repleta de sentido, pero para mi no está en manos de sabios ni de otros libros que la que está en la guia del Corán.
    Aun me pregunto como fue que yo ni reparé en esas aleyas que siempre son motivo de discusión la primera vez que lei el Corán. Me he preguntado si me huviera quedado solo con cinco pilares y el Corán, sin leer un solo hadiz, sin hermanas/os musulmanas/os si yo no estaría ahora en paz.
    Si se es musulmana …. Como es posible tan poca empatia? Tan poca tolerancia? No a todo el mundo le cuentan las cosas en la misma medida.
    En una religión debería de notarse que todos tenemos un camino personal pero nadie deberia de creerse con derecho a asegurar que está en posesión de la verdad absoluta si alguien no puede hacer suya esa verdad con tanto entusiasmo.

    Quien tiene una moral y unos valores interpreta según lo que vibra dentro pero el problema está cuando te dicen que donde tu no ves los sabios ven y las hermanas dicen Amín como dice Badr entusiasmadas cuando yo siento ganas de llorar y salir corriendo.
    Es precisamente lo que yo he sentido tantas veces. Y así he pasado del llanto y el vacio a la rabia y de ahí a no ser capaz a poder relacionarme sin estar ya a la defensiva y perder el concepto de Islám y quedarme pegada a algo que no se reconciliar pero que no se dejar atrás.
    Ojalá pudiera solamente poder hablar con Allah y sentir y vaciarme para volver a llenarme pero de nuevo y de otra forma.
    No se hacer lo que me dices Badr, no se como tirar los idolos y conseguir conectar con Dios por encima de todo eso y que solo me quede con el y cinco pilares.
    Creo que tengo la mente muy envenenada en parte por dolor y en parte porque no siento seguridad . Es que no se como seguir y desde luego en mi caso el Islám no se va.
    Salam aleikum hermana Ikram

    Lo que te pasa es muy normal. Tus sensaciones me confirman que tienes el corazon sano. En cambio, desgraciadamente, hay mucho enfermo e hipocrita dando vuelta. Tu te convertiste porque viste la verdad en el Islam porque fuiste llamada por Allah y toda la rigidez puritana de musulmanes wahabitas te ha hecho muchisimo daño y es natural. Yo he visto mucha gente como la que tu describes y digo que no hay nada peor que tener el corazon muerto y el ego por los cielos. Y solo veo alli un deseo enfermo de pisotear al otro para entronizar el nafs, el ego que se supone deberiamos tener disciplinado para llegar a Allah. Hermana, comprendelos, su Islam es un velo, un gorrito de rezo, una abaya con florcitas para mostrar a las amiguitas en la mezquita, y todo lo hacen por demostrarle a los demas lo que son buenos musulmanes y para encajar de una vez en el grupito de musulmanas pseudo piadosas. Y esto no tiene nada que ver con el Islam es mas, es shirk, ya que sus actos de adoracion no estan dirigidos a Allah sino a sus semejantes. Y sabemos que la arrogancia anula la recompensa de cualquier acto de adoracion.
    Segun el libro Fiqh al Akbar, atribuido a Imam Abu Hanifa, casualmente un salaf a los que estos musulmanes dicen seguir pero no lo hacen, esto es asi, cito el texto


    El Shirk manifiesto:
    .
    58. Asociar la ostentación con cualquier acto conduce a que se anule su recompensa, del mismo modo, la arrogancia
    .


    Por eso hermana, vuelvete a ti misma y busca a Allah en tu interior, recordemos que ningun lugar en el universo contiene a Allah salvo el corazon del creyente.

    Un abrazo

  10. #60
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    Cita Iniciado por Laurafont1983 Ver Mensaje
    Salaam

    No pienso que el cristianismo sea mejor que el Islam ni al revés. No creo que el cristianismo sea la religión del amor y las demás no lo sean. Yo lo que digo es que en mi caso la religiosidad no ha funcionado y me ha ido peor emocionalmente de lo que ya estaba. Yo no creo que pueda tener una religión y además lo he intentado y me ha salido mal y además los motivos por los que entré ya creo que estaban viciados de base.
    No creo que el Islam sea una mala religión pero si que lo fueron los motivos por los que entré.
    A mi personalmente todo eso de los ritos y las creencias no me sirve, pero no me sirven las del Islam ni las de cualquier otra religión y es por eso que prefiero no tener religión, pues creo que no puedo tenerla. Acepto que me digan que en verdad nunca entendí el Islam y que por tanto lo que dejo no es el Islam, el problema es que también dicen eso del Cristianismo y que lo que deja la gente no es el Cristianismo. Y siempre se va a decir eso desde la religión y lo acepto.
    Bueno yo en mi caso pues no la entendí ni la supe vivir bien.

    En relación a lo de fe y razón pues no he entrado en esos temas personalmente y por tanto no sabría que opinar acerca de fe y razón. Lo único que digo es que, almenos a mí como persona, se me explicó que el Islam era perfectamente racional y que sólo se basaba en las ayas del Corán y los hadices sahih y los consensos, en eso yo vi teología del mismo modo que en Cristianismo.

    No tengo nigun interés en predicar el Cristianismo pues no es mi religión ni creo que haya ninguna trinidad. No obstante a mi manera si creo que tiene que haber un Dios y yo me lo imagino como Amor. O sea me imagino a Dios del modo que puedo y del modo que creo que es sin pretender que nadie cambie su postura respecto a nada en este sentido esas frases de Jesus si que me llegan (otras no) del mismo modo como algunas ayas del Corán me llegan (otras no) pero no creo que eso tenga nada que ver con tener una religión (almenos yo no lo veo así).

    Y si creo que hay mucha gente interesada en dejar el Islam (del mismo modo que las demás religiones) y en todas partes lo que pasa es que actualmente es un tema tabú entre los musulmanes (almenos yo lo he vivido así). Me parece que a los musulmanes les cuesta asumir (a mi eso me costó mucho) que el Islam ha pasado a ser una religión más del mercado y que por tanto la gente la tomará y la dejará del mismo modo como han hecho con otras (es mi opinión).

    Me considero actualmente agnóstica y respeto a todos los creyentes de todas las religiones y creo que cosas como esta de dejar la religión, cada vez van a verse más y más (es mi opinión).
    http://www.youtube.com/watch?v=azbzPfeojJc

    Pero más allá de estos cambios pienso que las personas sean de la región del mundo que sean cada vez van a verse más a menudo con el agnosticismo. (yo lo veo así y no pretendo con esto ofender a nadie).

    Agradezco a Webislam el poder haber explicado mi caso con libertad y gracias Yasin por tus palabras (me sabe mal que haya podido parecer una prédica cristiana o que haya gente que se haya visto atacada).

    Fi Amanillah
    Pues si, Laura, en verdad yo pense que lo tuyo era predicar el cristianismo poniendo un ejemplo inventado. Si tu dices que no es asi debo creerte porque siempre debemos creer lo mejor de los demas. Me llamo la atencion que citaras tanto la biblia, texto que los musulmanes sabemos que esta totalmente adulterado y que como al pasar citaras al protestantismo evangelico yanqui. Por mi parte considero el crecimiento de esa religion como una muestra mas de la politica expansiva de USA . Por otro lado no voy a discutir aca mis objeciones al cristianismo evangelico ni a ninguno porque no me parece que sea el lugar, cada cual piensa lo que quiere y hace lo que le parece y tiene la creencia que desea. Tus objeciones referentes al islam, justo como para plantear dudas me parecen sin fundamento, ejemplo lo de los nombres de Allah, son sus atributos, no son personas ni tienen independencia. Allah es el mas Misericordioso, el Mas Justo, el Amantisimo etc. ¿que dificultad hay en ello? Pero hay un solo Dios eso entendemos los musulmanes y no pensamos que haya 99 personas distintas en El. Con respecto a Al Ghazzali no me consta lo que dices, y quisiera ver tu fuente de informacion, pero aunque las personas puedan equivocarse, Allah es perfecto.
    Luego veo que contrapones a tus papas abandonados y tu siendo musulmana. Pues precisamente, si eres musulmana te tienes que ocupar de ellos, amarlos y respetarlos. Y asi todo, si quieres la sigo en otro momento pero ahora realmente tengo muy poco tiempo
    Un saludo

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