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alamir
20/05/2009, 16:02
Es el matrimonio musulman un contrato? o solo lo es en algunos lugares?
que es el matrimonio en el islam, es un juramento,un pacto de amor,
etc....
me llama la atencion un matrimonio que conozco que el hombre tiene a la mujer como una persona a la que ha comprado y me parece injusto, ademas él se la da de persona muy religiosa y sabia, y sin embargo trata a la mujer como un trapo, y digo yo estas personas cuando se casan que es lo que firman, un casamiento o un contrato.

Hawah Hussain
20/05/2009, 19:51
Alamir no creo que en realidad exista un modelo , pero te pongo un caso que es bastante habitual todavía.

Un dia llega tu padre y te dice en un mes te casas con esta chica que es hija de mi amigo, o primo a la que tu no conoces de nada y ni siquiera sabes si tienes algo en comun con ella a parte de la nacionalidad y la religion y tu te casas porque es la costumbre en un gran fiestas donde empieza lo bueno cuando acaba la fiesta, total que al dia siguiente estas casado con un completa desconocida pueden pasar dos cosas :

1.- Que nunca jamas te enamores de ella , que la respetes como ser humano y que quiza con el tiempo la cojas cariño ( lo mas habitual)

2.- Que descubras que es el amor de tu vida y con el tiempo te enamores de ella ( muy de pelicula y normalmente la excepcion )

Mas o menos en esto se mueve lo que preguntas.

Un saludo,

maria
20/05/2009, 22:15
Sí, el matrimonio en el islam es un contrato en el que ambas partes estipulan las bases por las que se rejirá su vida en común.
Pero el Corán nos dice cual a de ser la base del matrimonio. Nos dice que somos vestidura mutua y que ha de haber entre nosotros el más allto grado de amor y misericordia.

alamir
20/05/2009, 22:40
Es muy triste lo que cuenta Hawah, pero si es verdad que ocurre, lo que si me pregunto es si lo hacen por costumbre supongo ¿no? , ya que no se si el islam
contempla esto, y lo referente a la alaya que dicta Maria,yo creo que es eso lo que deberia prevalecer, independientemente de contratos y costumbres arcaicas, muchas gracias a las dos.

manar
21/05/2009, 08:31
el dinero que se da no es una compra sino un dote de la novia pero si qe hay casos como comenta el hermano alamir

Hawah Hussain
21/05/2009, 14:05
Si Alamir yo creo que es mas basado en la costumbre que otra cosa y que muchas veces prevalece sobre lo que dice la religion, por desgracia para las personas que lo padecen, que en este caso son tanto hombres como mujeres.

Date cuenta que en ocasiones ni siquiera han visto previamente a la que será su esposa hasta el mismo momento de la boda con lo que ni siquiera saben si le atraera, creo que hay un hadit que dice justo lo contrario que se debe ver a la esposa antes de casarse.

En fin que es una pena.

Un saludo

alamir
21/05/2009, 23:45
si Hawah es una pena, pero mientras no halla conocimiento cultural de otro tipo que no sean costumbres familiares ancestrales seguiran en muchos lugares condenando a parejas a ser infelices en su mayoria y llevar una vida un poco inerte, gracias Hawah, un saludo.

maim
22/05/2009, 10:32
Assalam alekum

En el Islam el matrimonio es un contrato civil y debe haber libertad entre los que firman el contrato. Y según yo tengo entendido (si no es así que alguien por favor me lo diga) se pueden poner las cláusulas que las partes quieran, como en cualquier contrato(incluyendo lo que te parezca que será causa de divorcio)

Pero como ha dicho Hawa, hay infinidad de casos lamentables. Yo conocí un caso en el que un hombre de 30 años estaba enamorado de una mujer a la que conoció en la ciudad donde vivía, pero como hacía años que se había comprometido con una prima de su pueblo de 18 años, y estaba convencido de que era viejoy necesitaba una mujer joven que le diera hijos, además de estar convencido de que el Islam le imponía casarse con esa prima por ser voluntad de su familia... No conseguí convencerle de que era libre de casarse con quien quisiera.
Desgraciadamente, en contra de lo que dice el Corán, las tradiciones pesan más, mucho más, en quizás la mayoría de los lugares.

Conozco también a una pareja que son "novios". La hija de Fulanito se quería casar, ve y la conoces... Total él va, la conoce y dice que sí se quiere casar con ella. Y como en su país no pueden ir solos a ninguna parte si no son familia, y como están preparando la "boda" (es decir, la fiesta), ya han firmado los papeles (osea, que ya están casados) pero no se consideran casados hasta la fiesta y toda la serie de celebraciones que duran varios días, con unos rituales de visitas para aquí, y visitas para allá que ellos creen que son parte del Islam (y en cada país y cada pueblo hacen las bodas de diferentes maneras, y suelen creer que es así porque es el Islam).
Pero independientemente de cómo se celebre la fiesta, y cómo se llegue al acuerdo de matrimonio, en el Islam el matrimonio es un contrato civil y para firmar tal contrato debe haber consentimiento por ambar partes, de forma libre.

El Islamm nos libera, es la gente la que se esclaviza de sus costumbres, y esclaviza a sus hijos

Badr
26/05/2009, 13:32
Bueno, hermana,

Si es padre de tu hijo, es un hecho, si te quiere, es otro hecho, si no te quiere es igualmente otro hecho. Si hay unos hechos jurídicos, también son hechos. Tu marido si se ha casado en otra aparte y tienen otra mujer y ese matrimonio es legal en otra parte, tiene otros hechos por su parte, pero si vuelve aquí, a España (¿hablas de España, no?) tiene otra serie de hechos que le van a complicar la vida lo indecible y a su otra esposa igualmente. La que lo tiene más simple eres tú.

Así, a primera vista, para mí lo que se impone es que tu marido le diga exactamente lo que hay a la otra mujer y que se aclare sobre lo que quiere y lo que no quiere, a quien quiere y a quien no y cuánto y de qué manera. Si él sabe todo eso, fenómeno, que os lo cuente. Si no lo sabe, que lo aprenda a toda prisa porque no hay situación peor que la confusión y el que nadie sepa a qué atenerse, y que el jueves antes de ser jueves iba a ser fiesta, pero que después de ser ya no lo es y todo eso. Eso es un crimen para con cualquiera. No hay realidad por hosca que sea que no sea mejor, más sana y más constructiva que la confusión. O sea, que por tu parte yo pediría claridad, y que todo el mundo sepa a qué atenerse.

Eso por un lado. Es posible que la nueva, si llega a saber todo eso, se raje sin más. O no. Y si conseguís poner todo en claro para los tres, lo que es irrenunciable, pues que cada cual vea que es lo que puede, quiere y le conviene encajar de todo ello. Yo aconsejaría el dejar de lado amarguras, culpas, ilusiones sobre lo que uno hubiera querido en la vida (normalmente todo) y cosas que no sirven nada más que para frustrar y esconder el bien posible detrás de todos los sueños imposibles. Hay muchas cosas que cada persona es capaz de hacer sin imponerse una carga excesiva. Adaptándose cada uno de vosotros en lo que pueda sin imponerse algo de lo que no va a ser capaz, a lo mejor podéis llegar aun arreglo de hecho o jurídico o ambas cosas con el que queda atendido aquello que más le importa a cada cual. Y sobre todo tratar de tener la mejor disposición de que todo el mundo quede razonablemente contento y de que la mejor victoria es la que se comparte y ganarse la confianza de la gente con la que te pone en contacto la vida no es ninguna tontería.

Pero lo primero, despejar las incógnitas para todos.


Salaam

maim
26/05/2009, 16:19
Assalam alekum


dijo que se divorciaba [... ]Pero el, aunque no pudo divorciarse de mi, se volvio a casar [...] no habia podido divorciarse de mi.

No entiendo bien la situación, no pudo divorciarse de ti porque te quería o porque alguna circunstancia se lo impidió? Y dices que te dijo que se divorciaba, así, sin más, sin que llegaseis a un acuerdo común?


Yo, más o menos lo llevo, quiero pensar que lo acepto
Como dice Badr, es mejor que te aclares bien, y primero tú, de qué aceptas y qué no aceptas, y no tienes obligación de aceptar lo que no quieras. Aunque el Corán permita tener más de una esposa, no obliga a las mujeres a aceptar que su marido se case con otras además de ella.


que ella viene pronto
¿Ella viene de otro país? ¿Entonces ese matrimonio si está registrado para poder traerla aquí? ¿Y en unas vacaciones ya se había casado?


el matrimonio fue en el salon de mi casa con el imen y testigos, se pusieron una serie de condiciones. Pero todo fue verbal, no firmamos nada. Para nosotros ante Dios, estamos casados
Como bien dices, ante Dios estais casados con eso (aunque se suele poner por escrito, para mayor seguridad, además de que se puede registrar el matrimonio en el juzgado y disfrutar de las ventajas fiscales y sociales), y ante Dios, para divorciaros teneis que tener en cuenta esto:
Sura 2 La vaca:
(226) Quienes juren no acercarse a sus mujeres tendrán cuatro meses de gracia; y si se retractan[de su juramento] ciertamente, Dios es indulgente, dispensador de gracia. (227) Pero si se deciden por el divorcio --ciertamente, Dios todo lo oye, es omnisciente.
(228) Las divorciadas deberán esperar, sin volver a casarse, un período de tres menstruaciones: pues no es lícito que oculten lo que Dios ha creado en su seno, si creen en Dios y en el Último Día. Y sus maridos tienen pleno derecho a tomarlas de nuevo durante ese período, si desean la reconciliación; pero, en justicia, los derechos de las mujeres [con respecto a sus maridos]
son iguales que los derechos de estos con respecto a ellas, si bien los hombres tienen prioridad [a este respecto]. Y Dios es poderoso, sabio.
(229) Un divorcio puede ser [revocado] dos veces, después de lo cual, o bien se reanuda el matrimonio en forma honorable, o se disuelve de buenas maneras
(230) Y si él la divorcia [definitivamente], no le estará permitida ya, a menos que ella tome a otro hombre por esposo; entonces, si este la divorcia, ninguno de los dos incurrirá en falta si vuelven a casarse --siempre que ambos crean que serán capaces de mantenerse dentro de los límites que Dios ha fijado: porque estos son los límites de Dios, que Él aclara a gentes de conocimiento [innato].
(231) Así pues, cuando habiendo divorciado a vuestras mujeres, se acerque el fin de su período de espera, o bien las retenéis en forma honorable o las dejáis ir de buenas maneras. Pero no las retengáis contra su voluntad por hacer[-les] daño: pues quien tal hace falta contra sí mismo.
Y no toméis [estos] mensajes de Dios con frivolidad; y recordad los favores con que Dios os ha bendecido y toda la revelación y la sabiduría que ha hecho descender para vosotros a fin de amonestaros con ello; y manteneos conscientes de Dios y sabed que Dios tiene pleno conocimiento de todo.


Pídele que te diga la verdad de la situación, que sí es una obligación para los musulmanes decir la verdad.

Salam hermana

Hut-hor
26/05/2009, 20:39
Yo te respondo lo que haría.
Le diría adiós muy buenas, por supuesto no le iba a compartir con ninguna, por muchas excusas que haya puesto para casarse con ella, porque me ha demostrado falta de respeto y confianza al no decírmelo, y encima pretende estar con las dos y que os llevéis bien.
Yo, lo siento, pero por ahí no paso, pero yo tengo sangre caliente ;)

maim
27/05/2009, 16:28
Assalam alekum hermana

Yo no creo que haya una única forma de actuar ante esta situación, porque cada mujer es un mundo. Sé sincera contigo misma, con tus sentimientos, y exigele a él sinceridad y equidad tanto contigo, como con ella. Su forma de actuar no ha sido nada clara, nada transparente por lo que cuentas en tu mensaje, y no te ha consultado ni tenido en cuenta. A tí, te dice que se divorcia y no lo hace (deberíais haber ido juntos a hablar con el imam, y aún estais a tiempo, creo que te vendrá bien alguien que medie entre tu y él), y dice que por amor, pero no te dice que te ama y que por eso no se ha divorciado hasta mucho después... de modo que te deja en total ignorancia de cuál es tu situación con respecto a él, y eso ni es justo ni es islámico.
Tu has de saber y aceptar cuándo estás casada y cuándo estás divorciada. Ahora dices que os veis a escondidas... ¿por qué si aún estais casados?


Necesitaba una mujer tanto para el como para cuando fuera mi hijo, estubiera atendido
Las razones que llevan a la gente al matrimonio son variopintas (y lícitas si todo el mundo está de acuerdo), pero date cuenta de que dice que a tí te quiere, y lo que te ha dicho de por qué se casó con ella... (si sigue contigo ¿necesita otra mujer que cuide al niño?. Además, ¿es eso justo para ella? acaso sabe ella esto?)

Lo más importante es que tu sepas qué quieres hacer, y necesitas todos los datos y toda la verdad (y que a ella se lo diga también, porque no es equitativo que os escondais cuando en teoría aún estáis casados y además eres la madre de su hijo, y tampoco es equitativo que legalmete esté casado con ella y contigo no, porque a ti no se te reconocerá derecho como esposa en caso de necesitarlo, por ejemplo a la hora de solicitar una pensión, o cuestiones fiscales...). Hazle ver la situación en la que te está poniendo, y recuerdale lo que dice el Corán: (2-la vaca:229) Un divorcio puede ser [revocado] dos veces, después de lo cual, o bien se reanuda el matrimonio en forma honorable, o se disuelve de buenas maneras.
Y tú eres una de las dos personas que deben decidir si reanudarlo o disolverlo, no él sólo, además igual que hubo testigos en el matrimonio, ha de haberlos en el divorcio:
Sura 65-At Talak (el divorcio)(2) Luego, cuando lleguen al final de su período de espera, o bien las retenéis en forma honorable o las dejáis ir en forma honorable. Y que dos personas justas de vuestra comunidad sean testigos [de lo que habéis decidido]; y dad fiel testimonio ante Dios: a esto se exhorta a todo aquel que cree en Dios y en el Último Día. Y a quien es consciente de Dios, Él le da [siempre] una salida [de la desdicha], (3) y le provee de una forma insospechada; y para aquel que pone su confianza en Dios, Él [solo] le basta. Realmente, Dios consigue siempre Su propósito: [y,] en verdad, Dios ha asignado a cada cosa su [plazo y su] medida

Yo creo que una mujer musulmana ha de buscar la verdad, y ha de hacer respetar sus derechos para actuar libremente. La dueña de tu vida eres tú alhamdulillah.

De Anás, Allah esté complacido con él, que dijo el Profeta, Allah le bendiga y le dé paz:“Ayuda a tu hermano oprimido u opresor.’
Dijo un hombre: ‘¿Mensajero de Allah, le ayudaré si es oprimido, pero si es opresor cómo le voy a ayudar?’ Dijo: ‘Le impides que lo sea y así le ayudas’.”

Exigiéndole respeto y verdad, te ayudas a tí, le ayudas a él y también a ella.

Espero que te ayude y lo resuelvas todo pronto. Dios te ayudará.
Un beso. Assalam alekum wa rahmatullah wa barakatu

Hut-hor
28/05/2009, 05:52
Una mujer siempre ha de buscar la verdad, hacerse respetar y exigir sus derechos, independientemente de la religión que profese
Salam

maim
28/05/2009, 12:13
Una mujer siempre ha de buscar la verdad, hacerse respetar y exigir sus derechos, independientemente de la religión que profese
Salam

Salam

Estoy de acuerdo, lo de musulmana sólo le he puesto como "incluyente" no com excluyente:)

parvane
28/05/2009, 17:55
Los malos tratos segun se mire;existir existen por degracia.
Y no importa clases sociales o culturas;y no siempre esa mujer puede salir de ello.
Te lo puedo asegurar.Es mas te digo k esas mujeres cuando salen son luchadoras y valientes. y pasa entre musulamnas -cristianas etc;es mas tambien hay hombres k lo sufren pero su ego de macho impuesto x una sociedad les hace k no se atreban a decirlo.
Me agrada pork cuandos escribes asi significa k no conoces por suerte a ninguna mujer en ese problema
Las mujeres nos tenemos k ayudar x sexo y ser compañeras de hombre.
Como siempre es mi humilde opinion y respeto la tuya,

Badr
28/05/2009, 18:26
Me da la impresión de que en ese plan te va a torear mucho. Lo que no me ha quedado claro, y es lo que yo entendí al principio es si estás legalmente casado con él en España.

Supongo que si el imam te parece persona digna de confianza y capaz, sí que puedes pedirle ayuda, aunque más bien por lo que cuentas me parece que quien va a tener que tomar al toro por los cuernos eres tú. Y si él no sabe lo que quiere que tú sí sepas lo que quieres tú. Y una que que sepas lo que quieres tú, ver si es factible o no y qué es lo que estarías dispuesta a aceptar o lo que no. Y nada de dejar las cosa a medias o en que tal vez más tarde o quizas si tal o quizás si cual.

No entiendo si las diferencias con tus padre son por el o por ti y tu hijo. Porque son dos cosas muy distintas.

En fin, mucha suerte y que Dios te dé cabeza fría.

Salaam

maim
28/05/2009, 20:03
Salam
Es el mismo imam que fue testigo de tu matrimonio? Deberías quizás preguntarle si inscribió el matrimonio en el registro civil. De todas maneras, ese imam no parece que te informara de nada o que te preguntara nada para saber si conocías tus derechos o las opciones de matrimonio que tenías...
Pero creo que sí deberías pedir ayuda, yo personalmente, a parte de hablar con el imam (yo sí lo haría, al menos sabrás si puedes contar con él o no), buscaría un abogado que te asesore sobre cuál es tu situación legalmente (los acuerdos verbales también tienen validez, aunque es difícil demostrarlo, y no se si la tendrá en este caso) hay abogados que no te cobrarán nada, pregunta el los servicios sociales o en las asociaciones de mujeres. Piensa que él se niega a hablar contigo del tema que más te preocupa a tí ahora y eso no da ninguna ninguna confianza.
Sura 42 - La consulta: (36) Y [RECORDAD que] lo que [ahora] se os da es sólo para el disfrute [pasajero] de esta vida –mientras que lo que hay junto a Dios es mucho mejor y más duradero.
[Eso será] para los que llegan a creer y ponen su confianza en su Sustentador; (37) y que evitan los pecados más graves y las abominaciones; y que cuando se enfadan, perdonan inmediatamente; (38) y que responden a [la llamada de] su Sustentador y son constantes en la oración; y que tienen por norma consultarse entre sí [en todos los asuntos de interés común]; y que gastan en los demás de lo que les damos como sustento; (39) y que, cuando son víctimas de la tiranía, se defienden

Salam

maria
28/05/2009, 20:32
Si no estabais divorciados no debería de haberse casado con otra sin tu consentimiento.
Te ha mentido a ti, le ha mentido a ella. Yo creo que es hora de que se enfrente a la verdad no de que escurra el bulto. Menudo morro.
Otra cosa es que aunque tu boda no sea legal ante la ley española, el tiene la obligación de mantener a su hijo. De acuerdo a la ley española a colaborar con la manutención y de acuerdo a la ley islámica a correr con todos sus gastos y si me apuras con los tuyos hasta que te vuelvas a casar.
Tienes varias opciones, lo que yo no haría de ningún modo es tapar el asunto ni verle a escondidas. Ni por tí, ni por la otra mujer. Ni por él mismo.

Hut-hor
28/05/2009, 20:57
[QUOTE=Badr;20166]
Y si él no sabe lo que quiere que tú sí sepas lo que quieres tú.



El si sabe lo que quiere, seguir con las dos ;)

thalassa
17/07/2009, 01:49
Aparte de que lo primero que tienes que hacer es aclarar bien tus ideas, creo que para ello antes debes conocer bien cuáles son tus derechos porque este hombre no hace más que tomarte el pelo.

Opción 1. Dices que tu boda fue verbal, pero ¿tramitaste el certificado de capacidad matrimonial antes de casarte? ¿Te dio el oficiante el certificado de celebración del matrimonio? Si así fuera, aún estás a tiempo de inscribir tu matrimonio... aunque hayan pasado años del mismo. Y, disponiendo de estos documentos, no es necesario que él esté de acuerdo en inscribir el matrimonio en el Registro Civil.

Opción 2. Si eres aragonesa, has convivido más de dos años con este hombre y encima dices que tienes una sentencia judicial que demuestra que tenéis un hijo en común y que habéis convivido, igual te conviene ir a un abogado que conozca en profundidad la Ley Aragonesa de Parejas Estables:

Artículo 3. Existencia de pareja estable no casada.

1. Se considera que hay pareja estable no casada cuando se haya producido la convivencia marital durante un período ininterrumpido de dos años, como mínimo, o se haya manifestado la voluntad de constituirla mediante escritura pública.

2. Podrá acreditarse la existencia de pareja estable no casada y el transcurso de los dos años de referencia, si no existiera escritura pública, mediante cualquiera de los medios de prueba admitidos en derecho, especialmente, a través de acta de notoriedad o documento judicial que acredite la convivencia.

Con ese abogado, trata de averiguar si es posible vuestra inscripción como pareja estable. Ya sé que no es tan honrado como el matrimonio, pero debes saber que si esta persona te desatiende sin llegar a romper el vínculo, la ley aragonesa te ampara para solicitar una pensión económica del mismo modo a si te hubieras casado. Se equipara la pareja estable al matrimonio para proteger a la parte débil.

El único problema que veo a esta posibilidad es que en el Registro de Parejas (distinto al Registro Civil) te digan que tenéis que hacer la inscripción los dos conjuntamente. En ese caso, creo que lo vas a tener más difícil.


Ahhh, y si él no es español y se ha casado con una extranjera en el extrajero, debes saber que ESE MATRIMONIO NO SE PUEDE INSCRIBIR EN EL REGISTRO CIVIL porque no hay ninguna conexión que justifique la inscripción de no nacionales casados en el extranjero. Por lo que ella no va a ser una "esposa legal" en España.


Si me he equivocado en algo de las cosas que he ido dando por hechas según tu historia, házmelo saber.

Legend
17/07/2009, 02:37
Yo te respondo lo que haría.
Le diría adiós muy buenas, por supuesto no le iba a compartir con ninguna, por muchas excusas que haya puesto para casarse con ella, porque me ha demostrado falta de respeto y confianza al no decírmelo, y encima pretende estar con las dos y que os llevéis bien.
Yo, lo siento, pero por ahí no paso, pero yo tengo sangre caliente ;)

Me ha encantado esa respuesta.

No vas a dejar que te torée como quiera; no merece la pena que estes con un hombre que no te respete. Si lo haces por el niño, aún después de divorciados el padre podrá seguir haciendo sus funciones de padre (Aunque por lo que he leido no las cumple).