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Tema: Adicción al amor y dependencia emocional

  1. #1
    Fecha de Ingreso
    02 oct, 08
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    Predeterminado Adicción al amor y dependencia emocional

    Cuando una persona no consigue liberarse de una relación sentimental que le produce daño o la perjudica su salud física y mental, la relación se convierte en obsesión.

    La persona no es feliz con la pareja ni sin ella, pues ha ingresado a un círculo vicioso similar al que ingresan aquellos individuos adictos al alcohol, las drogas, el juego, y otras.

    Así como aquellos necesitan y toleran cada vez más cantidad de tóxicos para poder funcionar, la persona "adicta al amor" soporta increibles cantidades de sufrimiento en la relación que ha establecido.

    Estos individuos que por una ú otra razón tienden a manejar sus problemas a través de la manipulación y el control de otros, se enganchan en una relación sentimental con personas inadecuadas, que por lo general son incapaces de comprometerse sentimentalmente en la relación.

    El individuo la percibe desvalida, necesitada, o que requiere de alguna transformación, y se erige como responsable de su salvación o de su transformación, creándose así una codependencia o adicción.

    En base a esta premisa falsa, tiene la creencia de que con el poder de su amor logrará retener a su pareja, satisfacer sus carencias, o lograr su transformación, y busca cualquier pretexto para mantener la relación, a pesar del maltrato o rechazo que recibe.

    Temen enfrentar la realidad, y las consecuencias que un cambio de actitud o de comportamiento produciría en sus vidas.

    Relaciones de este tipo se caracterizan por ser dramáticas, caóticas, llenas de excitación, sufrimiento y un alto grado de erotismo y sexualidad.

    Por lo general, la seducción y la sexualidad definen la relación. Hay una supuesta buena sexualidad en una mala relación sentimental.

    El esfuerzo por complacer se centra particularmente en esta área, que probablemente es utilizada como disfraz, para esconder carencias afectivas, y la necesidad de ser abrazado, protegido, amado.

    Por esta razón, los encuentros sexuales, especialmente al inicio de la relación o después de un distanciamiento o cuando hay formalidad en la relación, se suelen distinguir por el encanto, romanticismo, erotismo y sensualidad.

    En la dinámica de la adicción al amor, los intentos por retener o cambiar al otro/a, vinculados con el manejo y el control, se convierten en una lucha continua en la que uno es el que soporta ser herido, humillado, violentado, mientras el otro desprecia, maltrata, se deprime, llora, suplica, o provoca mayor alejamiento emocional.

    Muchos siguen juntos, pero distantes, sin romper totalmente la relación, causando con esto, mayor dependencia y adicción.

    La relación adictiva es progresiva. El intento de controlar y dirigir la transformación de la pareja, va haciendo que poco a poco quede a merced de ésta. El controlador pasa a ser controlado, mientras va abandonando sus intereses personales.

    En este estado, siente enojo, ira, impotencia, frustración. Sus pensamientos se vuelven obsesivos, con celos irracionales, ideas de venganza, planes imaginarios para someter a la pareja o lograr su atención, inclusive, puede realizar actuaciones que provoquen o están encaminadas a la atención o al acercamiento a la pareja.

    No logra manejar sus emociones ni resolver sus conflictos, y presenta síntomas físicos o psíquicos de estrés.

    Baja su autoestima, pierde la confianza en sí mismo, reprime sus emociones, no logra poner límites, se muestra poco asertivo, no logran comunicar lo que piensa y siente.

    Pierde el control de su vida y funciona alrededor de las decisiones y voluntad del otro.

    Si la pareja se distancia o rompe la relación, puede presentarse el síndrome de abstinencia similar a cualquier adicto, con un estado físico y mental de profundo dolor, sensación de vacío, insomnio, llanto, angustia, culpa, humillación, creada por el miedo a la soledad, al abandono, a ser rechazado e ignorado.

    La autoestima se encuentra gravemente lesionada, la salud deteriorada, mientras la dependencia se va haciendo mayor y más perjudicial.


    RECUPERARSE O PREVENIR ESTA ADICCION ES POSIBLE CON VOLUTNAD DE HIERRO


    ---- Acepta que tienes un problema y que debes buscar la solución

    -----Enfrenta la realidad de la situación con honestidad, sin fantasías, engaños o mentiras.

    -----Procesa y resuelve el dolor que llevas por dentro.

    -----Libérate de la carga que tienes por dentro, hablando de tus sentimientos y emociones con alguien de tu confianza. Busca ayuda profesional si es necesario.

    ----- Analiza tus patrones de conducta, y ten la disposición y el valor de cambiar aquellos comportamientos que te perjudican y perjudican a otros.

    ----Ten siempre presente que casa persona es responsable de sí misma, y no necesita cambiar o controlar a los demás para sentirse bien, pues para sentirnos bien solo necesitamos controlarnos y cambiarnos a nosotros mismos.

    ----Hay que vivir la vida plenamente y dejar vivir a los demás con libertad, con respeto, cuidándonos y amándonos primero a nosotros mismos para así tener capacidad de amar a los demás.
    Última edición por maite; 07/12/2009 a las 13:50
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

  2. #2
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    Predeterminado salam hurt-hor

    si fuera asi como dices CON VOLUNTAT DE HIERRO
    te aseguro no existirian tantos profesionales dedicados a stos temas y si fuera tan facil salir no existirian tantas mujeres u hombres engancahados en este circulo que perfectamente describes
    Hay veces k una persona necestia ayuda exterior y k no es CAPAZ de ver,de todos modos se sta estudiendo igual es problema de algun gen
    A.A (alcoholicos anonimos)espero no tener ninguna denuncia x publicar sto,pues no se si se puede,si no se puede publicar pido disculpas y k sse retire las frases que dicen asi:


    --- Dios concedeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar...
    ------ Valor para cambiar aquellas que puedo...
    --- y sabiduria para reconocer la diferencia

  3. #3
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    02 oct, 08
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    Predeterminado Relaciones toxicas

    Si estás inmers@ en un vínculo de pareja que te produce mucha pena y desdicha, y poca alegría y buenos momentos, que en algunos momentos te hace sentir que de algún modo llegas a desdibujarte como persona en pos de mantener una armonía o cumunicación ficticias, es bien probable que formes parte de una relación tóxica. Determinarlo, te será de suma utilidad para desactivarla y acceder a una vida emocional más satisfactoria.

    Una relación tóxica, es aquella en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que experimentan dicha y placer por estar juntos.

    Uno de los integrantes, y en algunos casos ambos, se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relación.

    Este tipo de vínculos provocan más insatisfacción que felicidad, y la sensación de bienestar que pueden proporcionar en escasos momentos, es muy efímera, ya que para viviveciarla es necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas, que, de darles la importancia que efectivamente tienen, causarían un profundo dolor, e incluso llegarían a poner en peligro la continuidad de la pareja.

    Ten presente que nada bueno puede surgir de uniones entre personas que generan actitudes y emociones lacerantes, que nublan tu capacidad de alcanzar la plenitud emocional que te mereces.

    Las relaciones ideales entre las personas son ganar-ganar.
    Una relación tóxica nunca puede catalogarse como tal, son de ganar-perder, y en muchos casos, las dos personas involucradas pierden.

    Si tu eres quien en estos momentos se está planteando si el vínculo te causa insatisfacción y momentos desagradables, es de esta índole, piensa si hay comportamientos tóxicos involucrados.

    Si de a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hiere y te entristece visceralmente, si utiliza mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y la burla para manipularte, si mina tu autoestima y tu capacidad de que decidas de manera individual lo mejor para tí, si has llegado al punto de no reconocerte a tí mismo, entonces eres parte de una relación tóxica, y eres tu quien sin dudas pierde en esta forma de comunicación despareja.

    Que nos lleva a involucrarnos en relaciones tóxicas? hay diferentes razones, a continuación se detallan las más usuales:

    LA BAJA AUTOESTIMA
    -----------------------
    Si nuestras creencias están basadas en sentir que no somos merecedores de la atención, el respeto, o el amor de otra persona, quien aparezca será considerado/a nuestra tabla de salvación, a la que nos aferraremos con uñas y dientes, porque sin esta persona, quien nos querrá? o quien pagará nuestras cuentas? o quien nos cuidará? etc

    EL CREERNOS SALVADORES
    -----------------------------
    Fantasear que nosotros podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano, mejor, más como nosotros queremos que sea, suponer que con nosotros se comportará de una manera diferente a la que suele hacerlo, que lograremos que se operen modificaciones impensadas, son caminos de ida hacia el sufrimiento.
    Podemos ayudar a que otras personas cambien rasgos de su personalidad que les molesten, siempre y cuando se den cuenta de que este cambio les favorecería, decidan hacerlo y además quieran que les ayudemos.
    Lo que si tenemos es la capacidad concreta de lograr que se produzcan cambios asombrosos en nosotros mismos si así lo deseamos: esta capacidad es innata, por lo que nada ni nadie podrá privarnos de ella nunca. Es solo cuestión de tomar la decisión de hacerlo y poner manos a la obra.


    CONTINUARA........
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  4. #4
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    Predeterminado

    EL ASUMIR EL ROL DE VICTIMAS
    ----------------------------------
    Quien nos va a querer o aceptar como esta persona que se digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos de "mala" compañía cuando les place.
    El asumir este rol implica que estamos generando o aceptando a una persona que se comportará como un victimario.

    LA URGENCIA DE MUESTRAS DE CARIÑO
    -------------------------------------------
    Este tipo de deseo imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de suplir carencias profundas.
    A veces da como resultado el tolerar cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cariño (una demostración de afecto, sexo, un regalo) pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo ( uso, abuso, egoismo, maltrato, falta de respeto, etc)

    ESTAR ACOMPAÑADO A CUALQUIER PRECIO
    -----------------------------------------------
    El miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una posible relación tóxica ya que, toleraremos literalmente cualquier cosa con tal de no estar solos.
    No hay mayor sensación de soledad agobiante que el creer que uno está acompañado por alguien que le va a hacer bien, cuando esto en realidad no es así, y esa persona no solo no cumple nuestras expectativas más esenciales, sino que atenta con marcado éxito contra nuestra calidad de vida.
    Como confiar en alguien que demuestra que no quiere nuestro bien, aunque diga otra cosa?

    EL ABURRIMIENTO
    -------------------
    La búsqueda de nuevas sensaciones, de una manera de alejarnos de la monotonía o la rutina, puede hacer que solo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo en el que estábamos, y no logramos visualizar el resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay comportamientos tóxicos que en un principio no identificamos.
    Encontrar a alguien que tiene gustos similares a los nuestros es muy bueno. Enmascarar una relación tóxica no lo es.
    Una vez inmersos en un vínculo de esta índole, se nos dificulta salir porque creemos falsamente que volveremos al aburrimiento inicial.
    Esto depende enteramente de nosotros. Hay muchas personas que comparten nuestros sueños, y no precisan crear un vinculo tóxico para relacionarse.

    LA NECESIDAD IMPERIOSA DE CUMPLIR ALGUN ROL SOCIAL.
    -----------------------------------------------------------------
    Como por ejemplo el de esposa/o , madre/padre, tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que elegimos como realmente es.
    Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la realidad, para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque el costo interno suele ser demasiado alto.

    continuaré
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

  5. #5
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    Predeterminado salam hurt-hor

    es muy util lo k escribes
    pero no siempre una persona se reconoce
    puedes explicar como se puede reconocer,ya sabes yo me expreso poco mal
    dicho no significa oido
    oido no significa comprendido
    comprendido no significa llevar a cabo
    llevar a cabo no significa mantener
    x k.lornz

  6. #6
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    Predeterminado

    EL MIEDO A SEGUIR AVANZANDO EN LA VIDA
    --------------------------------------------------
    Si tenemos un vínculo con una persona que nos pone frenos o nos cercena nuestro crecimiento, y nos estancamos en cierta área de nuestra vida (ya sea personal, laboral, espiritual o profesional) no somos nosotros mismos quienes aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y superarnos?
    Tal vez esta ha sido tu ganancia secundaria, y por eso has sostenido este tipo de comunicación por más tiempo del que quisiste o creiste poder soportar.


    Quien dijo que amar es dar sin ninguna clase de límites? en principio hay un límite claro, y es el respeto y el amor a uno mismo, que está por encima de todo lo demás.

    Si no te quieres ni te haces valer, y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu bienestar y estabilidad interna, incurriendo en sacrificios estériles, integras una relación tóxica.

    Si la comunicación con otra persona te hace decididamente mal, impide que desarrolles tu potencial, te frustra una y otra vez, implica que relegues deseos que son muy genuinos para ti, en síntesis, no solo no suma, sino que decididamente resta, hasta cuando seguirás tolerándola?

    Amar con equilibrio es la clave hacia una vida emocional sana y placentera. Trae aparejado no permitir que persona alguna interfiera en otras actividades o áreas de nuestra vida, entender que es bien posible desarrollarse en lo que uno genuinamente desee, y además crear y disfrutar vínculos sanos con otras personas.

    No hay porqué dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueños por intentar sostener una situación que a las claras resulta insostenible, salvo que comprometamos nuestra integridad emocional, nuestra salud, el justo respeto que nos merecemos como seres valiosos que somos y el derecho legítimo a ser plenamente felices.

    Si estás inmerso/a en una situación de este tipo, tienes una salida... en realidad, muchas. Cuando tu lo decidas le podrás poner fin al sufrimiento, y lograrás abrir la puerta de par en par a una realidad distinta, a un futuro lleno de concreciones, optimismo y buenos tratos.

    Asimismo, siempre cuentas con la posibilidad real de decidir cambiar los términos de tu pareja tóxico en el momento que estés preparado/a para hacerlo.

    Si te disocias del rol que asumiste en este vínculo (salvador, maltratado, quien-todo-lo-aguanta, perdedor, sumisa, etc) la otra persona automáticamente cambiará su postura al tratarte, ya que no encontrará el mismo eco de tu parte.

    Por ejemplo, para que haya una persona con rol de victimario debe existir su contraparte, alguien que asuma el rol de víctima.

    Si uno de los dos desaparece, el otro pierde fuerza y cambia su postura.... se desintegra este par de roles.
    Asimismo, este cambio de roles y de conductas desactivará el poder que la otra persona tiene sobre ti.

    Tal vez no te resulte fácil controlar tus emociones o sentimientos, aunque si puedes elegir qué hacer y qué no hacer con ellos.

    Eres libre para decidir que clase de relaciones y de personas te rodearán el día de tu vida.


    Continuará
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  7. #7
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    Predeterminado

    Cita Iniciado por parvane Ver Mensaje
    es muy util lo k escribes
    pero no siempre una persona se reconoce
    puedes explicar como se puede reconocer,ya sabes yo me expreso poco mal
    dicho no significa oido
    oido no significa comprendido
    comprendido no significa llevar a cabo
    llevar a cabo no significa mantener
    x k.lornz


    salam parvane, no pretendo sentar cátedra sobre los apuntes de mis estudios de psicología que por desgracia no pude terminar, y más cosas que he ido descubriendo por mi cuenta.
    No se como podrías reconocerte, tampoco te conozco yo, pero quizá te ayude leer despacio, y debes saber tambien que se puede cambiar para no permitir más que nadie nos infravalore ni nos haga sufrir, aunque es un largo camino que lleva un proceso doloroso al darnos cuenta de que el trabajo es personal y complicado, y que son muchos factores de todo tipo los que hacen que nos comportemos así, y dejemos que se comporten así con nosotros.
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

  8. #8
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    02 oct, 08
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    Predeterminado

    EL TRIANGULO DEL AMOR
    ----------------------------
    Un amor estable se basa en 3 elementos:
    cariño, sexo y compromiso.

    El cariño implica afecto, compañía, compenetración y admiración.

    El compromiso habla de lealtad, apoyo, ayuda, futuro y seguridad.

    El sexo conlleva pasión, ternura, dulzura, erotismo.

    El amor perfecto, si es que se puede utilizar ese adjetivo, debe contener los 3 elementos.

    Si falla uno, no existe un amor completo, puede ser amor romántico, de compañero, fatuo, apasionado, etc, pero la relación no será plenamente satisfactoria.
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

  9. #9
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    Predeterminado

    Creo que independientemente de los factores que entren en juego, importa que los interesados sepan lo que pueden y tienen derecho a esperar del otro y lo que están dispuestos a dar al otro y que los acepten con seriedad y lo cumplan.
    Lo que no vale es el engaño o las falsas expectativas, ni el casarse bajo la opresión de circunstancias en las que no te comprometas libremente, sino porque nov es otra salida.

    Salaam
    Boicot a los ocupantes de Palestina
    http://foro.webislam.com/showthread.php?t=837

    ----------

    A las aladas almas de las rosas
    del almendro de nata te requiero,
    que tenemos que hablar de muchas cosas,
    compañero del alma, compañero.

  10. #10
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    Predeterminado

    Cita Iniciado por Badr Ver Mensaje
    Creo que independientemente de los factores que entren en juego, importa que los interesados sepan lo que pueden y tienen derecho a esperar del otro y lo que están dispuestos a dar al otro y que los acepten con seriedad y lo cumplan.
    Lo que no vale es el engaño o las falsas expectativas, ni el casarse bajo la opresión de circunstancias en las que no te comprometas libremente, sino porque nov es otra salida.

    Salaam

    Completamente de acuerdo hermana Badr, así debería ser.
    Lo que pasa, es que hay más personas de las que pensamos que sufren por un supuesto amor que no es tal, porque se mira bajo el romanticismo ú otros aspectos erróneos que tienen mucho que ver con carencias personales, familiares, de conductas y de religión.
    Intento con mis humildes conocimientos, al menos hacer pensar, porque el problema es más complejo de lo que se cree, es una patología, sin llegar a ser un trastorno, pero anda muy cerca aunque no esté tipificado al uso.
    Colgaré más cosas, si os parece bien, tampoco es cuestión de cansar a la gente, porque cada uno sabe que algo va mal, aunque no sepa, no quiera o no pueda reconocerlo.
    Un abrazo querida, que tengas buen día y Allah te acompañe.
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