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Tema: Adicción al amor y dependencia emocional

  1. #11
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    04 oct, 08
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    Predeterminado

    No, están muy bien esos textos, porque te permiten analizar con método las cosas y uno siempre debe analizar el porque de lo que hace y dice, que no ya en el amor, sino casi en todo, funcionamos como dispositivos, de maneras mecánicas y previsibles.

    Sucede que el amor es una emoción muy fuerte y absorbe por completo, y cuando se actúa sin análisis puede ser muy destructivo.

    Un abrazo también, mi vaquita, y que Dios te guarde.

    Salaam
    Boicot a los ocupantes de Palestina
    http://foro.webislam.com/showthread.php?t=837

    ----------

    A las aladas almas de las rosas
    del almendro de nata te requiero,
    que tenemos que hablar de muchas cosas,
    compañero del alma, compañero.

  2. #12
    Fecha de Ingreso
    02 oct, 08
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    Predeterminado

    NOS ENAMORAMOS
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    Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos, y dejamos caer frente a él o ella las barreras que nos separan de los demás.

    Cuando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien.

    Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de él se producen unas sustancias llamadas endorfinas.

    Nos sentimos felices y andamos todo el dia de buen humor y atontados.

    Cuando estamos enamorados, nos parece que nuestra pareja es perfecta, y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.

    Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados.

    El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y malo de la relación.

    No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario, es maravilloso. Sin embargo, es sólo el principio.

    Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido a alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona, y a darse cuenta de que no es tan perfecta como pensaban.

    El verdadero amor no es ciego.

    Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas.

    Al mismo tiempo, esa persona ve tus propios defectos y los entiende.

    El amor verdadero está basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada.

    Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tu tampoco.

    Encontraste a tu alma gemela, pero tambien los gemelos discuten, y tambien tienen diferencias.

    Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona, y después amarla. El amor es una decisión consciente.

    El amor nace de la convivencia, de compartir, dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos.

    Tu no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en tí. El amor verdadero es recíproco. Recibes tanto como das.

    Tu no mereces ser ignorado por alguien, mucho menos ser tratado mal.

    Si te aferras a alguien que sabes no podrás conseguir, te evitas el trabajo de buscar a alguien que te haga caso.

    Si le das a alguien más poder sobre tí, evitas tomar tus propias decisiones.

    Que tal, si en lugar de estar sufriendo por esta persona en particular, te olvidas de ella y te pones a buscar a alguien con el que si puedas tener una relación?


    NO ES AMOR, ES ADICCION
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    Adictos al romance
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    "dijo que no me quería, pero yo le quiero, y me da igual lo que me diga" Esta declaración de intenciones se repite muy a menudo en los casos de dependencia emocional; alguien que no acepta la realidad e, incluso, fantasea con la posibilidad de tener relaciones con una persona a la que ni siquiera conoce. Fantasear es sano. Es enfermizo cuando no sabe distinguir entre lo real e imaginario.
    La negación de la realidad esconde una adicción a la relación: no le interesan tanto los sentimientos de la otra persona, como la idea que tiene de ella y está dispuesta a aceptar toda clase de situaciones insostenibles con tal de conseguir esa aventura, es lo que se llama "adicción al romance" La representación extrema de estas adicciones son los fans maniacos.

    Codependientes
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    Quien no conoce a alguien cuyas parejas son siempre conflictivas: drogodependientes, alcohólicos, enfermos crónicos? pensamos que se trata de una cuestión de mala suerte, pero es otra forma de dependencia emocional, los codependientes padecen una necesidad compulsiva de sentirse válidos, de aliviar su sentimiento constante de culpabilidad, a través de los cuidados que profesan a otras personas.

    Adictos al sexo
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    El sexo puede generar una adicción muy fuerte.
    Los niveles de placer muy elevados pueden provocar que la persona se aficione tanto a los estímulos externos que se le han generado, y llegar a extremos de dependencia absoluta.
    El proceso de adicción es prácticamente idéntico al que se produce con cualquier tipo de droga, y de este modo, el adicto puede llegar a poner en peligro su vida para conseguir su dosis.
    El sadomasoquismo sería la expresión sexual de la dualidad del dependiente emocional sumiso y el dominante.
    En todos los casos de enfermos de amor, se produce una pérdida de libertad, pero cada tipo de dependencia tiene sus peculiaridades.

    Adictos a la sumisión
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    El dependiente emocional clásico suele ser mujer.
    Entre sus rasgos destacan la idealización obsesiva del otro, y una desmesurada necesidad afectiva.
    Manifiestan una tendencia a la sumisión y a la subordinación extremas.
    Ese desequilibrio hace que busquen personas con un perfil concreto: déspotas, conflictivos, engreídos, etc"
    Es un descenso constante a los infiernos que puede llegar a extremos humillantes, como el dependiente que acepta que su pareja traiga los amantes a casa, o la mujer que considera que merece ser pegada.
    Suelen necesitar un apoyo externo, y se aferran a él de forma enfermiza.
    Tras esta autodegradación, hay una autoestima muy baja.

    Dominantes
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    El ambivalente provoca adicción.
    Juega al hoy te quiero, y mañana no.
    Es como el mecanismo de las tragaperras, crean adicción porque las gratificaciones son intermitentes.
    Crea en el otro la sensación de que nunca le tiene.
    Además de provocarla, el ambivalente tambien siente adicción.
    Se llama dependencia emocional dominante.
    En la personalidad del dominante o ambivalente se dan muchas de las caracteristicas del adicto al amor, solo que aquí se revisten de hostilidad y rencor hacia el otro.
    Le quieren a la vez que le odian, comparten con el adicto sumiso una necesidad afectiva extrema hacia la pareja a la que necesitan dominar, mientras muestran su hostilidad.
    Normalmente, el dominante necesita del sumiso para su estabilidad; suelen ser ególatras y narcisistas que precisan alguien que les idealice hasta la locura.
    Tambien son posesivos, por eso, pese a lo agobiantes que les resultan los requerimientos de los adictos al amor, tienden a considerarse sus dueños y no soportan que traten de dejarlos.
    Detrás de muchos casos de violencia doméstica encontramos esta patología. Suelen ser hombres.


    Superar la adicción al amor
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    No existe una fórmula mágica para todos, y cada caso debe ser tratado individualmente, aunque es cierto que hay algunas premisas comunes.
    Es impresecindible reforzar la autoestima de los dependientes emocionales porque suele estar muy dañada, y obligarles a relacionarse con el exterior, familia, compañeros de trabajo, amigos, a los que suelen abandonar cuando se embarcan en una relación.
    Es como el que deja de fumar; sigue sintiendo ganas de un cigarrillo, puede incluso llegar a deprimirse, pero lo acepta porque sabe que no le conviene.
    Deben aprender a aceptar esas emociones , llenar su vida de otras cosas, pedir ayuda a los más cercanos y cambiar su pensamiento.


    Continuará.....
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

  3. #13
    Fecha de Ingreso
    02 oct, 08
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    Predeterminado

    DUELOS PATOLOGICOS
    -------------------------
    Ausente (etapa negada, subliminada)

    Conflictivo (utilizar el duelo para excusa de otros conflictos)

    Retrasado ( pendiente hasta aclarar el conflicto interno)

    Desmedido ( expresión emocional desbordada)

    Crónico ( proceso reciclado sin terminar nunca)


    Engancharse no es estar juntos, es retener, aprisionar, enredar.
    Nunca sirve la dependencia para completar o conectar con el otro.

    Solo sirve para atrapar pensando que se puede ir.

    No tiene que ver con amor, es manipulación y control de la vida del otro.

    Es disfuncionalidad del vinculo.

    El/ella, no es responsable de no amarnos, nosotros decidimos quedarnos, somos responsables de nuestro dolor, nos hacemos sufrir.

    Hacer cambiar es martirizarse, sufrir y perder. Es imposible y no se debe quedarse con alguien que no nos quiere.

    Abrir los brazos y permitir que se vaya.

    Cuando perdemos a alguien pensamos: no encontraré a nadie que me quiera, tengo que retenerle.

    El motor no es el amor, es el miedo a la seguridad de lo conocido, tranquilidad en lo que tengo aunque ya no esté.

    Hay que aprender a soltar y no tener miedo a la pérdida.

    Cuando algo no sirve, no quiere, no es, hay que soltar.

    No se puede querer por los dos, no obligar a nadie a que nos quiera.

    No te atrapo, no te agarro, no te aprisiono, si te amo de verdad no voy a retenerte.

    No existe un amor que no se apoya en la libertad.

    Si para uno de los dos todo terminó no hay nada que hacer.

    Si no te aferras, superas el duelo primero.

    Si no pretendes retenerlo sobrevivirás.

    Cada vez que alguien se va, dejar lugar a lo que sigue.

    Para superar y afrontar las pérdidas, hay que ocuparse de nuestra salud y de la felicidad que damos alrededor.

    La raiz del sufrimiento es el deseo. Dejar de desear, aceptar, soltar.

    Dejaríamos de sufrir, si diéramos el paso de dejar de anhelar.

    El tema es el apego- manera de relacionarse con los deseos.

    No saber entrar y salir de las situaciones.

    Vivir cambios para permitir cosas nuevas.

    Elaborar un duelo, es soltar lo anterior.

    Centrarse en "lo tengo" por miedo a lo que sigue.

    Quedarnos con el dolor renunciando al sufrimiento.

    No se debe morir en el pasado, madurar es aprender a soltar.

    Hay que vaciarse para poder llenarse.

    Cuanto mayor es el apego, más dolorosa es la pérdida.

    Hay duelos de fantasía, nunca tuviste nada.

    Sufrir es vincularse a la pena, como antes al placer que nos daba lo perdido.

    Soltar lo que no está, no sirve, no es para mí, no me pertenece.

    La negación de la pérdida es la autoprotección contra el dolor y el sufrimiento.

    Sufrir es cronificar el dolor.

    El sufrimiento pregunta porqué, para el dolor se acabaron las preguntas.

    El dolor tiene un final, el sufrimiento puede no terminar nunca.
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

  4. #14
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    31 mar, 09
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    Salam

    Ha sido una idea fenomenal que hayas abierto este hilo, porque a juzgar por los mensajes que muchas mujeres dejan en el foro ésto les puede ser de mucha ayuda.

    Salam

  5. #15
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    Cita Iniciado por maim Ver Mensaje
    Salam

    Ha sido una idea fenomenal que hayas abierto este hilo, porque a juzgar por los mensajes que muchas mujeres dejan en el foro ésto les puede ser de mucha ayuda.

    Salam

    Gracias maim, intentaré aportar todo lo que creo que pueda servir en estos casos, que son más de los que pensamos, y tambien hay hombres, aunque ellos se hacen los duros.
    Salam
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  6. #16
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    02 oct, 08
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    Adicto al amor, es alguien que depende o se enreda con otra persona, compulsivamente centrado en cuidar de ella.

    Codependencia es una enfermedad de inmadurez causada por un trauma infantil, son incapaces de mantener una relación saludable consigo mismos, pero no todos los codependientes son adictos al amor.

    Sintomas primarios de la codependencia:

    ---- Dificultad para experimentar niveles apropiados de autoestima.

    ---- Dificultad para establecer límites funcionales con las demás personas para protegerse a sí mismos.

    ---- Dificultad para asumir la realidad, identificar quien se es, y compartir eso con los demás.

    ---- Dificultad para compartir de un modo interdependiente las propias necesidades y deseos de adulto y cuidar de sí mismo.

    ---- Dificultad para experimentar y expresar la propia realidad con moderación.


    SINTOMAS SECUNDARIOS QUE REFLEJAN COMO LOS CODEPENDIENTES VEN EL COMPORTAMIENTO DE LOS DEMAS.
    -----------------------------------------------------------------


    --- Control negativo (tratan de controlar a los demás diciéndoles como deben ser, o permiten que los demás les controlen) .
    Las formas de control negativo, ofrecen respuestas negativas en la persona que está siendo controlada.

    ---- Rencor. Los codependientes utilizan el rencor para protegerse a sí mismos y recuperar su autoestima.

    ----Espiritualidad deteriorada. Los codependientes convierten a otro en su poder superior a través del odio, temor o adoración, o intentan ser el poder superior del otro.
    Esto daña la salud y desarrollo funcional.

    ---- Adicciones o enfermedad mental o psíquica.
    Nuestra capacidad de afrontar la realidad se halla relacionada con nuestra capacidad de tener una relación saludable con nosotros mismos. Amarse a sí mismo, protegerse, identificarse, cuidarse y moderarse.
    Vivir a partir de esta relación saludable consigo mismo, permite afrontar la realidad de quien somos, quienes son los otros, quien es el poder superior en nuestras vidas, y la realidad de nuestra situación actual.

    CARACTERISTICAS DE LOS ADICTOS AL AMOR

    ----- Asignan una cantidad de tiempo desproporcionado, atención y valor por encima de sí mismos a la persona a la que son adictos en forma de obsesión.

    ----- Tienen expectativas irreales por lo que se refiere a la consideración positiva incondicional de la otra persona que forma parte de la relación.

    ----- Descuidan cuidarse y valorarse a sí mismos mientras están en la relación.

    Los adictos al amor tienen 2 temores:
    Uno consciente y otro inconsciente.

    Temor inconsciente es el del abandono, consciente el de la intimidad.

    Toleran cualquier cosa, con tal de evitar verse abandonados, temor que procede de las experiencias de la infancia.

    Los adictos al amor no experimentaron suficiente intimidad en su infancia por quienes les cuidaban, por eso, no saben ser íntimos de forma saludable.
    Creen ser íntimos, pero se sienten aterrorizados por la intimidad sana.

    Adicciones:

    Alcohólicos---poder superior- el alcohol
    Toxicómanos--- poder superior-- la droga
    Adictos al amor--- poder superior-- la pareja
    y así en todas las adicciones.

    No todos los codependientes son adictos al amor, algunos se amurallan y se apartan de los demás, otros ofenden y controlan.

    Convertir a otro en nuestro poder superior, es el núcleo de la adicción al amor, que es un proceso adictivo por sí mismo.

    Los adictos al amor, se sienten atraídos por los adictos a la evitación, que tratan de evitar el compromiso, la intimidad saludable, y centran su atención en adicciones como el alcohol, las drogas, el trabajo o las relaciones sexuales.

    Los adictos al amor no saben cuidarse y valorarse a sí mismos, porque piensan que su cuidado es tarea de otro.

    CICLOS EMOCIONALES DEL ADICTO AL AMOR
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    --- El adicto al amor se siente atraido por el poder y la adulación del adicto a la evitación.

    ---- Se siente animado al ponerse en marcha su fantasía.

    -----Se siente aliviado del dolor.

    ---- Muestra más necesidad y niega la realidad de ser abandonado.

    ----Desarrolla conciencia del comportamiento de abandono de la pareja, a medida que se desmorona la denegación de que algo pasa.

    ----Entra en la abstinencia.

    ---- Se obsesiona por conseguir que el adicto a la evitación regrese, o como desquitarse.

    ---- Realiza compulsivamente planes obsesivos.


    FASES PROGRESIVAS DE LA ADICCION AL AMOR.

    ---- Creciente tolerancia al comportamiento inapropiado del otro.

    ---- Una mayor dependencia de la persona.

    ---- Disminución al cuidado de sí mismo.

    ----Insensibilidad a las emociones.

    ----Sentirse atrapado.

    Un adicto al amor exige ser amado, a pesar de que el impacto del comportamiento inmaduro, irracional y ofensivo hacia el adicto a la evitación, es una forma que tiene de abusar del otro.

    CARACTERISTICAS DEL ADICTO A LA EVITACIÓN

    -- Se evaden intensamente en la relación, al crear intensidad en otras actividades fuera de la relación.

    --- Evitan el ser conocidos en la relación, con objeto de protegerse a sí mismos de la absorción y control por parte de la otra persona.

    --- Evitan el contacto íntimo sentimental con su pareja, y utilizan tácticas de distanciamiento.
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  7. #17
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    El adicto a la evitación evita la intensidad dentro de la relación.

    Evita ser conocido por el otro, por miedo a ser usado, absorvido, controlado o manipulado.

    Evita las oportunidades para el contacto íntimo dentro de la relación sentimental.

    Pone muros, en vez de límites saludables, mantiene en actividad otras formas de distracción, y utiliza instrumentos de control psicológico.

    Muros de cólera y temor para mantener al otro en la distancia.
    Muros de silencio, muros de evitación de la intimidad emocional, muro de amabilidad.

    Usa distracciones como técnicas de distanciamiento.
    Mantiene el control de la relación, controla el dinero, el valor y el poder, trabaja duro para tener siempre razón, evita las discusiones, utiliza a veces el poder físico, y abusa de controlar al adicto al amor.

    Los adictos a la evitación tienen dificultad con las relaciones y los límites, y para asumir y expresar su propia realidad.

    Tienen ausencia de valor e incapacidad de cuidar de ellos mismos, y dificultad para experimentar satisfacción.

    CICLOS EMOCIONALES DEL ADICTO A LA EVITACION
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    Se siente atraido por la necesidad del adicto al amor.

    Conecta con el adicto al amor por medio de la seducción.

    Utiliza la apariencia de poder, la atención solícita y la protección para atraerle.

    Se siente animado con la adulación del adicto al amor.

    Se siente absorvido y controlado por la necesidad del adicto al amor.

    Abandona la relación por el temor a ser absorvido.

    El adicto a la evitación repite el cilo al regresar a la relación, ante el temor al abandono o la culpabilidad, o bien, va hacia una nueva pareja con la que repite el ciclo.

    ENCUENTRO DEL ADICTO AL AMOR, CON EL ADICTO A LA EVITACION
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    Son relaciones intensas, obsesivas y compulsivas que ambos utilizan para evitar la realidad y la intimidad en un proceso co-adictivo.

    Se atrapan el uno al otro, y excluyen a los demás.

    Forman una relación marcada por ciclos de intensidad positiva y negativa hasta que no pueden soportarla con esa pareja, abandonan y repiten los ciclos con otra persona. Se sienten atraidos y repelidos por el otro.

    Los dos hacen que su relación co-adictiva sea inmadura, intensa, caótica y poco fiable. Cada uno a su modo abusa del otro.

    PARA SALIR DE UNA RELACION ADICTIVA
    ----------------------------------------------

    Afrontar el proceso adictivo.
    Desengancharse de la parte adictiva del proceso.
    Trabajar sobre los síntomas subyugantes de la codependencia.
    Acudir a terapia
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  8. #18
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    02 oct, 08
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    CELOS
    ------------

    Son una emoción que surje como consecuencia de querer poseer en exclusiva a la persona amada.

    Tiene características comunes con la envidia, basado en la necesidad de poseer.

    Por mucho que se ame no poseemos a nuestra pareja.

    Los celos actuan movidos por la desconfianza, y destruyen la relación.

    Imaginamos cosas, ponemos impedimentos a la relación, nos vamos distanciando, no existe comunicación ni diálogo.


    DEPENDENCIA
    ------------------

    La persona celosa tiene miedo de perder al ser querido, porque depende de los demás.

    Cree que no puede ser feliz si le abandonan o retiran el cariño.

    La persona dependiente necesita a los demás de una manera desproporcionada.

    Posiblemente se le ha protegido en demasía, o no se le ha protegido en su niñez, siente poca confianza en ella misma


    PAREJA
    -----------

    Si la relación fracasa, no es porque seamos unos inútiles o incapaces de amar.

    Debemos aceptar, pero no aguantar

    La compasión y el miedo no son bases para una relación.

    Una relación de pareja no termina con la soledad. No se debe salir con alguien por miedo a estar solo, ni retrasar la ruptura por miedo a empezar de nuevo.


    COMUNICACION ADECUADA
    -------------------------------------

    Potenciar que existe una relación de equivalencia entre hombre-mujer.

    Verbalizar cualquier sentimiento o deseo, incluso las negaciones sin utilizar afirmaciones hirientes.

    No utilizar insultos o descalificaciones.
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  9. #19
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    CUANDO TERMINA UNA RELACION
    -------------------------------------

    Date el permiso para sentirte mal.
    Confía en tus recursos para seguir adelante.
    Nuevos ojos, nuevas puertas.
    Aceptación.
    Conexión con la vida.
    Gratitud por las cosas buenas de la vida.
    Quererse, mimarse, cuidarse, aprender de lo vivido.
    Si no se supera, acudir a terapia.


    No cerrar el corazón al dolor.
    No descuidarse físicamente, no maltratarse, no perder la paciencia ni la fe.
    No se vuelve uno loco, no dura para siempre.
    Pedir ayuda a los más cercanos, y si se necesita ayuda profesional.


    DISTORSIONES DEL AMOR, EN LA ADICCION
    -----------------------------------------------

    Puedes vivir sin él/ella, seguramente mejor.

    El amor no es suficiente para tener una buena relación amorosa.

    Una relación amorosa es mutua, y ayuda a cada parte a sentirse mejor consigo mismo, no peor.

    El sentimiento de culpabilidad no es suficiente para quedarse.

    Lo que se ve es lo que se obtiene, deja de aferrarte a la creencia de que puedes cambiar a la otra persona.

    No siempre podrás resolverlo, no importa cuánto lo desees.

    Si alguien dice: "no quiero atarme, no estoy preparado para una relación, no voy a dejar a mi mujer", créele, está diciendo la verdad, y continuar con él/ella, solo te hará sufrir, además de infeliz.

    Estar a medias, no es mejor que nada, es sufrimiento asegurado, si te quieren no tienen dudas y van siempre hacia adelante.

    El dolor de terminarlo no dura para siempre, de hecho, no durará tanto como el dolor de no terminarlo.

    Sentirás ansiedad, dolor, soledad y depresión cuando se termine, pero estos sentimientos durarán una cantidad limitada de tiempo, y después cesarán.

    No te quedarás solo/a para siempre, eso es pensar con inmadurez.

    Nunca es tarde para hacer un cambio, cuanto más tiempo esperes, más tiempo perdido derrocharás, y más daño te harás.

    La intensidad de tus síntomas de desenganche no indican la fuerza de tu amor, sino la fuerza de tu adicción.

    Tu eres una persona íntegra y valiosa, independientemente de tu relación.

    El/ella no es el "único/a

    Si terminas la relación negativa y adictiva, abrirás tu vida a nuevas posibilidades
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  10. #20
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    Predeterminado

    PAUTAS PARA TERMINAR ADECUADAMENTE CON NUESTRA ADICCION O DEPENDENCIA A UNA PAREJA
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    Muchas veces hace falta ayuda profesional para atravesar el dolor que provoca una relación perdida, pero hay algunas pautas para que sea más llevadero.
    Son cambios externos que están dirigidos a cambiar el entorno inmediato, produciendo un medio ambiente acorde con el proceso de recuperación.
    Las recaidas ocurren por no tomar con seriedad este área de los cambios.


    Evitar personas, lugares y cosas relacionados con el uso
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    Todos los disparadores de los deseos y pensamientos de uso, son instancias de riesgo que deben ser evitadas de manera enérgica.
    Se entiende que es dificil lograr no exponerse alguna vez, pero no se trata de retar al riesgo, sino de evitarlo.
    Cambiar las relaciones interpersonales puede ser una tarea dificil, especialmente con aquellas personas significativas para el adicto que todabía están usando.
    Esto es doloroso, pero es básico para no seguir enganchados a esa persona.
    El dolor será grande, pero irá cediendo, mientras que si sigues en contacto con la persona nunca se podrá superar.
    No vale el consumo controlado: "mejor ser amigos, que nada" porque el sufrimiento será mayor, seguirás quedando y viéndole y la frustración será grande.
    Deja que pase el tiempo sin acercamientos, no vuelvas a caer, es lo mejor para tu bienestar, no es un amigo normal, de hecho un amigo de verdad, no te trata asi.


    Desarrolla una nueva red de contactos
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    Asiste a reuniones de autoayuda profesionales, recupera relaciones antiguas sanas , alejadas del uso y libres de riesgo, involúcrate en servicios voluntarios o religiosos, haz actividades físicas, estudia, intenta mantener tu mente alejada de esa persona y tambien tu cuerpo para desengancharte, pasea al aire libre, etc, y sobre todo, no te metas en una nueva relación enseguida, porque corres el riesgo de que se repita el proceso, tienes que curarte y aprender de lo vivido para vivir el amor como algo que te haga sentir bien y no en la cuerda floja con cada relación.


    Haz un plan de actividades de recuperación
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    Puede servirte de guía para el vivir diario, y para acomodar el tiempo necesario para las actividades de recuperación.
    Escribe sobre tus sentimientos, objetivos, los pequeños pasos que das para conseguirlos, ideas o frases que quieres tener presente en tu recuperación, y sigue siempre adelante sin mirar atrás, sin desandar lo andado, porque tu sabes que es malo para ti.


    Mejora la alimentación y hábitos de higiene
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    Porque es positivo para tu salud, y produce mayor lucidez mental, mayor resistencia a los deseos de uso, y mayor autoestima.
    Come bien, aséate adecuadamente, no te tires en el sofa a llorar, ponte guapa/o, sal a la calle, toma el sol, pasea, haz deporte, vive, no ha terminado todo para tí, al revés, empieza una vida nueva y mejor.


    Descansa y duerme adecuadamente
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    para que tu cuerpo tenga el restablecimiento necesario, después de cada día de recuperación.
    Al principio existe el estrés que proviene de la energía que se invierte en los cambios personales, pero irán mejorando esos niveles con los días superados adecuadamente.
    Toma infusiones relajantes, y si estás demasiado alterada/o busca siempre ayuda profesional.
    El no dormir ni descansar adecuadamente al final se paga.

    Lee y estudia sobre la adicción y recuperación
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    Hay libros de autoayuda que tratan sobre la dependencia y adicción muy interesantes, que son sencillos y mantienen el pensamiento lejos de vuestra dependencia.
    Todas estas necesidades de cambio, plantean una situación que puede generar confusión o estrés, debido a que se están abandonando las viejas costumbres que todavía no es extinguen, y se están desarrollando nuevos patrones de conducta, que todavía no se establecen.
    Esta sensación es temporal, y se hace menos intensa con el pasar del tiempo y con el avance de la recuperación.
    Es importante que el adicto en recuperación tenga apoyo y asesoría calificada para poder llevar estas tareas adelante.
    La ayuda profesional es necesaria casi siempre.
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

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