Resultados 1 al 7 de 7

Tema: El hijo debe querer al padre siempre ?

  1. #1
    Fecha de Ingreso
    29 jun, 11
    Ubicación
    America
    Mensajes
    114

    Unhappy El hijo debe querer al padre siempre ?

    Salam aleikum.

    Buenas tardes a todos.

    Queria poner un ejemplo familiar, a ver que os parece, y si estan de acuerdos o no.
    Hablamos mas bien del hijo, que camino deberia elejir, cual seria el correcto.

    Echos malos:
    - A los 6 años aproximadamente del hijo, el padre decide irse del hogar, y luego divorciarse.
    - Deja a la madre, sin trabajo, estudiante de universidad, sola con el hijo.
    - Nadie de la familia del padre, incluso este mismo, llamo o pregunto si estaba todo bien, si necesitaban algo, etc. Durante aprox. 1 año.
    - El padre forma otra familia, con otra mujer, y hoy en dia con 3 hijas pequeñas.
    - Al parecer, ya conocia esta mujer, antes de marcharse de su hogar, es decir: posibilidad de adulterio.
    - Intenta introducir a su hijo, a esta nueva familia que ha formado.

    Echos buenos:
    - Luego de un año, llama y algunos sabados recoje al niño de 7 años, para pasar el tiempo juntos, aunque la mayoria de las veces fue tambien con su nueva mujer de por medio.
    - La relacion cambio, y empezo a ver el hijo mas seguido, todos los fines de semana. Se acercaba hasta la escuela de el, lo acompaño a su egreso luego, entre otras cosas.
    - Ya el hijo grande, el padre ayudo alguna veces monetariamente cuando este lo necesitaba. Se veian en algun sitio para tomar a cafe, o en la casa misma del padre, ya con su mujer y sus 3 hijas nuevas, claro.

    -------------
    Vision del hijo:
    Se da cuenta que la familia siempre estuvo dividida.
    Trata al padre como un amigo mas.
    Todos sus sentimientos son absorbidos por la madre, en la cual se apoya y la ama hasta el dia de hoy.
    Cree que su familia realmente, no escritamente, es la que convive con el desde que nacio hasta ahora. Su madre, y anteriores: abuela, tios, etc...
    No habla mucho con el padre sobre su vida privada, de echo este no sabe mucho de el, mas bien es la madre con la que vive, la que conoce todo, malo y bueno en su vida.

    ---------
    Vision del padre:
    Supone que su hijo le gusta ir a su casa y pasar tiempo con la madrastra.
    Cree que la familia en realidad no esta dividida tan tan como parece, y pues su hijo esta completamente integrado.
    Acierta que su hijo no lo quiere tanto como padre, no le cuenta sus sentimientos, y no quiere pasar mucho rato con el.
    Se cree tambien que el hijo, se lleva bien con todos de su familia paterna, cuando en verdad no es tan asi, ya que poco los conoce, y poco los ve, salvo en fiestas y tal.

    --------------------------
    Punto de vista:
    -El hijo debe querer a su padre y su madre, segun el Coran.
    -Posiblemente el padre deberia haber tenido la pena de muerte si estba en otro pais en 1415 (1994 d.C.).
    -El hijo no quiere romper el corazon del padre, lo quiere, pero no lo ama, y este sentimiento no lo puede manejar asi nomas.
    -El hijo quiere ser un buen musulman, a pesar de los errores de sus padres.
    -El destino de Allah, hizo que este hijo, no vivera nunca con su padre. Lo cual el hijo agradece, ya que esta bien con su madre y flia. materna.
    -Solo hay 1 creyente, la mayoria de la familia paterna, consume alcohol, insulta, juegan a los golpes, etc.

    ---
    Que camino deberia elejir el hijo, cual seria el correcto?

    1: Tratar de querer mas al padre, pasar mas tiempo con el y su familia, intentar integrarse?
    2: Dejar todo como esta, lo echo, echo esta, ver al padre de vez en cuando, pasar por alto, aquellos que lo pasan por alto, no querer integrarse: seguir siendo como es.

    ---

    Muchisimas gracias por la atencion.


    Saludos a todos y buena semana!



    Salams.

  2. #2
    Fecha de Ingreso
    04 oct, 08
    Mensajes
    6,055

    Predeterminado

    Los sentimientos no se pueden imponer. La sabiduría en ellos es fruto de la madurez.

    En primer lugar, a ese hijo -supongo que es él el que desea estar consigo mismo y con sus sentimientos y actitudes-, yo le diría que para empezar deseche cualquier sentimiento de culpa. Ha tenido la vida que ha tenido y tiene los sentimientos que tiene y eso es parte de la vida en general y no es culpa en principio de nadie y menos de él. Segundo le diría que no juzgue a los demás y que sobre todo no se juzgue a sí mismo. Antes bien que trate de comprender, no de determinar si alguien es bueno o malo, sino de ver qué los mueve, cuales son sus debiledades o sus puntos fuertes. Muchas veces la gente no es mala ni buena, o que es es débil y víctima de esas debilidades y de los errores consiguientes.

    Está claro que en la escala de a quién se debe, se debe a su madre, que lo mantuvo. Los regalos ocasionales de un padre no suplen el mantenimiento a lo largo de los años. Es evidente que no se puede tener en el mismo concepto a quien se ha responsabilizado de uno mismo, con todas las consecuencias, que a quien lo tomado como un hobby. No se trata de juzgar ni condenar a nadie, sino del respeto que se debe a cada cual por lo que han asumido en la vida. Es decir no se trata de quitar a nadie nada, sino de reconocer a cada cual lo que es, hace y ha hecho.

    Cada cual es lo que es y no hay que ponerse demasiado a darle vueltas a lo que hubiera debido ser Eso debe hacerlo si acaso cada cual consigo mismo. Con los demás, tomar lo bueno y perdonar lo malo, si es que ya no lo hacen. Ypor supuesto ser agradecido, que como dice don Quijote, y dice el honrado Alcorán y dice el refrán, no es bien nacido quien no es agradecido. Pero eso también sin juzgar ni montar dramas.

    Por lo que cuentas a mí me parece que el hijo está comportándose muy correctamente. ¿Qué otra cosa puede hacer o decir o qué tiene que echarse en cara? Su familia es la de su madre, pues perfectamente. Muchas gracias a Dios que le ha dado es familia y no ninguna. Que podría haber sido mejor, pues sí, y todos hubiéramos podido ser hijos de ricos y yo ser más guapa que la Rita Hayworth, pero la verdad es que uno es como es y vive con lo que vive, y por ahí hay que empezar a ser agradecidos y a tomar todo, la madre 195% y el padre 5% con agradecimiento. Y por la familia del padre, dar gracias y no rechazar lo poco Tal vez ese poco es necesario para ellos y tu generosidad en ese poco puede moverlos a otras cosas. Dios nos hace a todos con el concurso de los demás. Y si somos agradecidos con eso, pues a lo mejor se nos concede algo más. Vivir la vida sin agobiarse ni juzgarse demasiado ni desmenuzar demasiado. Por lo que cuentas, ese hijo tiene conciencia, no es ningún duro egoista... Pues ya está.

    No sabría qué más decir a esto.


    Salaam
    Boicot a los ocupantes de Palestina
    http://foro.webislam.com/showthread.php?t=837

    ----------

    A las aladas almas de las rosas
    del almendro de nata te requiero,
    que tenemos que hablar de muchas cosas,
    compañero del alma, compañero.

  3. #3
    Fecha de Ingreso
    14 ago, 10
    Ubicación
    Euskadi
    Mensajes
    749

    Predeterminado

    Hola Lemat:

    Coincido con Badr ,parece que el muchacho hace todo lo que puede y francamente después del comportamiento de su padre ,creo que hace bastante....

    A veces se atribuyen esfuerzos a los padres que sólo hacen los hijos.....

    Si sería la madre de este chico estaría orgullosa de su comportamiento....no es fácil para él ,probablemente ,mantener el tipo con un padre que va y viene según le conviene....
    El chico está siendo muy generoso....y como te decía Badr ,el amor hay que ganárselo y el respeto también....

    Saludos

  4. #4
    Fecha de Ingreso
    29 jun, 11
    Ubicación
    America
    Mensajes
    114

    Predeterminado

    Gracias Badr y Miren.
    La verdad me han despejado de muchas dudas.

    Yo mas que nada habia puesto el tema, porque a veces el hijo se siente mal sentimentalmente, ya que cree que le hace daño al padre. Posiblemente si.

    Es decir: si nos ponemos en lugar del padre, cuando este alguna vez en la semana le llama para verle o tal, como el hijo no le da mucho interes, el padre se pone mal y cree que no lo quiere para nada, cuando el hijo no lo ve porque esta ocupado, o alguna respuesta de esas sin mucha explicacion.

    Hay un dicho que dice, cosecharas lo que siembres. Y pues si no siembras nada, no habra nada que cosechar.
    Pero claro, no pretende el hijo juzgar a nadie, pero esta claro que el padre, mucha relacion no cosecho.
    Pero al parecer, el padre, al menos ahora, quiere al hijo, y verle y tal.
    Pero el hijo, mucho interes no le da. Vamos... como si fuese un amigo.

    En fin, muchisimas gracias por todo, y suertes!


    Assalam!

  5. #5
    Fecha de Ingreso
    31 mar, 09
    Ubicación
    España
    Mensajes
    1,509

    Predeterminado

    Salam

    Estoy de acuerdo en que el amor no se puede obligar. El hijo querrá al padre en función de lo que el padre se haga querer. Puede que el padre sienta daño cuando se da cuenta de que su hijo no le quiera todo lo que él espera.
    Es normal que quiera más a la madre, ya que es con quien vive (si no he entendido mal). No se qué edad tiene el hijo ahora, pero puede que con el tiempo la relación con sus padres pueda cambiar, sobre todo si el padre se esfuerza por hacer notar al hijo que sí le impiorta verdaderamente. Por lo que cuentas, el padre sólo ha estado ausente durante un año, y luego ha intentado estar unido a su hijo (aunque tu lo pones en la lista de hechos malos, yo lo veo como algo bueno el querer incluirlo en la familia).
    Se perfectamente que no es agradable para el hijo ver que su padre tiene otra familia a parte de él, pero dejarse llevar po los celos es algo negativo que sólo le hará daño.
    Y no es cuestión del hijo juzgar si la relación con la otra mujer comenzó de forma lícita o no, eso es cuestión de la madre y del padre, y es mejor distanciarse de eso. Lo que creo que importa ahora es que el padre tiene otra familia, y que no quiere excluir a su otro hijo, y eso es lo correcto. Al hijo no le queda más remedio que vivir con la realidad que le ha tocado, y lo mejor para él es vivirlo de la mejor manera. Tiene que tener en cuenta además que tiene 3 hermanas, con las que puede tener en el futuro una buena relación si la cultiva, y esto también es algo bueno.

    Que coja todo lo bueno que pueda encontrar en la situación que le ha tocado vivir, y que deje lo que no es bueno. Y no que se preocupe por amar más o menos a su padre, uno ama a quien puede.

    Salam

  6. #6
    Fecha de Ingreso
    03 oct, 08
    Ubicación
    espana
    Mensajes
    251

    Predeterminado

    lemat
    PADRE no es el que engendra,sino el que cria...y ademas como tu misma explica la familia paterna existe un ambiente de alcoholismo y violencia,creo que es mejor para tu hijo mantener las distancias por su salud mental...


    Saluditos
    Imana

  7. #7
    magreb2005 Guest

    Predeterminado

    El Corán dice: "Si tu familia no te sirve, búscate otra"
    Creo que el niño ya tiene una familia y eres tú; que acepte tener una relación amistosa con su padre no quiere decir que forme parte de su familia... Con los años el niño tendrá su propia familia, si ese es su deseo, y hará lo que crea conveniente, ya que tiene mucha experiencia en cuanto a la familia. Ha tenido amor, ha ido al colegio, ha tenido parientes y abuelos que le quieren ¿que más se puede pedir a la vida?

Etiquetas para este Tema

Permisos de Publicación

  • No puedes crear nuevos temas
  • No puedes responder temas
  • No puedes subir archivos adjuntos
  • No puedes editar tus mensajes
  •