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Tema: Adicción al amor y dependencia emocional

  1. #21
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    02 oct, 08
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    LIBROS INTERESANTES DE AUTOAYUDA
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    Amar o depender y los limites del amor de Walter Riso
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    La adicción al amor de Pia Mellody
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    Ya no sufro por amor de Lucía Etxebarría
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    Quien se ha llevado mi queso, de Spencer Johnson
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    El camino de las lágrimas de Jorje Bucay
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    La reina que dió calabazas al caballero de la armadura oxidada, de
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    Rosetta Forner

    El caballero de la armadura oxidada
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    La princesa que creía en los cuentos de hadas
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    No le llames más de Rhonda Findling
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    Son algunos libros que abren los ojos y ayudan a superar el proceso cuando tenemos el problema de la adicción al amor, o nos cuesta infinitamente romper con una relación tóxica que solo nos hace sufrir.
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

  2. #22
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    02 oct, 08
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    APRENDIENDO Jorje Luis Borges
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    Despues de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse, y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender.......

    Que los besos no son contratos, y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes.... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

    Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar que alguien le traiga flores.

    Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada dia uno aprende.

    Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

    Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

    Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

    Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.

    Con el tiempo aprendes, que las palabras dichas en un momento de ira, pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

    Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes.

    Con el tiempo comprendes, que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

    Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

    Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

    Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

    Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen, ocasionará que al final no sean como esperabas.

    Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

    Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

    Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene sentido.


    Pero, desafortunadamente, solo con el tiempo........
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

  3. #23
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    EL PROFETA por Gibrán Jalil
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    El poeta, filósofo y artista libanés del siglo XIX Gibrán Jalil plasma en su obra "el profeta" su pensamiento sobre como debe ser la perfecta relación de pareja.




    Dejad que en vuestra unión crezcan los espacios,
    y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros.

    Amaos uno a otro, más no hagáis del amor una prisión.

    Mejor que sea un mar que se meza entre las orillas de vuestra alma.

    LLenáos mutuamente las copas, pero no bebáis solo en una.

    Compartid vuestro pan, más no comáis de la misma hogaza.

    Cantad y bailad juntos, alegráos, pero que cada uno de vosotros conserve la soledad para retirarse a ella a veces.

    Hasta las cuerdas de un laúd están separadas, aunque vibren con la misma música.

    Ofreced vuestro corazón, pero no para que se adueñen de él.

    Porque solo la mano de la vida puede contener vuestros corazones.

    Y permaneced juntos, más no demasiado juntos.

    Porque los pilares sostienen el templo, pero están separados.

    Y ni el roble ni el ciprés crecen el uno a la sombra del otro.
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

  4. #24
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    NECESIDAD EMOCIONAL Y TRASTORNO DE LA PERSONALIDAD
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    Este trastorno no figura en ninguna clasificación de trastornos mentales, y debería diagnosticarse como: "trastorno de la personalidad no especificado" categoría residual reservada para problemas que pueden considerarse como trastornos de personalidad, pero que no están recogidos de manera específica en los manuales.

    La "dependencia emocional" es un trastorno de la personalidad porque reúne todos los requisitos para ello.

    La dependencia emocional es la necesidad afectiva descomunal que una persona siente hacia otra en sus diferentes relaciones de pareja.

    Así como la dependencia del "trastorno de personalidad por dependencia" era de tipo práctico o instrumental, para desenvolverse en la vida, en la patología que nos ocupa la necesidad es puramente afectiva, es decir, por un amor mal entendido en forma de obsesión.

    Las personas con trastorno de personalidad por necesidades emocionales, acostumbran a tener una pareja tras otra, con algún periodo de soledad, porque no siempre resulta tan fácil saltar de una relación a otra, suponiendo que exista ruptura, algo que, generalmente, estará propiciado por el compañero/a del dependiente.

    Se enganchan de tal manera al otro, que por muy mal que éste se porte, permanecerán en la relación, llevados por su miedo a la ruptura y la soledad.

    Lo malo es que el perfil que les gusta como pareja es el de personas engreidas, narcisistas y presuntuosas a las que puedan idealizar, o el de personas conflictivas, con problemas, o centradas en sí mismas, a las que idealizan de la misma manera que salvan de sus calamidades, sin darse cuenta, de que están profundamente enganchados a esas personas.

    En caso de ruptura, saltan a otra relación lo más rápido que pueden, pasando la nueva pareja a ser la persona importante, mientras que la anterior ocupa el papel de "rey destronado"

    Los dependientes emocionales hacen girar su vida en torno a otra persona, en medio de relaciones profundamente desequilibradas en las que asumen el papel subordinado, de satélite que gira alrededor de su compañero/a

    Obedecen de muchas maneras a sus miedos, que son, la ruptura y la soledad.

    Para evitar la ruptura hacen lo que sea, incluso aceptar infidelidades y malos tratos.

    Para evitar la soledad, buscan otra pareja, o llaman continuamente a amigos ú otras parejas.

    El desánimo ocupa tambien un lugar predominante en la vida de las personas aquejadas de trastorno de personalidad por necesidades emocionales; de hecho, dichas necesidades indican un serio déficit de autoestima, una mala relación de esas personas consigo mismas, que abona el terreno del desánimo y de la compensación del sufrimiento que supone el enganche a las parejas y su idealización correspondiente.

    Este desánimo adquiere una dimensión de enormes proporciones en caso de que se produzca una ruptura, apareciendo el temido "síndrome de abstinencia" similar al que surge en el caso de las adicciones a sustancias en cuanto a destructividad, sufrimiento, ansiedad, obsesiones continuas con retomar la relación, pensamientos constantes con la otra persona, llamadas y requerimientos a la misma para recuperarla, etc.

    En estas situaciones, el dependiente acepta de todo, incluso ser segundo plato, para tener unas migajas de contacto con su ex-pareja, estableciéndose configuraciones surrealistas como pasar de pareja oficial a amante de su anterior relación. que a su vez tiene otra persona como compañero/a oficial

    Obedeciendo a sus miedos y su desánimo, estas personas son capaces de perder su dignidad sin demasiado rubor, guiadas únicamente por su obsesión.

    En definitiva, reflejan con nitidez en estos y en otros casos, la mala relación que mantienen con ellas mismas.

    Este trastorno de la personalidad no es oficial, y no cuenta con criterios diagnósticos en las clasificaciones, pero es real, y en psicología se tiene en cuenta.


    CARACTERISTICAS DEL TRASTORNO
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    Una tendencia persistente a las relaciones de pareja caracterizadas por el desequilibrio entre ambos miembros, la necesidad afectiva claramente excesiva hacia la otra persona, y el sometimiento inapropiado hacia ella, que empieza al principio de la edad adulta, y se da en diversos contextos, como lo indican cinco (o más) de los siguientes items:


    --- Búsqueda continua de relaciones de pareja, planteándose la vida siempre al lado de alguien.

    --- Necesidad excesiva de la pareja, que deriva en contactos muy frecuentes y a veces inapropiados, llamadas telefónicas continuas, etc, que no se debe a dificultades cotidianas, toma de decisiones o asunción de responsabilidades

    --- Elección frecuente de parejas egoistas, presuntuosas y hostiles, a las que se idealiza con sobrevaloraciones constantes de sus cualidades o de su persona en general.

    --- Subordinación a la pareja como medio de congraciarse con ella, que facilita el desequilibrio entre ambos miembros de la relación.

    --- Prioridad de la relación de pareja sobre cualquier otra cosa, que puede ocasionar una desatención prolongada de aspectos importantes del sujeto como su familia, trabajo o sus propias necesidades.

    --- Miedo atroz a la ruptura de la pareja aunque la relación sea desastrosa, con intentos frenéticos de reanudarla si finalmente se rompe.

    --- Autoestima muy baja, con menosprecio de las cualidades personales, o minusvaloración global del sujeto como persona.

    --- Miedo e intolerancia a la soledad.

    --- Necesidad excesiva de agradar a las personas, con preocupaciones continuas sobre la propia apariencia física o sobre la impresión que ha generado en ellas.





    Por mi parte, ya he terminado con lo que creo que es interesante saber sobre la dependencia, adicción, o supuesto amor mal entendido.
    No debemos olvidar que es un problema serio que debe ser tratado profesionalmente, aunque como todas las adicciones, primero es preciso reconocerlo, y después seguir terapias y pautas para amar sanamente y reconocer cuando no nos aman como merecemos para alejarnos de esas situaciones que provocan un mar de sufrimientos, ansiedades y malestar físico y psíquico.


    Gracias por vuestra atención, salam
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

  5. #25
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    Predeterminado

    Muy buen tema y bien documentado.
    Me gustaria añadir que la persona que se ve envuelta en una relación mal sana o destructiva, una vez reconocida esta condición, busque ayuda profesional para salir de ella, porque realmente necesita ayuda, y omprenda que es un proceso que necesita tiempo y deseo de salir de la misma.

  6. #26
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    10 abr, 09
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    Predeterminado salam hurt-hor

    disculpar x tardar en entrar
    bueno aunk tarde creo k nos canalizamos
    al principio de entrar en el foro escribia mi opinion,mi experiencia y algunos como "pensamientos";uno de ellos creo k lo titule:eres feliz.
    creo k nadie entendio lo k escribi
    bueno dicen mas vale tarde k nunca
    Cita Iniciado por Hut-hor Ver Mensaje
    Gracias maim, intentaré aportar todo lo que creo que pueda servir en estos casos, que son más de los que pensamos, y tambien hay hombres, aunque ellos se hacen los duros.
    Salam

  7. #27
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    Predeterminado Test de estilos de personalidad

    No se si es fiable, pero lo he hecho y ha acertado plenamente.
    Os invito a que os conozcáis un poco, quizá descubras algunas cosas de tí mismo, o las confirmes.
    Salam




    http://www.cepvi.com/Test/estilos.shtml
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  8. #28
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    24 ene, 10
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    Predeterminado

    Estoy llorando...
    las palabras de Gibran Jalil...han rozado mi alma...gracias por compartirlas

  9. #29
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    Predeterminado

    Cita Iniciado por Hut-hor Ver Mensaje
    EL PROFETA por Gibrán Jalil
    -------------

    El poeta, filósofo y artista libanés del siglo XIX Gibrán Jalil plasma en su obra "el profeta" su pensamiento sobre como debe ser la perfecta relación de pareja.




    Dejad que en vuestra unión crezcan los espacios,
    y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros.

    Amaos uno a otro, más no hagáis del amor una prisión.

    Mejor que sea un mar que se meza entre las orillas de vuestra alma.

    LLenáos mutuamente las copas, pero no bebáis solo en una.

    Compartid vuestro pan, más no comáis de la misma hogaza.

    Cantad y bailad juntos, alegráos, pero que cada uno de vosotros conserve la soledad para retirarse a ella a veces.

    Hasta las cuerdas de un laúd están separadas, aunque vibren con la misma música.

    Ofreced vuestro corazón, pero no para que se adueñen de él.

    Porque solo la mano de la vida puede contener vuestros corazones.

    Y permaneced juntos, más no demasiado juntos.

    Porque los pilares sostienen el templo, pero están separados.

    Y ni el roble ni el ciprés crecen el uno a la sombra del otro.
    Salam,

    mmmmmmmmmmmmmmmmmm como me gusta todo lo que escribe Khalid Gibrán

    Salam

  10. #30
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    05 sep, 09
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    Predeterminado

    the love is te drug, and the wind ha de ser algo misterioso e indomito

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