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Hut-hor
15/11/2009, 21:49
Cuando una persona no consigue liberarse de una relación sentimental que le produce daño o la perjudica su salud física y mental, la relación se convierte en obsesión.

La persona no es feliz con la pareja ni sin ella, pues ha ingresado a un círculo vicioso similar al que ingresan aquellos individuos adictos al alcohol, las drogas, el juego, y otras.

Así como aquellos necesitan y toleran cada vez más cantidad de tóxicos para poder funcionar, la persona "adicta al amor" soporta increibles cantidades de sufrimiento en la relación que ha establecido.

Estos individuos que por una ú otra razón tienden a manejar sus problemas a través de la manipulación y el control de otros, se enganchan en una relación sentimental con personas inadecuadas, que por lo general son incapaces de comprometerse sentimentalmente en la relación.

El individuo la percibe desvalida, necesitada, o que requiere de alguna transformación, y se erige como responsable de su salvación o de su transformación, creándose así una codependencia o adicción.

En base a esta premisa falsa, tiene la creencia de que con el poder de su amor logrará retener a su pareja, satisfacer sus carencias, o lograr su transformación, y busca cualquier pretexto para mantener la relación, a pesar del maltrato o rechazo que recibe.

Temen enfrentar la realidad, y las consecuencias que un cambio de actitud o de comportamiento produciría en sus vidas.

Relaciones de este tipo se caracterizan por ser dramáticas, caóticas, llenas de excitación, sufrimiento y un alto grado de erotismo y sexualidad.

Por lo general, la seducción y la sexualidad definen la relación. Hay una supuesta buena sexualidad en una mala relación sentimental.

El esfuerzo por complacer se centra particularmente en esta área, que probablemente es utilizada como disfraz, para esconder carencias afectivas, y la necesidad de ser abrazado, protegido, amado.

Por esta razón, los encuentros sexuales, especialmente al inicio de la relación o después de un distanciamiento o cuando hay formalidad en la relación, se suelen distinguir por el encanto, romanticismo, erotismo y sensualidad.

En la dinámica de la adicción al amor, los intentos por retener o cambiar al otro/a, vinculados con el manejo y el control, se convierten en una lucha continua en la que uno es el que soporta ser herido, humillado, violentado, mientras el otro desprecia, maltrata, se deprime, llora, suplica, o provoca mayor alejamiento emocional.

Muchos siguen juntos, pero distantes, sin romper totalmente la relación, causando con esto, mayor dependencia y adicción.

La relación adictiva es progresiva. El intento de controlar y dirigir la transformación de la pareja, va haciendo que poco a poco quede a merced de ésta. El controlador pasa a ser controlado, mientras va abandonando sus intereses personales.

En este estado, siente enojo, ira, impotencia, frustración. Sus pensamientos se vuelven obsesivos, con celos irracionales, ideas de venganza, planes imaginarios para someter a la pareja o lograr su atención, inclusive, puede realizar actuaciones que provoquen o están encaminadas a la atención o al acercamiento a la pareja.

No logra manejar sus emociones ni resolver sus conflictos, y presenta síntomas físicos o psíquicos de estrés.

Baja su autoestima, pierde la confianza en sí mismo, reprime sus emociones, no logra poner límites, se muestra poco asertivo, no logran comunicar lo que piensa y siente.

Pierde el control de su vida y funciona alrededor de las decisiones y voluntad del otro.

Si la pareja se distancia o rompe la relación, puede presentarse el síndrome de abstinencia similar a cualquier adicto, con un estado físico y mental de profundo dolor, sensación de vacío, insomnio, llanto, angustia, culpa, humillación, creada por el miedo a la soledad, al abandono, a ser rechazado e ignorado.

La autoestima se encuentra gravemente lesionada, la salud deteriorada, mientras la dependencia se va haciendo mayor y más perjudicial.


RECUPERARSE O PREVENIR ESTA ADICCION ES POSIBLE CON VOLUTNAD DE HIERRO


---- Acepta que tienes un problema y que debes buscar la solución

-----Enfrenta la realidad de la situación con honestidad, sin fantasías, engaños o mentiras.

-----Procesa y resuelve el dolor que llevas por dentro.

-----Libérate de la carga que tienes por dentro, hablando de tus sentimientos y emociones con alguien de tu confianza. Busca ayuda profesional si es necesario.

----- Analiza tus patrones de conducta, y ten la disposición y el valor de cambiar aquellos comportamientos que te perjudican y perjudican a otros.

----Ten siempre presente que casa persona es responsable de sí misma, y no necesita cambiar o controlar a los demás para sentirse bien, pues para sentirnos bien solo necesitamos controlarnos y cambiarnos a nosotros mismos.

----Hay que vivir la vida plenamente y dejar vivir a los demás con libertad, con respeto, cuidándonos y amándonos primero a nosotros mismos para así tener capacidad de amar a los demás.

parvane
17/11/2009, 19:51
si fuera asi como dices CON VOLUNTAT DE HIERRO
te aseguro no existirian tantos profesionales dedicados a stos temas y si fuera tan facil salir no existirian tantas mujeres u hombres engancahados en este circulo que perfectamente describes
Hay veces k una persona necestia ayuda exterior y k no es CAPAZ de ver,de todos modos se sta estudiendo igual es problema de algun gen
A.A (alcoholicos anonimos)espero no tener ninguna denuncia x publicar sto,pues no se si se puede,si no se puede publicar pido disculpas y k sse retire las frases que dicen asi:


--- Dios concedeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar...
------ Valor para cambiar aquellas que puedo...
--- y sabiduria para reconocer la diferencia

Hut-hor
17/11/2009, 22:08
Si estás inmers@ en un vínculo de pareja que te produce mucha pena y desdicha, y poca alegría y buenos momentos, que en algunos momentos te hace sentir que de algún modo llegas a desdibujarte como persona en pos de mantener una armonía o cumunicación ficticias, es bien probable que formes parte de una relación tóxica. Determinarlo, te será de suma utilidad para desactivarla y acceder a una vida emocional más satisfactoria.

Una relación tóxica, es aquella en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que experimentan dicha y placer por estar juntos.

Uno de los integrantes, y en algunos casos ambos, se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relación.

Este tipo de vínculos provocan más insatisfacción que felicidad, y la sensación de bienestar que pueden proporcionar en escasos momentos, es muy efímera, ya que para viviveciarla es necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas, que, de darles la importancia que efectivamente tienen, causarían un profundo dolor, e incluso llegarían a poner en peligro la continuidad de la pareja.

Ten presente que nada bueno puede surgir de uniones entre personas que generan actitudes y emociones lacerantes, que nublan tu capacidad de alcanzar la plenitud emocional que te mereces.

Las relaciones ideales entre las personas son ganar-ganar.
Una relación tóxica nunca puede catalogarse como tal, son de ganar-perder, y en muchos casos, las dos personas involucradas pierden.

Si tu eres quien en estos momentos se está planteando si el vínculo te causa insatisfacción y momentos desagradables, es de esta índole, piensa si hay comportamientos tóxicos involucrados.

Si de a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hiere y te entristece visceralmente, si utiliza mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y la burla para manipularte, si mina tu autoestima y tu capacidad de que decidas de manera individual lo mejor para tí, si has llegado al punto de no reconocerte a tí mismo, entonces eres parte de una relación tóxica, y eres tu quien sin dudas pierde en esta forma de comunicación despareja.

Que nos lleva a involucrarnos en relaciones tóxicas? hay diferentes razones, a continuación se detallan las más usuales:

LA BAJA AUTOESTIMA
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Si nuestras creencias están basadas en sentir que no somos merecedores de la atención, el respeto, o el amor de otra persona, quien aparezca será considerado/a nuestra tabla de salvación, a la que nos aferraremos con uñas y dientes, porque sin esta persona, quien nos querrá? o quien pagará nuestras cuentas? o quien nos cuidará? etc

EL CREERNOS SALVADORES
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Fantasear que nosotros podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano, mejor, más como nosotros queremos que sea, suponer que con nosotros se comportará de una manera diferente a la que suele hacerlo, que lograremos que se operen modificaciones impensadas, son caminos de ida hacia el sufrimiento.
Podemos ayudar a que otras personas cambien rasgos de su personalidad que les molesten, siempre y cuando se den cuenta de que este cambio les favorecería, decidan hacerlo y además quieran que les ayudemos.
Lo que si tenemos es la capacidad concreta de lograr que se produzcan cambios asombrosos en nosotros mismos si así lo deseamos: esta capacidad es innata, por lo que nada ni nadie podrá privarnos de ella nunca. Es solo cuestión de tomar la decisión de hacerlo y poner manos a la obra.


CONTINUARA........

Hut-hor
18/11/2009, 13:16
EL ASUMIR EL ROL DE VICTIMAS
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Quien nos va a querer o aceptar como esta persona que se digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos de "mala" compañía cuando les place.
El asumir este rol implica que estamos generando o aceptando a una persona que se comportará como un victimario.

LA URGENCIA DE MUESTRAS DE CARIÑO
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Este tipo de deseo imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de suplir carencias profundas.
A veces da como resultado el tolerar cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cariño (una demostración de afecto, sexo, un regalo) pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo ( uso, abuso, egoismo, maltrato, falta de respeto, etc)

ESTAR ACOMPAÑADO A CUALQUIER PRECIO
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El miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una posible relación tóxica ya que, toleraremos literalmente cualquier cosa con tal de no estar solos.
No hay mayor sensación de soledad agobiante que el creer que uno está acompañado por alguien que le va a hacer bien, cuando esto en realidad no es así, y esa persona no solo no cumple nuestras expectativas más esenciales, sino que atenta con marcado éxito contra nuestra calidad de vida.
Como confiar en alguien que demuestra que no quiere nuestro bien, aunque diga otra cosa?

EL ABURRIMIENTO
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La búsqueda de nuevas sensaciones, de una manera de alejarnos de la monotonía o la rutina, puede hacer que solo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo en el que estábamos, y no logramos visualizar el resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay comportamientos tóxicos que en un principio no identificamos.
Encontrar a alguien que tiene gustos similares a los nuestros es muy bueno. Enmascarar una relación tóxica no lo es.
Una vez inmersos en un vínculo de esta índole, se nos dificulta salir porque creemos falsamente que volveremos al aburrimiento inicial.
Esto depende enteramente de nosotros. Hay muchas personas que comparten nuestros sueños, y no precisan crear un vinculo tóxico para relacionarse.

LA NECESIDAD IMPERIOSA DE CUMPLIR ALGUN ROL SOCIAL.
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Como por ejemplo el de esposa/o , madre/padre, tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que elegimos como realmente es.
Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la realidad, para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque el costo interno suele ser demasiado alto.

continuaré

parvane
18/11/2009, 21:04
es muy util lo k escribes
pero no siempre una persona se reconoce
puedes explicar como se puede reconocer,ya sabes yo me expreso poco mal
dicho no significa oido
oido no significa comprendido
comprendido no significa llevar a cabo
llevar a cabo no significa mantener
x k.lornz

Hut-hor
18/11/2009, 21:58
EL MIEDO A SEGUIR AVANZANDO EN LA VIDA
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Si tenemos un vínculo con una persona que nos pone frenos o nos cercena nuestro crecimiento, y nos estancamos en cierta área de nuestra vida (ya sea personal, laboral, espiritual o profesional) no somos nosotros mismos quienes aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y superarnos?
Tal vez esta ha sido tu ganancia secundaria, y por eso has sostenido este tipo de comunicación por más tiempo del que quisiste o creiste poder soportar.


Quien dijo que amar es dar sin ninguna clase de límites? en principio hay un límite claro, y es el respeto y el amor a uno mismo, que está por encima de todo lo demás.

Si no te quieres ni te haces valer, y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu bienestar y estabilidad interna, incurriendo en sacrificios estériles, integras una relación tóxica.

Si la comunicación con otra persona te hace decididamente mal, impide que desarrolles tu potencial, te frustra una y otra vez, implica que relegues deseos que son muy genuinos para ti, en síntesis, no solo no suma, sino que decididamente resta, hasta cuando seguirás tolerándola?

Amar con equilibrio es la clave hacia una vida emocional sana y placentera. Trae aparejado no permitir que persona alguna interfiera en otras actividades o áreas de nuestra vida, entender que es bien posible desarrollarse en lo que uno genuinamente desee, y además crear y disfrutar vínculos sanos con otras personas.

No hay porqué dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueños por intentar sostener una situación que a las claras resulta insostenible, salvo que comprometamos nuestra integridad emocional, nuestra salud, el justo respeto que nos merecemos como seres valiosos que somos y el derecho legítimo a ser plenamente felices.

Si estás inmerso/a en una situación de este tipo, tienes una salida... en realidad, muchas. Cuando tu lo decidas le podrás poner fin al sufrimiento, y lograrás abrir la puerta de par en par a una realidad distinta, a un futuro lleno de concreciones, optimismo y buenos tratos.

Asimismo, siempre cuentas con la posibilidad real de decidir cambiar los términos de tu pareja tóxico en el momento que estés preparado/a para hacerlo.

Si te disocias del rol que asumiste en este vínculo (salvador, maltratado, quien-todo-lo-aguanta, perdedor, sumisa, etc) la otra persona automáticamente cambiará su postura al tratarte, ya que no encontrará el mismo eco de tu parte.

Por ejemplo, para que haya una persona con rol de victimario debe existir su contraparte, alguien que asuma el rol de víctima.

Si uno de los dos desaparece, el otro pierde fuerza y cambia su postura.... se desintegra este par de roles.
Asimismo, este cambio de roles y de conductas desactivará el poder que la otra persona tiene sobre ti.

Tal vez no te resulte fácil controlar tus emociones o sentimientos, aunque si puedes elegir qué hacer y qué no hacer con ellos.

Eres libre para decidir que clase de relaciones y de personas te rodearán el día de tu vida.


Continuará

Hut-hor
18/11/2009, 22:11
es muy util lo k escribes
pero no siempre una persona se reconoce
puedes explicar como se puede reconocer,ya sabes yo me expreso poco mal
dicho no significa oido
oido no significa comprendido
comprendido no significa llevar a cabo
llevar a cabo no significa mantener
x k.lornz



salam parvane, no pretendo sentar cátedra sobre los apuntes de mis estudios de psicología que por desgracia no pude terminar, y más cosas que he ido descubriendo por mi cuenta.
No se como podrías reconocerte, tampoco te conozco yo, pero quizá te ayude leer despacio, y debes saber tambien que se puede cambiar para no permitir más que nadie nos infravalore ni nos haga sufrir, aunque es un largo camino que lleva un proceso doloroso al darnos cuenta de que el trabajo es personal y complicado, y que son muchos factores de todo tipo los que hacen que nos comportemos así, y dejemos que se comporten así con nosotros.

Hut-hor
19/11/2009, 19:59
EL TRIANGULO DEL AMOR
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Un amor estable se basa en 3 elementos:
cariño, sexo y compromiso.

El cariño implica afecto, compañía, compenetración y admiración.

El compromiso habla de lealtad, apoyo, ayuda, futuro y seguridad.

El sexo conlleva pasión, ternura, dulzura, erotismo.

El amor perfecto, si es que se puede utilizar ese adjetivo, debe contener los 3 elementos.

Si falla uno, no existe un amor completo, puede ser amor romántico, de compañero, fatuo, apasionado, etc, pero la relación no será plenamente satisfactoria.

Badr
19/11/2009, 21:38
Creo que independientemente de los factores que entren en juego, importa que los interesados sepan lo que pueden y tienen derecho a esperar del otro y lo que están dispuestos a dar al otro y que los acepten con seriedad y lo cumplan.
Lo que no vale es el engaño o las falsas expectativas, ni el casarse bajo la opresión de circunstancias en las que no te comprometas libremente, sino porque nov es otra salida.

Salaam

Hut-hor
20/11/2009, 06:21
Creo que independientemente de los factores que entren en juego, importa que los interesados sepan lo que pueden y tienen derecho a esperar del otro y lo que están dispuestos a dar al otro y que los acepten con seriedad y lo cumplan.
Lo que no vale es el engaño o las falsas expectativas, ni el casarse bajo la opresión de circunstancias en las que no te comprometas libremente, sino porque nov es otra salida.

Salaam


Completamente de acuerdo hermana Badr, así debería ser.
Lo que pasa, es que hay más personas de las que pensamos que sufren por un supuesto amor que no es tal, porque se mira bajo el romanticismo ú otros aspectos erróneos que tienen mucho que ver con carencias personales, familiares, de conductas y de religión.
Intento con mis humildes conocimientos, al menos hacer pensar, porque el problema es más complejo de lo que se cree, es una patología, sin llegar a ser un trastorno, pero anda muy cerca aunque no esté tipificado al uso.
Colgaré más cosas, si os parece bien, tampoco es cuestión de cansar a la gente, porque cada uno sabe que algo va mal, aunque no sepa, no quiera o no pueda reconocerlo.
Un abrazo querida, que tengas buen día y Allah te acompañe.

Badr
20/11/2009, 08:04
No, están muy bien esos textos, porque te permiten analizar con método las cosas y uno siempre debe analizar el porque de lo que hace y dice, que no ya en el amor, sino casi en todo, funcionamos como dispositivos, de maneras mecánicas y previsibles.

Sucede que el amor es una emoción muy fuerte y absorbe por completo, y cuando se actúa sin análisis puede ser muy destructivo.

Un abrazo también, mi vaquita, y que Dios te guarde.

Salaam

Hut-hor
21/11/2009, 15:48
NOS ENAMORAMOS
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Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos, y dejamos caer frente a él o ella las barreras que nos separan de los demás.

Cuando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien.

Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de él se producen unas sustancias llamadas endorfinas.

Nos sentimos felices y andamos todo el dia de buen humor y atontados.

Cuando estamos enamorados, nos parece que nuestra pareja es perfecta, y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.

Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados.

El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y malo de la relación.

No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario, es maravilloso. Sin embargo, es sólo el principio.

Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido a alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona, y a darse cuenta de que no es tan perfecta como pensaban.

El verdadero amor no es ciego.

Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas.

Al mismo tiempo, esa persona ve tus propios defectos y los entiende.

El amor verdadero está basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada.

Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tu tampoco.

Encontraste a tu alma gemela, pero tambien los gemelos discuten, y tambien tienen diferencias.

Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona, y después amarla. El amor es una decisión consciente.

El amor nace de la convivencia, de compartir, dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos.

Tu no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en tí. El amor verdadero es recíproco. Recibes tanto como das.

Tu no mereces ser ignorado por alguien, mucho menos ser tratado mal.

Si te aferras a alguien que sabes no podrás conseguir, te evitas el trabajo de buscar a alguien que te haga caso.

Si le das a alguien más poder sobre tí, evitas tomar tus propias decisiones.

Que tal, si en lugar de estar sufriendo por esta persona en particular, te olvidas de ella y te pones a buscar a alguien con el que si puedas tener una relación?


NO ES AMOR, ES ADICCION
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Adictos al romance
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"dijo que no me quería, pero yo le quiero, y me da igual lo que me diga" Esta declaración de intenciones se repite muy a menudo en los casos de dependencia emocional; alguien que no acepta la realidad e, incluso, fantasea con la posibilidad de tener relaciones con una persona a la que ni siquiera conoce. Fantasear es sano. Es enfermizo cuando no sabe distinguir entre lo real e imaginario.
La negación de la realidad esconde una adicción a la relación: no le interesan tanto los sentimientos de la otra persona, como la idea que tiene de ella y está dispuesta a aceptar toda clase de situaciones insostenibles con tal de conseguir esa aventura, es lo que se llama "adicción al romance" La representación extrema de estas adicciones son los fans maniacos.

Codependientes
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Quien no conoce a alguien cuyas parejas son siempre conflictivas: drogodependientes, alcohólicos, enfermos crónicos? pensamos que se trata de una cuestión de mala suerte, pero es otra forma de dependencia emocional, los codependientes padecen una necesidad compulsiva de sentirse válidos, de aliviar su sentimiento constante de culpabilidad, a través de los cuidados que profesan a otras personas.

Adictos al sexo
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El sexo puede generar una adicción muy fuerte.
Los niveles de placer muy elevados pueden provocar que la persona se aficione tanto a los estímulos externos que se le han generado, y llegar a extremos de dependencia absoluta.
El proceso de adicción es prácticamente idéntico al que se produce con cualquier tipo de droga, y de este modo, el adicto puede llegar a poner en peligro su vida para conseguir su dosis.
El sadomasoquismo sería la expresión sexual de la dualidad del dependiente emocional sumiso y el dominante.
En todos los casos de enfermos de amor, se produce una pérdida de libertad, pero cada tipo de dependencia tiene sus peculiaridades.

Adictos a la sumisión
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El dependiente emocional clásico suele ser mujer.
Entre sus rasgos destacan la idealización obsesiva del otro, y una desmesurada necesidad afectiva.
Manifiestan una tendencia a la sumisión y a la subordinación extremas.
Ese desequilibrio hace que busquen personas con un perfil concreto: déspotas, conflictivos, engreídos, etc"
Es un descenso constante a los infiernos que puede llegar a extremos humillantes, como el dependiente que acepta que su pareja traiga los amantes a casa, o la mujer que considera que merece ser pegada.
Suelen necesitar un apoyo externo, y se aferran a él de forma enfermiza.
Tras esta autodegradación, hay una autoestima muy baja.

Dominantes
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El ambivalente provoca adicción.
Juega al hoy te quiero, y mañana no.
Es como el mecanismo de las tragaperras, crean adicción porque las gratificaciones son intermitentes.
Crea en el otro la sensación de que nunca le tiene.
Además de provocarla, el ambivalente tambien siente adicción.
Se llama dependencia emocional dominante.
En la personalidad del dominante o ambivalente se dan muchas de las caracteristicas del adicto al amor, solo que aquí se revisten de hostilidad y rencor hacia el otro.
Le quieren a la vez que le odian, comparten con el adicto sumiso una necesidad afectiva extrema hacia la pareja a la que necesitan dominar, mientras muestran su hostilidad.
Normalmente, el dominante necesita del sumiso para su estabilidad; suelen ser ególatras y narcisistas que precisan alguien que les idealice hasta la locura.
Tambien son posesivos, por eso, pese a lo agobiantes que les resultan los requerimientos de los adictos al amor, tienden a considerarse sus dueños y no soportan que traten de dejarlos.
Detrás de muchos casos de violencia doméstica encontramos esta patología. Suelen ser hombres.


Superar la adicción al amor
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No existe una fórmula mágica para todos, y cada caso debe ser tratado individualmente, aunque es cierto que hay algunas premisas comunes.
Es impresecindible reforzar la autoestima de los dependientes emocionales porque suele estar muy dañada, y obligarles a relacionarse con el exterior, familia, compañeros de trabajo, amigos, a los que suelen abandonar cuando se embarcan en una relación.
Es como el que deja de fumar; sigue sintiendo ganas de un cigarrillo, puede incluso llegar a deprimirse, pero lo acepta porque sabe que no le conviene.
Deben aprender a aceptar esas emociones , llenar su vida de otras cosas, pedir ayuda a los más cercanos y cambiar su pensamiento.


Continuará.....

Hut-hor
24/11/2009, 06:24
DUELOS PATOLOGICOS
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Ausente (etapa negada, subliminada)

Conflictivo (utilizar el duelo para excusa de otros conflictos)

Retrasado ( pendiente hasta aclarar el conflicto interno)

Desmedido ( expresión emocional desbordada)

Crónico ( proceso reciclado sin terminar nunca)


Engancharse no es estar juntos, es retener, aprisionar, enredar.
Nunca sirve la dependencia para completar o conectar con el otro.

Solo sirve para atrapar pensando que se puede ir.

No tiene que ver con amor, es manipulación y control de la vida del otro.

Es disfuncionalidad del vinculo.

El/ella, no es responsable de no amarnos, nosotros decidimos quedarnos, somos responsables de nuestro dolor, nos hacemos sufrir.

Hacer cambiar es martirizarse, sufrir y perder. Es imposible y no se debe quedarse con alguien que no nos quiere.

Abrir los brazos y permitir que se vaya.

Cuando perdemos a alguien pensamos: no encontraré a nadie que me quiera, tengo que retenerle.

El motor no es el amor, es el miedo a la seguridad de lo conocido, tranquilidad en lo que tengo aunque ya no esté.

Hay que aprender a soltar y no tener miedo a la pérdida.

Cuando algo no sirve, no quiere, no es, hay que soltar.

No se puede querer por los dos, no obligar a nadie a que nos quiera.

No te atrapo, no te agarro, no te aprisiono, si te amo de verdad no voy a retenerte.

No existe un amor que no se apoya en la libertad.

Si para uno de los dos todo terminó no hay nada que hacer.

Si no te aferras, superas el duelo primero.

Si no pretendes retenerlo sobrevivirás.

Cada vez que alguien se va, dejar lugar a lo que sigue.

Para superar y afrontar las pérdidas, hay que ocuparse de nuestra salud y de la felicidad que damos alrededor.

La raiz del sufrimiento es el deseo. Dejar de desear, aceptar, soltar.

Dejaríamos de sufrir, si diéramos el paso de dejar de anhelar.

El tema es el apego- manera de relacionarse con los deseos.

No saber entrar y salir de las situaciones.

Vivir cambios para permitir cosas nuevas.

Elaborar un duelo, es soltar lo anterior.

Centrarse en "lo tengo" por miedo a lo que sigue.

Quedarnos con el dolor renunciando al sufrimiento.

No se debe morir en el pasado, madurar es aprender a soltar.

Hay que vaciarse para poder llenarse.

Cuanto mayor es el apego, más dolorosa es la pérdida.

Hay duelos de fantasía, nunca tuviste nada.

Sufrir es vincularse a la pena, como antes al placer que nos daba lo perdido.

Soltar lo que no está, no sirve, no es para mí, no me pertenece.

La negación de la pérdida es la autoprotección contra el dolor y el sufrimiento.

Sufrir es cronificar el dolor.

El sufrimiento pregunta porqué, para el dolor se acabaron las preguntas.

El dolor tiene un final, el sufrimiento puede no terminar nunca.

maim
24/11/2009, 10:51
Salam

Ha sido una idea fenomenal que hayas abierto este hilo, porque a juzgar por los mensajes que muchas mujeres dejan en el foro ésto les puede ser de mucha ayuda.

Salam

Hut-hor
24/11/2009, 12:38
Salam

Ha sido una idea fenomenal que hayas abierto este hilo, porque a juzgar por los mensajes que muchas mujeres dejan en el foro ésto les puede ser de mucha ayuda.

Salam


Gracias maim, intentaré aportar todo lo que creo que pueda servir en estos casos, que son más de los que pensamos, y tambien hay hombres, aunque ellos se hacen los duros.
Salam

Hut-hor
29/11/2009, 23:13
Adicto al amor, es alguien que depende o se enreda con otra persona, compulsivamente centrado en cuidar de ella.

Codependencia es una enfermedad de inmadurez causada por un trauma infantil, son incapaces de mantener una relación saludable consigo mismos, pero no todos los codependientes son adictos al amor.

Sintomas primarios de la codependencia:

---- Dificultad para experimentar niveles apropiados de autoestima.

---- Dificultad para establecer límites funcionales con las demás personas para protegerse a sí mismos.

---- Dificultad para asumir la realidad, identificar quien se es, y compartir eso con los demás.

---- Dificultad para compartir de un modo interdependiente las propias necesidades y deseos de adulto y cuidar de sí mismo.

---- Dificultad para experimentar y expresar la propia realidad con moderación.


SINTOMAS SECUNDARIOS QUE REFLEJAN COMO LOS CODEPENDIENTES VEN EL COMPORTAMIENTO DE LOS DEMAS.
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--- Control negativo (tratan de controlar a los demás diciéndoles como deben ser, o permiten que los demás les controlen) .
Las formas de control negativo, ofrecen respuestas negativas en la persona que está siendo controlada.

---- Rencor. Los codependientes utilizan el rencor para protegerse a sí mismos y recuperar su autoestima.

----Espiritualidad deteriorada. Los codependientes convierten a otro en su poder superior a través del odio, temor o adoración, o intentan ser el poder superior del otro.
Esto daña la salud y desarrollo funcional.

---- Adicciones o enfermedad mental o psíquica.
Nuestra capacidad de afrontar la realidad se halla relacionada con nuestra capacidad de tener una relación saludable con nosotros mismos. Amarse a sí mismo, protegerse, identificarse, cuidarse y moderarse.
Vivir a partir de esta relación saludable consigo mismo, permite afrontar la realidad de quien somos, quienes son los otros, quien es el poder superior en nuestras vidas, y la realidad de nuestra situación actual.

CARACTERISTICAS DE LOS ADICTOS AL AMOR

----- Asignan una cantidad de tiempo desproporcionado, atención y valor por encima de sí mismos a la persona a la que son adictos en forma de obsesión.

----- Tienen expectativas irreales por lo que se refiere a la consideración positiva incondicional de la otra persona que forma parte de la relación.

----- Descuidan cuidarse y valorarse a sí mismos mientras están en la relación.

Los adictos al amor tienen 2 temores:
Uno consciente y otro inconsciente.

Temor inconsciente es el del abandono, consciente el de la intimidad.

Toleran cualquier cosa, con tal de evitar verse abandonados, temor que procede de las experiencias de la infancia.

Los adictos al amor no experimentaron suficiente intimidad en su infancia por quienes les cuidaban, por eso, no saben ser íntimos de forma saludable.
Creen ser íntimos, pero se sienten aterrorizados por la intimidad sana.

Adicciones:

Alcohólicos---poder superior- el alcohol
Toxicómanos--- poder superior-- la droga
Adictos al amor--- poder superior-- la pareja
y así en todas las adicciones.

No todos los codependientes son adictos al amor, algunos se amurallan y se apartan de los demás, otros ofenden y controlan.

Convertir a otro en nuestro poder superior, es el núcleo de la adicción al amor, que es un proceso adictivo por sí mismo.

Los adictos al amor, se sienten atraídos por los adictos a la evitación, que tratan de evitar el compromiso, la intimidad saludable, y centran su atención en adicciones como el alcohol, las drogas, el trabajo o las relaciones sexuales.

Los adictos al amor no saben cuidarse y valorarse a sí mismos, porque piensan que su cuidado es tarea de otro.

CICLOS EMOCIONALES DEL ADICTO AL AMOR
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--- El adicto al amor se siente atraido por el poder y la adulación del adicto a la evitación.

---- Se siente animado al ponerse en marcha su fantasía.

-----Se siente aliviado del dolor.

---- Muestra más necesidad y niega la realidad de ser abandonado.

----Desarrolla conciencia del comportamiento de abandono de la pareja, a medida que se desmorona la denegación de que algo pasa.

----Entra en la abstinencia.

---- Se obsesiona por conseguir que el adicto a la evitación regrese, o como desquitarse.

---- Realiza compulsivamente planes obsesivos.


FASES PROGRESIVAS DE LA ADICCION AL AMOR.

---- Creciente tolerancia al comportamiento inapropiado del otro.

---- Una mayor dependencia de la persona.

---- Disminución al cuidado de sí mismo.

----Insensibilidad a las emociones.

----Sentirse atrapado.

Un adicto al amor exige ser amado, a pesar de que el impacto del comportamiento inmaduro, irracional y ofensivo hacia el adicto a la evitación, es una forma que tiene de abusar del otro.

CARACTERISTICAS DEL ADICTO A LA EVITACIÓN

-- Se evaden intensamente en la relación, al crear intensidad en otras actividades fuera de la relación.

--- Evitan el ser conocidos en la relación, con objeto de protegerse a sí mismos de la absorción y control por parte de la otra persona.

--- Evitan el contacto íntimo sentimental con su pareja, y utilizan tácticas de distanciamiento.

Hut-hor
07/12/2009, 07:32
El adicto a la evitación evita la intensidad dentro de la relación.

Evita ser conocido por el otro, por miedo a ser usado, absorvido, controlado o manipulado.

Evita las oportunidades para el contacto íntimo dentro de la relación sentimental.

Pone muros, en vez de límites saludables, mantiene en actividad otras formas de distracción, y utiliza instrumentos de control psicológico.

Muros de cólera y temor para mantener al otro en la distancia.
Muros de silencio, muros de evitación de la intimidad emocional, muro de amabilidad.

Usa distracciones como técnicas de distanciamiento.
Mantiene el control de la relación, controla el dinero, el valor y el poder, trabaja duro para tener siempre razón, evita las discusiones, utiliza a veces el poder físico, y abusa de controlar al adicto al amor.

Los adictos a la evitación tienen dificultad con las relaciones y los límites, y para asumir y expresar su propia realidad.

Tienen ausencia de valor e incapacidad de cuidar de ellos mismos, y dificultad para experimentar satisfacción.

CICLOS EMOCIONALES DEL ADICTO A LA EVITACION
--------------------------------------------------------

Se siente atraido por la necesidad del adicto al amor.

Conecta con el adicto al amor por medio de la seducción.

Utiliza la apariencia de poder, la atención solícita y la protección para atraerle.

Se siente animado con la adulación del adicto al amor.

Se siente absorvido y controlado por la necesidad del adicto al amor.

Abandona la relación por el temor a ser absorvido.

El adicto a la evitación repite el cilo al regresar a la relación, ante el temor al abandono o la culpabilidad, o bien, va hacia una nueva pareja con la que repite el ciclo.

ENCUENTRO DEL ADICTO AL AMOR, CON EL ADICTO A LA EVITACION
---------------------------------------------------------------------------

Son relaciones intensas, obsesivas y compulsivas que ambos utilizan para evitar la realidad y la intimidad en un proceso co-adictivo.

Se atrapan el uno al otro, y excluyen a los demás.

Forman una relación marcada por ciclos de intensidad positiva y negativa hasta que no pueden soportarla con esa pareja, abandonan y repiten los ciclos con otra persona. Se sienten atraidos y repelidos por el otro.

Los dos hacen que su relación co-adictiva sea inmadura, intensa, caótica y poco fiable. Cada uno a su modo abusa del otro.

PARA SALIR DE UNA RELACION ADICTIVA
----------------------------------------------

Afrontar el proceso adictivo.
Desengancharse de la parte adictiva del proceso.
Trabajar sobre los síntomas subyugantes de la codependencia.
Acudir a terapia

Hut-hor
07/12/2009, 07:52
CELOS
------------

Son una emoción que surje como consecuencia de querer poseer en exclusiva a la persona amada.

Tiene características comunes con la envidia, basado en la necesidad de poseer.

Por mucho que se ame no poseemos a nuestra pareja.

Los celos actuan movidos por la desconfianza, y destruyen la relación.

Imaginamos cosas, ponemos impedimentos a la relación, nos vamos distanciando, no existe comunicación ni diálogo.


DEPENDENCIA
------------------

La persona celosa tiene miedo de perder al ser querido, porque depende de los demás.

Cree que no puede ser feliz si le abandonan o retiran el cariño.

La persona dependiente necesita a los demás de una manera desproporcionada.

Posiblemente se le ha protegido en demasía, o no se le ha protegido en su niñez, siente poca confianza en ella misma


PAREJA
-----------

Si la relación fracasa, no es porque seamos unos inútiles o incapaces de amar.

Debemos aceptar, pero no aguantar

La compasión y el miedo no son bases para una relación.

Una relación de pareja no termina con la soledad. No se debe salir con alguien por miedo a estar solo, ni retrasar la ruptura por miedo a empezar de nuevo.


COMUNICACION ADECUADA
-------------------------------------

Potenciar que existe una relación de equivalencia entre hombre-mujer.

Verbalizar cualquier sentimiento o deseo, incluso las negaciones sin utilizar afirmaciones hirientes.

No utilizar insultos o descalificaciones.

Hut-hor
07/12/2009, 08:15
CUANDO TERMINA UNA RELACION
-------------------------------------

Date el permiso para sentirte mal.
Confía en tus recursos para seguir adelante.
Nuevos ojos, nuevas puertas.
Aceptación.
Conexión con la vida.
Gratitud por las cosas buenas de la vida.
Quererse, mimarse, cuidarse, aprender de lo vivido.
Si no se supera, acudir a terapia.


No cerrar el corazón al dolor.
No descuidarse físicamente, no maltratarse, no perder la paciencia ni la fe.
No se vuelve uno loco, no dura para siempre.
Pedir ayuda a los más cercanos, y si se necesita ayuda profesional.


DISTORSIONES DEL AMOR, EN LA ADICCION
-----------------------------------------------

Puedes vivir sin él/ella, seguramente mejor.

El amor no es suficiente para tener una buena relación amorosa.

Una relación amorosa es mutua, y ayuda a cada parte a sentirse mejor consigo mismo, no peor.

El sentimiento de culpabilidad no es suficiente para quedarse.

Lo que se ve es lo que se obtiene, deja de aferrarte a la creencia de que puedes cambiar a la otra persona.

No siempre podrás resolverlo, no importa cuánto lo desees.

Si alguien dice: "no quiero atarme, no estoy preparado para una relación, no voy a dejar a mi mujer", créele, está diciendo la verdad, y continuar con él/ella, solo te hará sufrir, además de infeliz.

Estar a medias, no es mejor que nada, es sufrimiento asegurado, si te quieren no tienen dudas y van siempre hacia adelante.

El dolor de terminarlo no dura para siempre, de hecho, no durará tanto como el dolor de no terminarlo.

Sentirás ansiedad, dolor, soledad y depresión cuando se termine, pero estos sentimientos durarán una cantidad limitada de tiempo, y después cesarán.

No te quedarás solo/a para siempre, eso es pensar con inmadurez.

Nunca es tarde para hacer un cambio, cuanto más tiempo esperes, más tiempo perdido derrocharás, y más daño te harás.

La intensidad de tus síntomas de desenganche no indican la fuerza de tu amor, sino la fuerza de tu adicción.

Tu eres una persona íntegra y valiosa, independientemente de tu relación.

El/ella no es el "único/a

Si terminas la relación negativa y adictiva, abrirás tu vida a nuevas posibilidades

Hut-hor
07/12/2009, 09:01
PAUTAS PARA TERMINAR ADECUADAMENTE CON NUESTRA ADICCION O DEPENDENCIA A UNA PAREJA
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Muchas veces hace falta ayuda profesional para atravesar el dolor que provoca una relación perdida, pero hay algunas pautas para que sea más llevadero.
Son cambios externos que están dirigidos a cambiar el entorno inmediato, produciendo un medio ambiente acorde con el proceso de recuperación.
Las recaidas ocurren por no tomar con seriedad este área de los cambios.


Evitar personas, lugares y cosas relacionados con el uso
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Todos los disparadores de los deseos y pensamientos de uso, son instancias de riesgo que deben ser evitadas de manera enérgica.
Se entiende que es dificil lograr no exponerse alguna vez, pero no se trata de retar al riesgo, sino de evitarlo.
Cambiar las relaciones interpersonales puede ser una tarea dificil, especialmente con aquellas personas significativas para el adicto que todabía están usando.
Esto es doloroso, pero es básico para no seguir enganchados a esa persona.
El dolor será grande, pero irá cediendo, mientras que si sigues en contacto con la persona nunca se podrá superar.
No vale el consumo controlado: "mejor ser amigos, que nada" porque el sufrimiento será mayor, seguirás quedando y viéndole y la frustración será grande.
Deja que pase el tiempo sin acercamientos, no vuelvas a caer, es lo mejor para tu bienestar, no es un amigo normal, de hecho un amigo de verdad, no te trata asi.


Desarrolla una nueva red de contactos
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Asiste a reuniones de autoayuda profesionales, recupera relaciones antiguas sanas , alejadas del uso y libres de riesgo, involúcrate en servicios voluntarios o religiosos, haz actividades físicas, estudia, intenta mantener tu mente alejada de esa persona y tambien tu cuerpo para desengancharte, pasea al aire libre, etc, y sobre todo, no te metas en una nueva relación enseguida, porque corres el riesgo de que se repita el proceso, tienes que curarte y aprender de lo vivido para vivir el amor como algo que te haga sentir bien y no en la cuerda floja con cada relación.


Haz un plan de actividades de recuperación
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Puede servirte de guía para el vivir diario, y para acomodar el tiempo necesario para las actividades de recuperación.
Escribe sobre tus sentimientos, objetivos, los pequeños pasos que das para conseguirlos, ideas o frases que quieres tener presente en tu recuperación, y sigue siempre adelante sin mirar atrás, sin desandar lo andado, porque tu sabes que es malo para ti.


Mejora la alimentación y hábitos de higiene
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Porque es positivo para tu salud, y produce mayor lucidez mental, mayor resistencia a los deseos de uso, y mayor autoestima.
Come bien, aséate adecuadamente, no te tires en el sofa a llorar, ponte guapa/o, sal a la calle, toma el sol, pasea, haz deporte, vive, no ha terminado todo para tí, al revés, empieza una vida nueva y mejor.


Descansa y duerme adecuadamente
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para que tu cuerpo tenga el restablecimiento necesario, después de cada día de recuperación.
Al principio existe el estrés que proviene de la energía que se invierte en los cambios personales, pero irán mejorando esos niveles con los días superados adecuadamente.
Toma infusiones relajantes, y si estás demasiado alterada/o busca siempre ayuda profesional.
El no dormir ni descansar adecuadamente al final se paga.

Lee y estudia sobre la adicción y recuperación
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Hay libros de autoayuda que tratan sobre la dependencia y adicción muy interesantes, que son sencillos y mantienen el pensamiento lejos de vuestra dependencia.
Todas estas necesidades de cambio, plantean una situación que puede generar confusión o estrés, debido a que se están abandonando las viejas costumbres que todavía no es extinguen, y se están desarrollando nuevos patrones de conducta, que todavía no se establecen.
Esta sensación es temporal, y se hace menos intensa con el pasar del tiempo y con el avance de la recuperación.
Es importante que el adicto en recuperación tenga apoyo y asesoría calificada para poder llevar estas tareas adelante.
La ayuda profesional es necesaria casi siempre.

Hut-hor
07/12/2009, 09:19
LIBROS INTERESANTES DE AUTOAYUDA
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Amar o depender y los limites del amor de Walter Riso
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La adicción al amor de Pia Mellody
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Ya no sufro por amor de Lucía Etxebarría
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Quien se ha llevado mi queso, de Spencer Johnson
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El camino de las lágrimas de Jorje Bucay
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La reina que dió calabazas al caballero de la armadura oxidada, de
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Rosetta Forner

El caballero de la armadura oxidada
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La princesa que creía en los cuentos de hadas
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No le llames más de Rhonda Findling
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Son algunos libros que abren los ojos y ayudan a superar el proceso cuando tenemos el problema de la adicción al amor, o nos cuesta infinitamente romper con una relación tóxica que solo nos hace sufrir.

Hut-hor
07/12/2009, 09:46
APRENDIENDO Jorje Luis Borges
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Despues de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse, y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender.......

Que los besos no son contratos, y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes.... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada dia uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes, que las palabras dichas en un momento de ira, pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes, que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen, ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene sentido.


Pero, desafortunadamente, solo con el tiempo........

Hut-hor
07/12/2009, 10:01
EL PROFETA por Gibrán Jalil
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El poeta, filósofo y artista libanés del siglo XIX Gibrán Jalil plasma en su obra "el profeta" su pensamiento sobre como debe ser la perfecta relación de pareja.




Dejad que en vuestra unión crezcan los espacios,
y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros.

Amaos uno a otro, más no hagáis del amor una prisión.

Mejor que sea un mar que se meza entre las orillas de vuestra alma.

LLenáos mutuamente las copas, pero no bebáis solo en una.

Compartid vuestro pan, más no comáis de la misma hogaza.

Cantad y bailad juntos, alegráos, pero que cada uno de vosotros conserve la soledad para retirarse a ella a veces.

Hasta las cuerdas de un laúd están separadas, aunque vibren con la misma música.

Ofreced vuestro corazón, pero no para que se adueñen de él.

Porque solo la mano de la vida puede contener vuestros corazones.

Y permaneced juntos, más no demasiado juntos.

Porque los pilares sostienen el templo, pero están separados.

Y ni el roble ni el ciprés crecen el uno a la sombra del otro.

Hut-hor
07/12/2009, 10:53
NECESIDAD EMOCIONAL Y TRASTORNO DE LA PERSONALIDAD
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Este trastorno no figura en ninguna clasificación de trastornos mentales, y debería diagnosticarse como: "trastorno de la personalidad no especificado" categoría residual reservada para problemas que pueden considerarse como trastornos de personalidad, pero que no están recogidos de manera específica en los manuales.

La "dependencia emocional" es un trastorno de la personalidad porque reúne todos los requisitos para ello.

La dependencia emocional es la necesidad afectiva descomunal que una persona siente hacia otra en sus diferentes relaciones de pareja.

Así como la dependencia del "trastorno de personalidad por dependencia" era de tipo práctico o instrumental, para desenvolverse en la vida, en la patología que nos ocupa la necesidad es puramente afectiva, es decir, por un amor mal entendido en forma de obsesión.

Las personas con trastorno de personalidad por necesidades emocionales, acostumbran a tener una pareja tras otra, con algún periodo de soledad, porque no siempre resulta tan fácil saltar de una relación a otra, suponiendo que exista ruptura, algo que, generalmente, estará propiciado por el compañero/a del dependiente.

Se enganchan de tal manera al otro, que por muy mal que éste se porte, permanecerán en la relación, llevados por su miedo a la ruptura y la soledad.

Lo malo es que el perfil que les gusta como pareja es el de personas engreidas, narcisistas y presuntuosas a las que puedan idealizar, o el de personas conflictivas, con problemas, o centradas en sí mismas, a las que idealizan de la misma manera que salvan de sus calamidades, sin darse cuenta, de que están profundamente enganchados a esas personas.

En caso de ruptura, saltan a otra relación lo más rápido que pueden, pasando la nueva pareja a ser la persona importante, mientras que la anterior ocupa el papel de "rey destronado"

Los dependientes emocionales hacen girar su vida en torno a otra persona, en medio de relaciones profundamente desequilibradas en las que asumen el papel subordinado, de satélite que gira alrededor de su compañero/a

Obedecen de muchas maneras a sus miedos, que son, la ruptura y la soledad.

Para evitar la ruptura hacen lo que sea, incluso aceptar infidelidades y malos tratos.

Para evitar la soledad, buscan otra pareja, o llaman continuamente a amigos ú otras parejas.

El desánimo ocupa tambien un lugar predominante en la vida de las personas aquejadas de trastorno de personalidad por necesidades emocionales; de hecho, dichas necesidades indican un serio déficit de autoestima, una mala relación de esas personas consigo mismas, que abona el terreno del desánimo y de la compensación del sufrimiento que supone el enganche a las parejas y su idealización correspondiente.

Este desánimo adquiere una dimensión de enormes proporciones en caso de que se produzca una ruptura, apareciendo el temido "síndrome de abstinencia" similar al que surge en el caso de las adicciones a sustancias en cuanto a destructividad, sufrimiento, ansiedad, obsesiones continuas con retomar la relación, pensamientos constantes con la otra persona, llamadas y requerimientos a la misma para recuperarla, etc.

En estas situaciones, el dependiente acepta de todo, incluso ser segundo plato, para tener unas migajas de contacto con su ex-pareja, estableciéndose configuraciones surrealistas como pasar de pareja oficial a amante de su anterior relación. que a su vez tiene otra persona como compañero/a oficial

Obedeciendo a sus miedos y su desánimo, estas personas son capaces de perder su dignidad sin demasiado rubor, guiadas únicamente por su obsesión.

En definitiva, reflejan con nitidez en estos y en otros casos, la mala relación que mantienen con ellas mismas.

Este trastorno de la personalidad no es oficial, y no cuenta con criterios diagnósticos en las clasificaciones, pero es real, y en psicología se tiene en cuenta.


CARACTERISTICAS DEL TRASTORNO
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Una tendencia persistente a las relaciones de pareja caracterizadas por el desequilibrio entre ambos miembros, la necesidad afectiva claramente excesiva hacia la otra persona, y el sometimiento inapropiado hacia ella, que empieza al principio de la edad adulta, y se da en diversos contextos, como lo indican cinco (o más) de los siguientes items:


--- Búsqueda continua de relaciones de pareja, planteándose la vida siempre al lado de alguien.

--- Necesidad excesiva de la pareja, que deriva en contactos muy frecuentes y a veces inapropiados, llamadas telefónicas continuas, etc, que no se debe a dificultades cotidianas, toma de decisiones o asunción de responsabilidades

--- Elección frecuente de parejas egoistas, presuntuosas y hostiles, a las que se idealiza con sobrevaloraciones constantes de sus cualidades o de su persona en general.

--- Subordinación a la pareja como medio de congraciarse con ella, que facilita el desequilibrio entre ambos miembros de la relación.

--- Prioridad de la relación de pareja sobre cualquier otra cosa, que puede ocasionar una desatención prolongada de aspectos importantes del sujeto como su familia, trabajo o sus propias necesidades.

--- Miedo atroz a la ruptura de la pareja aunque la relación sea desastrosa, con intentos frenéticos de reanudarla si finalmente se rompe.

--- Autoestima muy baja, con menosprecio de las cualidades personales, o minusvaloración global del sujeto como persona.

--- Miedo e intolerancia a la soledad.

--- Necesidad excesiva de agradar a las personas, con preocupaciones continuas sobre la propia apariencia física o sobre la impresión que ha generado en ellas.





Por mi parte, ya he terminado con lo que creo que es interesante saber sobre la dependencia, adicción, o supuesto amor mal entendido.
No debemos olvidar que es un problema serio que debe ser tratado profesionalmente, aunque como todas las adicciones, primero es preciso reconocerlo, y después seguir terapias y pautas para amar sanamente y reconocer cuando no nos aman como merecemos para alejarnos de esas situaciones que provocan un mar de sufrimientos, ansiedades y malestar físico y psíquico.


Gracias por vuestra atención, salam

JamilaNoor
13/12/2009, 01:11
Muy buen tema y bien documentado.
Me gustaria añadir que la persona que se ve envuelta en una relación mal sana o destructiva, una vez reconocida esta condición, busque ayuda profesional para salir de ella, porque realmente necesita ayuda, y omprenda que es un proceso que necesita tiempo y deseo de salir de la misma.

parvane
22/12/2009, 21:48
disculpar x tardar en entrar
bueno aunk tarde creo k nos canalizamos
al principio de entrar en el foro escribia mi opinion,mi experiencia y algunos como "pensamientos";uno de ellos creo k lo titule:eres feliz.
creo k nadie entendio lo k escribi
bueno dicen mas vale tarde k nunca ;)

Gracias maim, intentaré aportar todo lo que creo que pueda servir en estos casos, que son más de los que pensamos, y tambien hay hombres, aunque ellos se hacen los duros.
Salam

Hut-hor
13/03/2010, 11:07
No se si es fiable, pero lo he hecho y ha acertado plenamente.
Os invito a que os conozcáis un poco, quizá descubras algunas cosas de tí mismo, o las confirmes.
Salam




http://www.cepvi.com/Test/estilos.shtml

mariam36
13/03/2010, 17:27
Estoy llorando...
las palabras de Gibran Jalil...han rozado mi alma...gracias por compartirlas

Aisha80
24/04/2010, 14:45
EL PROFETA por Gibrán Jalil
-------------

El poeta, filósofo y artista libanés del siglo XIX Gibrán Jalil plasma en su obra "el profeta" su pensamiento sobre como debe ser la perfecta relación de pareja.




Dejad que en vuestra unión crezcan los espacios,
y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros.

Amaos uno a otro, más no hagáis del amor una prisión.

Mejor que sea un mar que se meza entre las orillas de vuestra alma.

LLenáos mutuamente las copas, pero no bebáis solo en una.

Compartid vuestro pan, más no comáis de la misma hogaza.

Cantad y bailad juntos, alegráos, pero que cada uno de vosotros conserve la soledad para retirarse a ella a veces.

Hasta las cuerdas de un laúd están separadas, aunque vibren con la misma música.

Ofreced vuestro corazón, pero no para que se adueñen de él.

Porque solo la mano de la vida puede contener vuestros corazones.

Y permaneced juntos, más no demasiado juntos.

Porque los pilares sostienen el templo, pero están separados.

Y ni el roble ni el ciprés crecen el uno a la sombra del otro.

Salam,

mmmmmmmmmmmmmmmmmm como me gusta todo lo que escribe Khalid Gibrán ;)

Salam

yinn
24/04/2010, 22:22
the love is te drug, and the wind ha de ser algo misterioso e indomito

edith
26/04/2010, 01:46
assalam

otro libro q habla acerca de aquellas relaciones toxicas (parejas, amigas, parientes, etc...) es "personas tòxicas" de B. Stemateas. habla de todas aquellas relaciones con personas q nos hacen sufrir pero sin embargo no podemos dejar de tenerlas a nuestro lado.
espero q les guste!

parvane
04/08/2010, 12:16
las adiciones todas son nefastas
el problema es como salir d ellas,sin ayuda d nadie.
y nadie sta a salvo d padecer alguna d ellas en un momento d vida

Hut-hor
05/08/2010, 12:37
las adiciones todas son nefastas
el problema es como salir d ellas,sin ayuda d nadie.
y nadie sta a salvo d padecer alguna d ellas en un momento d vida




Salam parvane, cuando uno necesita ayuda hay que pedirla, la seguridad social tambien tiene servicio de psicólogos.
Las adicciones son dificiles de curar por uno mismo, por eso hay que rodearse de gente que te quiere de verdad y ayuda profesional para salir de ellas, para que cada relación sentimental en este caso no se convierta en una cadena, y sobre todo trabajar en la autoestima y no dejar que nadie pise nuestra dignidad.

parvane
08/08/2010, 16:57
la seguridad social de donde ? si gustas x privado te explico + d 4 cosas,pues he echo muchas sustituciones.
la ayuda no siempre la ven o no pueden verla o hay muchos factores k rodean al tema
pero si stoi d acuerdo con tigo k el amor ayuda a curar y empezar x ti misma es un paso,yo siempre digo sin prisas pero sin pausa.en algunas cosas con celeridad
pero como ya habras leido otra vez stoi en activo y meto la pata con una amiga,en fin.
eres un cielo y spero nos lean + d 4 mujeres (y hombres tambien;) )(k hariamos sin ellos y con ellos...:D


Salam parvane, cuando uno necesita ayuda hay que pedirla, la seguridad social tambien tiene servicio de psicólogos.
Las adicciones son dificiles de curar por uno mismo, por eso hay que rodearse de gente que te quiere de verdad y ayuda profesional para salir de ellas, para que cada relación sentimental en este caso no se convierta en una cadena, y sobre todo trabajar en la autoestima y no dejar que nadie pise nuestra dignidad.

tartufita
15/11/2010, 01:38
Gracias a todos por este hilo, me ha encantado!!

si lo hubiese leido hace un tiempo..seguro me hubiese evitado pasarlo tan mal.

selem!!

NoorValencia
16/11/2010, 15:56
un libro buenísimo: "Mujeres que aman demasiado".

Salam

yessisansa
03/02/2011, 02:07
Muchas gracias por toda la información que compartes. Aunque no todo se puede adaptar a cada ser humano, en mi caso he podido extraer pedacitos para mi beneficio personal. Muchas gracias me ha servido mucho!
Saludos! :)

clara
30/03/2011, 22:00
No sé como he llegado a parar en esta página pero lo que sí sé es que tras leer todo el hilo de mensajes me he dado cuenta (¿no me había dado cuenta ya en realidad pero no quería reconocerlo?) de que me haya inmersa de la manera más explícita en una relación del tipo del que describis, de que tengo un problema y de que no voy a superarlo sola (van como "tropecientas" veces que dejo a la pareja "tóxica" en cuestión y otras "tropecientas" que vuelvo con él si no en el mismo día a los pocos de tomar la decisión de alejarme...) Pensaba que era cuestión mía, que en realidad las cosas no estaban tan mal, que en realidad no quería dejarlo y tal vez mis "amenazas" venían determinadas por un intento de hacer que él reaccionase y pusiese en el asador toda la carne que yo creía que sería capaz de poner.. pero no, ni él ha reaccionado en ninguna de las ocasiones ni yo he sido capaz de mantenerme firme en que no quería seguir teniendo una relación a medias... GRACIAS, por abrirme de este modo los ojos, y porque mañana mismo, y antes de que vuelva a cambiar de opinión, me voy a plantar en mi médico con mi problema y voy a pedir ayuda... antes de que sea demasiado tarde

GRACIAS GRACIAS GRACIAS

Badr
31/03/2011, 11:47
Pues mucha firmeza, mucho ego sano, y palante, que si Dios quiere saldrás de esto hecha una rosa.

Salaam

parvane
13/05/2011, 17:00
salam
creo k el hablar con respeto compartir opiniones intentado no ofender a nadie es bueno y saludable
como tb es bueno el reir,el pasear,escuchar buenas palabras,quererse a si misma y a los demas
mi mama decia la caridad bien entendida empieza x una misma ??? era catolica;mi papa k no lo era le respondia pero deja algo para los demas,asi poca peleilla entre los dos,pues el lo daba todo y luego tenia k acudir mi mama en su ayuda
cuando alguien entra en segun k caminos contaminados nos es dificil verlos;pero se sale,acordaros del cuento del anillo d nasrudin
y como han dicho algunas foristas nos va bien a todas-os expresarnos

OmarStarsMelter
21/02/2012, 01:23
Salam

Cuántos pocos varones han dejado por aqui un post!!!....Es casi normal, nuestra hormonas entorpecen a veces nuestras neuronas......, es broma ehhh. :)

Pero todo lo dicho en terminos generales, es sensato, logico, justo, pero es sorprendente lo que cuesta cumplirlo a veces, y en cambio otras veces sale casi solo cuando esta esa persona que es parte de tí......es dificil de explicar, porque el corazón no es carne solo...verdad? Entonces por qué nos insisten y requete-insisten en que la carne del sexo vale mas que tu ´´esencia´, mas que tu ser en las palmas de mi mano, tu sonrisa en mis ojos, nuestra cucharada de miel juntos....y para nada niego el papel del sexo....

El equilibrio de la relacion, nace del equilibrio de los individuos que la componen.....fijate entonces en cuantas cosas tenemos que mejorara cada uno y cada una de nostros.....pero probablemente gran parte de la vida sea eso, pretender mejorar, hacerlo y disfrutarlo...no siempre sale bien...pero eso no puede ser argumento para no probar....y esto lo sabemos tanto, pero no viene mal recordarlo

Gracias a todos y especialmente a todas, por aportar post beneficiosos como este.

Salam :)

Badr
21/02/2012, 09:00
Pues sí, Omar, es buena cosa que los varones se vayan fijando en cuestiones como esta.

Se tiende mucho a pensar que la igualdad entre los sexos se alcanza haciendo que la mujer se iguale al varon y en realidad es muy cansino cada vez que los unos riñen a las mujeres por querer ser igual que los "hombres" y los otros las riñen por no haberlo conseguido todavía.

Pues sí, hay cosas en que ellas no debieran ser igual a ellos, sino ellos igual a ellas. Más les valdría, porque muchos van por la vida como burra loca en cacharrería.


Salaam

OmarStarsMelter
04/03/2012, 18:42
(...)porque muchos van por la vida como burra loca en cacharrería. (...)Salaam

jajajaja que expresiva!!! totalmente de acuerdo.
Y lo de las riñas de un lado pa otro, pues tambien tienes razon

Salam gente.

0skip0
10/03/2012, 03:35
Asalamu Aleikom

Lo cierto es que todas estás cosas suceden cuando nuestro matrimonio se basa en algo PASIONAL llamado amor...

Y un buen matrimonio muslim, esta afianzado en el TEMOR de ALLAH.

Porque Dios nos une, él nos separa... el que nos inunda de FELICIDAD o de tristeza.

Y como indica el sagrado Qu´ran "...no se entristeceran ni tendran que temer.." aquel que pone sus asuntos en Alláh será de los que tengan EXITO. Y sepán que Alláh es el mejor de los psicologos, el mejor galenos, el que cura de todos los males.

Según SAHIH MUSLIM: "...hay un solo organo del cuerpo humano, que si se enferma todo lo demás tambien... y es EL CORAZON.."

Sepán que los muslims no dejamos que la pasión nos guie.


Que el temor de Alláh este siempre en sus corazones
Bendiciones y Paz para el mensajero de Alláh

Sarafiguig
10/03/2012, 16:47
Una persona sin pasión no es humana.

0skip0
11/03/2012, 01:38
Asalamu aleikom


Una persona sin pasión no es humana.

Según el sagrado Qu´ran : "...el no se deja guiar por sus pasiones..." Refiriendose al Mensajero de Alláh

Que el temor de Alláh este siempre en sus corazones
Bendiciones y paz para el Mensajero de Alláh

abdal-lah
15/03/2012, 10:11
Una persona sin pasión no es humana.

Cierto, pero debe de controlar sus pasiones y no ser guiado por ellas que es diferente a no tener pasiones o ser guiado por estas. Si te dejas guiar por las pasiones lo tienes muy crudo.

Badr
15/03/2012, 12:07
Evidentemente.

La virtud consiste en la justicia, es decir en el equilibrio entre todas las pasiones del ser humano. Todas deben pesar lo justo para que ninguna arrastre a la persona, sino que esta vaya donde debe y debería querer ir. Para ello ninguna pasión debe dominar a las otras, la pasion de la seguridad no debe dominar a la pasión de la combatividad, ni esta a la de la seguridad...

Justicia es la suma de las virtudes debidamente regidas y administradas.

Es la mar de difícil.

Salaam

fatima-ajmilvigar-234
11/04/2012, 07:25
As salam alaikum hermanos/as
Este tema de la adición al amor y dependencia emocional, por mi experiencia es una enfermedad bastante grave
sobre todo porque te daña por completo el "sano juicio"...quiero decir que es una enfermedad de la mente, pero lo
malo es que la sociedad encima lo potencia con sus pelis romanticas y canciones
que acaban siendo cantantes seguidos por masas casi hasta el punto de ser "dioses"...
he vivido esta enfermedad...y si la ayuda de Allah...que me dió el islam (soy conversa) no creo que lo hubiera superado
es más siempre tengo que estar vigilante , cuidando mis fantasias..si un chico me dijo tal cosa yo ya interpreto que está
interesado en mi ..y es bien cierto que hay que "recatar la mirada" porque acompañando a las fantasias amorosas
se desemboca en las fantasias sexuales con "desconocidos"...y bien sabemos que en el islam se aconseja la vida
en matrimonio ..alejados de otras aventuras...yo me confieso hoy ...que he estado muy enferma...ese es el
primer paso para recuperarse de esta adicion...y pedir la ayuda incesantemente ..a Allah porque nosotros
somos demasiados debiles ..cada uno sabe sus debilidades

Que Allah me perdone y nos bendiga hermanos/as

Badr
11/04/2012, 17:53
Salaam Fatima-ajmil

Beinvenida al foro y enhorabuena por esa superación de un estado de ánimo tan doloroso. Gracias a Dios que te escuchó y, como a la hermosa sierva que eres te dio lo mejor: el conocimiento de que sí que eres amada, muy amada, por el mejor de los amantes. Sólo eso debiera a todos bastarnos para superar todas las pruebas de la vida, que es eso, una sucesión de pruebas, con treguas y la seguridad del Amor Divino, el más tierno de todos, que jamás nos abandona.

Un abrazo, Fátima hermosa, y quiera Dios, con Su ternura, llevarte por el mejor de los caminos.

Si Dios quiere, esperamos leerte a menudo.

Salaam

imansharam-abir-903
08/06/2012, 20:40
Yo salí de ese infierno emocional de una pareja cuando se suicido mi padre, y se me paso de golpe y llevaba mucho en depresion por amor pero un suicidio de un padre es mas y mi mente lo sopeso pero luego no entendi el suicidio de mi padre y se me tambien el disgusto osea, que no me llego a preocupar ambas cosas , uno se fue de mi lado en el amor y yo no queria y otro mi padre a quien amo se fue por propia voluntad y dije aqui hay que afrontar lo que venga y hoy en dia aunque me caigan bombas, si saldre corriendo pero ya me da igual, la dependencia es peor la que una hermana tiene al valium, por el suicidio de su padre tambien, del valium te salvas poco, de un amor si. Iman sharam

livamu
18/08/2012, 18:44
Muy interesante post. Quiero compartir con todos un punto de vista que yo llamo "más espiritual" de las relaciones de parejas, espero que pueda ser de utilidad y aporte un granito de arena al trabajo que ya hay aquí.

¿Puede ocurrir que una persona se haya encontrado con su alma gemela y aún así no la valore y desee tener relación sexual con otras personas, e incluso le sea infiel?

Sí. Cuando no hay una firmeza en los sentimientos, cuando no se lucha por cuidarlos y desarrollarlos y se permite que los egosentimientos se interpongan, suele ocurrir. En los espíritus poco sensibles a los sentimientos, el instinto biológico sexual
predomina sobre el escasamente desarrollado sentimiento y esto hace que se busque más la satisfacción del cuerpo que la felicidad del espíritu. El deseo sexual en esta etapa se despierta fundamentalmente por el atractivo físico y la novedad. Cuando hay una satisfacción del cuerpo se pierde el interés por esa relación y se buscan nuevas relaciones. En este momento no hay una preferencia especial por nadie en particular. A medida que el espíritu avanza en el desarrollo de los sentimientos se aburre de la relación puramente sexual, puesto que una vez satisfecho el deseo siente un vacío en el interior, y busca algo más en una relación, esto es, amar y ser amado. Y aquí es donde entra en juego la afinidad sentimental, puesto que si ésta no existe, no se llega a alcanzar la plenitud del interior. Comienza entonces la lucha por los sentimientos, por encontrar la felicidad en la relación de pareja. En este camino el espíritu vivirá innumerables experiencias de relaciones personales, donde experimentará de todo, instintos, sentimientos y egosentimientos, y en función del grado de felicidad y de infelicidad que vaya experimentando irá poco a poco perfeccionando su sensibilidad y su capacidad de amar. Irá desechando los egosentimientos e irá desarrollando los sentimientos de amor. Tendrá cada vez más claro cuáles son sus sentimientos y también será más firme a la hora de vivir de acuerdo con lo que siente. También irá poco a poco mostrando más respeto por la libertad de sentimiento de los demás.

¿Cuáles son los egosentimientos más importantes que interfieren en los sentimientos de pareja?

Los hay diferentes. El principal es el apego y de él derivan otros egosentimientos como la absorbencia y el victimismo, los celos,el resentimiento y el despecho, la obsesión sentimental, la culpabilidad en el amor, el miedo al amor y la confusión sentimental.

¿En qué consiste cada uno de estos egosentimientos?

Empecemos por el apego. El apego es lo que comúnmente se conoce como “amor posesivo”. La persona que sufre de apego asume que cuando se crea un vínculo de pareja éste obliga a los cónyuges a ceder parte de su voluntad y libertad en favor del otro y, al mismo tiempo, que se adquieren derechos sobre la voluntad y la libertad del cónyuge. Podemos diferenciar dos facetas del apego, el apego activo y el apego pasivo.

El apego activo se da en la persona que considera que el ser amado le pertenece en propiedad y que por ello tiene ciertos derechos sobre él. Se manifiesta como un deseo de poseer la voluntad de la otra persona y un afán de controlar su vida para que el otro haga lo que uno desea. Es decir, las personas con apego activo se creen con derecho a imponer su voluntad sobre la voluntad de su pareja. Quieren tener alguien que satisfaga sus deseos, que les complazca, y se creen con derecho a exigirlo del otro porque consideran que esto forma parte de las obligaciones de la relación de pareja.

El apego pasivo es el que corresponde a la persona que permite que el cónyuge vulnere su libertad y voluntad porque cree que el vínculo de pareja le obliga a ello. La persona que sufre de apego pasivo tiene tendencia a volcarse en la satisfacción y la complacencia de la pareja, renunciando a su propia libertad y voluntad.

La educación tradicional machista fomenta el apego en las dos variantes, pues aprueba el apego activo del hombre y educa a la mujer para que se amolde a vivir con apego pasivo. En una relación de pareja de tipo machista, el marido actuaría con apego activo, pues él se atribuye el derecho de dominar a la mujer, imponiéndole su voluntad y coartando su libertad, mientras que la mujer actuaría con apego pasivo pues se obliga a cederle al marido parte de su voluntad y su libertad.

¿En general, el hombre tiende a actuar con apego activo y la mujer con apego pasivo?

No. Hay muchos casos que son a la inversa. También se puede dar el apego activo y pasivo en el mismo cónyuge y en ambos a la vez. El que exista apego activo o pasivo tiene que ver con el nivel evolutivo de cada espíritu. El apego activo se da con mayor preponderancia en la etapa de la vanidad, donde se conoce poco el amor y se desea y necesita más que se ama. Se busca en la relación de pareja que el otro satisfaga los deseos y necesidades de uno mismo. Si ese espíritu en la etapa de la vanidad encarna como hombre aprovechará la educación machista para justificar su actitud de dominancia, y si es mujer buscará también dominar con otras armas.

El apego pasivo se da más habitualmente en el orgulloso por la necesidad que tiene de ser amado y por la mayor capacidad de amar que tiene. Cree que si se esfuerza por complacer al otro va a conseguir que le ame y como tiene gran capacidad de amar se entrega mucho en la relación, hasta el extremo de renunciar a su libertad y su voluntad.

¿Cómo se puede superar el apego?

El apego activo se supera cuando se toma conciencia de que una cosa es el querer y otra el querer poseer. Que si amas a alguien de verdad has de empezar por respetar su voluntad y su libertad en todas las facetas de su vida, tanto como te gusta que se respete tu libertad y tu voluntad.

El apego pasivo se supera cuando se toma conciencia de que amar a alguien no implica renunciar a tu libertad ni a tu voluntad, y que no tiene sentido renunciar a ellas por querer conseguir que te quieran, porque si la persona te ama de verdad no te pedirá esa renuncia como condición para amarte. La persona que te exige un sacrificio para amarte en realidad no te ama ahora ni te amará después, porque los sentimientos verdaderos surgen espontáneamente, no están condicionados a que hagas algo determinado.

Continuara...

ro-da-427
19/08/2012, 18:53
Yo no puedo decir otra cosa, que soy adicta al amor y al rock and roll, no puedo ser no adicta, besos a todos

socorro-altamirano-189
21/08/2012, 16:36
Jajajaja, esto està bueno!!!(Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!)
Y cohedependencia, es una atadura muy fuerte. Sòlo con la ayuda de Dios y tener fuerza de voluntad, se puede uno liberar. De los amores enfermizos.
Bendiciones, Socorro Altamirano.

socorro-altamirano-189
21/08/2012, 16:48
Tienes razòn!!! Es dìficil, pero no imposible.

socorro-altamirano-189
21/08/2012, 16:54
Cierto!!! Es muy doloroso, se sufre mucho.

livamu
21/08/2012, 18:54
Continua

Absorbencia y victimismo

Llamamos absorbencia al deseo de atraer la atención de los demás para que satisfagan o complazcan los deseos y
necesidades de uno mismo. La persona dominada por la absorbencia suele pensar sólo en sí misma y exige y obliga a los demás a que le presten atención. En la relación de pareja suelen exigir al cónyuge una atención casi en exclusiva, por lo que vulneran frecuentemente su libertad y su voluntad, al convencerle de que esta atención les corresponde por derecho, por el vínculo afectivo que hay entre ellos. Si no consiguen la atención de buen grado, suelen utilizar el victimismo para conseguirlo.

El victimismo es un egosentimiento que caracteriza a aquella persona que busca atraer la atención de los demás hacia sí misma procurando despertar el sentimiento de lástima, que los demás se compadezcan de ella, con el propósito de someter a los demás a su voluntad o de aprovecharse de ellos. Está muy relacionado con la absorbencia, pues el victimista suele ser absorbente, porque exige la atención de los demás sin respetar su libre albedrío. También es cobarde, pues no lucha para avanzar, sino para conseguir que otros les substituyan en sus pruebas y responsabilidades.
Es una forma de manipulación muy sutil, pues muchas veces la persona manipulada es absorbida sin darse cuenta. El victimista
suele jugar con el sentimiento de culpa, es decir, procura que su víctima se sienta culpable si no accede a complacer o satisfacer
sus demandas.
Por ejemplo, suele utilizar la propia enfermedad para atrapar a los demás. Inventan dolencias o exageran las que tienen para
eludir responsabilidades o para forzar a otros a que las asuman por ellos. Otro argumento que suelen utilizar para causar lástima
y justificar su absorbencia es decir que su malestar está causado porque en la infancia no fueron queridos, cuando no es cierto que esta sea la principal causa de su malestar. En las relaciones de pareja, suelen buscar como cónyuges a personas complacientes, que accedan siempre a sus pretensiones. Se hacen voluntariamente dependientes del cónyuge con su forma de comportarse, pues simulan estar mal siempre, física o psicológicamente, para recibir una atención constante y que el otro cargue con todo. Este comportamiento acaba por asfixiar y extenuar al cónyuge, pues prácticamente no tiene vida propia, sino que su vida gira en torno a satisfacer y complacer al victimista en los más mínimos detalles, pues le convence de que no puede valerse por sí mismo. Ellos mismos alimentan su malestar y no quieren mejorar, pues lo utilizan como arma para atrapar.


¿Cómo se superan la absorbencia y el victimismo?

Renunciando a controlar la vida de los demás y respetando su libre albedrío. Esto quiere decir que hay que tomar conciencia de que no se tiene derecho a exigir ni imponer nada a nadie y menos bajo el pretexto de tener algún vínculo afectivo con ella. Al mismo tiempo, es necesario vencer la cobardía, la pereza y la comodidad para enfrentar los problemas por uno mismo, en vez
de buscar siempre a alguien de fuera que los resuelva.

Continuara...

livamu
23/08/2012, 01:41
Continua...

Los celos

Podríamos definir los celos como un desasosiego que padece una persona por el miedo de perder a alguien que considera de
su propiedad. Los celos en la relación de pareja son característicos de la persona con apego activo, posesiva y absorbente, pues considera a la pareja de su propiedad y le exige una atención en exclusiva. Por ello se enfurecen cuando la pareja demuestra alguna atención o afectividad hacia otras personas.
Los celos suelen manifestarse como una desconfianza permanente hacia la pareja y una obsesión recurrente con la idea de que la pareja le puede ser infiel. Esta obsesión lleva a ejercer un control exhaustivo sobre la vida de la otra persona bajo el pretexto de evitar posibilidades de infidelidad, y le hace tener animadversión hacia aquellas personas que se relacionen con su cónyuge,sobre todo hacia aquellos que considera como posibles competidores como pareja. Los celos pueden alimentar otros egosentimientos, que se emplean para ejercer un control sobre la vida del cónyuge, como la agresividad, la absorbencia, el victimismo o el despecho. El celoso durante la relación suele ser el despechado cuando ésta se rompe. La persona celosa refleja pobreza y debilidad de sentimientos. Primero, porque no presta atención a la felicidad del otro. Sólo piensa en satisfacer su deseo de dominación sin pensar en el gran daño que causa a la pareja. Segundo, porque no confía en que el vínculo de sentimientos sea suficiente para que se mantenga la unión de la pareja. Por eso recurre a la coacción y a la intimidación. Cuando hay amor verdadero se confía en los sentimientos y no hay temor de interferencias de terceras personas. Si aparece una tercera persona en la relación es síntoma de que los sentimientos que había eran pobres o que no existían.

¿Cómo se superan los celos?

Los celos son síntoma de que no hay sentimientos, sólo apego activo. Los celos se superan reconociendo esta falta de sentimiento y reconociendo el propio apego activo. Para superarlo hay que renunciar al deseo de poseer al otro y respetar la libertad de sentimiento. Hay que tomar conciencia de que el amor verdadero es libre y no se puede forzar, surge espontáneamente y que es sobre esa base de ese sentimiento espontáneo libre y mutuo sobre la que se producirá la unión, sin necesidad de que exista una obligación o un esfuerzo por mantenerla.

Continuara...

livamu
27/08/2012, 23:06
Continua...

El resentimiento y el despecho

El resentimiento es un egosentimiento que se caracteriza por la animadversión hacia alguien que consideramos que nos ha perjudicado. Uno se siente herido en su amor propio, o en sus sentimientos y se siente justificado para perjudicar al que le ha hecho daño, porque espera una satisfacción de ese perjuicio. Existe un deseo de resarcimiento o venganza. Cuando la persona actúa por resentimiento tiene tendencia a perjudicar no sólo a aquellos que le han hecho daño, sino en general a todo el mundo, puesto que cuando el resentimiento se adueña de la voluntad de la persona, le hace creer que todos los actos de los demás hacia sí mismo tienen una intención oculta que tiene como objetivo perjudicarle. La persona resentida se vuelve desconfiada en extremo.

Una variante del resentimiento es el despecho. En este caso es la animadversión hacia la pareja porque decide romper la relación.
La persona despechada se siente herida en sus sentimientos porque considera que ha perdido algo que le pertenecía y encaja mal esa pérdida. Desea el sufrimiento para su ex pareja y suele actuar para perjudicarla. La persona se siente víctima y con derecho a hacer daño al otro, que considera causante de su mal. Su lema es: “Por lo que me has hecho sufrir te voy a hacer sufrir”.
La persona despechada utiliza todo aquello que considera un arma para resarcirse, el victimismo, la difamación, la manipulación, el chantaje, la amenaza, la coacción o la agresividad.
Se cree justificada para emprender acciones que perjudiquen a la ex pareja, a través de agresiones, amenazas, falsas acusaciones de maltrato, deseo de desposeer al otro de los bienes materiales que ha habido en común, etc. Si hay hijos en común se les utiliza como arma arrojadiza, intentando impedir su relación con los hijos o dando mala imagen de la ex pareja a los hijos para que haya discordia entre ellos. Si la ex pareja tiene una nueva relación, también la nueva pareja puede ser objetivo del ataque del despechado, sobre todo si considera que su separación tiene que ver con esa nueva relación.

¿Pero no es normal que cuando alguien es abandonado por su pareja se sienta mal?

Se puede sentir tristeza, decepción, frustración, soledad o nostalgia como consecuencia de la ruptura. Pero una cosa es sentir tristeza y otra bien distinta es desear el sufrimiento para el otro y actuar para hacerle sufrir. La persona despechada también refleja pobreza y debilidad de sentimientos, ya que el que ama verdaderamente jamás actúa para perjudicar al ser amado, ni aun cuando éste toma una decisión que uno no comprende. Y esto ocurre porque todavía no hay un respeto de la libertad de sentimiento, que le da a cada persona el derecho a decidir con quién quiere o no quiere mantener una relación. Si hubiera un respeto de la libertad de sentimiento se sufriría menos cuando se produce una ruptura de pareja y se haría sufrir menos a los demás.

¿Cómo se supera el despecho?

Todo gira en torno a lo mismo, es decir, la superación del apego y el respeto a la libertad de sentimiento. Igual que dijimos en el caso del apego activo y los celos, hay que tomar conciencia de que nadie pertenece a nadie. No existe el derecho de propiedad sobre el cónyuge, y por ello no se tiene el derecho de decidir por él y menos de exigirle la continuidad de la relación si no es su voluntad. Por tanto, no hay ninguna justificación para actuar en su contra.


Continuara...

socorro-altamirano-189
28/08/2012, 03:46
Dios mio!!!
Que dura esta situaciòn, sinceramente hay personas que sufren màs que otras!!

socorro-altamirano-189
28/08/2012, 03:52
Lo màs importante, es valorarse y tener muchos deseos de salir adelante.
Invertir el tiempo en cosas productivas, para super la perdida.
Ah, se debe tener dominio propio y una fuerza de voluntad bien fuerte.
Con Dios todo se puede, con Dios todo es màs fàcil.

livamu
28/08/2012, 12:15
Continua...

La obsesión sentimental o fascinación

La obsesión en las relaciones personales hace referencia al deseo insatisfecho de conseguir o poseer a una persona que uno se ha puesto como meta. Si el deseo es fácilmente conseguible, una vez conseguido se pierde el interés. Pero si es costoso, se vuelve un reto. El deseo se incrementa y, al no verse satisfecho, se convierte en obsesión. Muchas veces esto no refleja un sentimiento verdadero, sino sólo una insatisfacción y una necesidad, que puede ser sexual y/o afectiva. Por ello, la obsesión hace perder el sentido de la realidad. La obsesión es característica de las personas caprichosas, que han vivido mucho tiempo centradas en satisfacer sus caprichos y cuando estos deseos no se cumplen se ofuscan en sí mismos. También las personas reprimidas, que tiene dificultades para expresar sus sentimientos, son objeto de la obsesión sentimental. Suelen fascinarse por la persona objeto de su deseo y crean una fantasía alrededor de ella que no se corresponde con la realidad, pero que alimenta ese deseo y también la esperanza de que si se consigue se puede llegar a ser feliz.

¿Expuesto así podríamos tomar a lo que el personaje de Don Quijote acaba sintiendo por Dulcinea del Toboso?

Es un buen ejemplo de lo que significa la fascinación y la obsesión sentimental.

En la obsesión trabaja mucho la mente y poco el sentimiento, hasta el punto de que uno puede llegar a creer que lo que piensa es lo que siente. La falta de atención a los sentimientos hace que ni siquiera se preocupen por si son correspondidos o no. Suelen ser
personas que no actúan con sinceridad, pues suelen tener miedo al rechazo y no están dispuestas a admitirlo. Su propósito es conseguir a la persona deseada a cualquier precio, incluso pasando por encima de su voluntad si hace falta. Por eso no expresan abiertamente sus intenciones, sino que actúan con astucia para conseguir lo que quieren sin dar la oportunidad al otro de decir no. Si son físicamente bellos creen poder doblegar la voluntad y el sentimiento de la otra persona a través de la seducción. Si son inteligentes estudian las debilidades de la otra persona y utilizan ese conocimiento para poder conquistarla a través de la persuasión, el halago y la satisfacción de las necesidades y caprichos de la otra persona. Si son espíritus poco sensibles, en caso de no conseguirlo por estas vías, utilizarán otros métodos que vulneran todavía más el libre albedrío, como el chantaje, la intimidación, la coacción y la violencia.

¿Qué pasaría si llegaran a conseguir a la persona que desean? ¿Serían felices?

No. Por un tiempo sienten la satisfacción de haber conseguido lo que deseaban. Pero cuando observan que la realidad no está a
la altura de sus expectativas, sufren grandes decepciones y eso hace que se desencanten rápidamente de la relación. A sus
ojos, su ahora pareja, a la que veían antes como un dios o una diosa pasa a ser ahora alguien normal y vulgar para ellos, lo que hace que progresivamente pierdan el interés por ella. Suelen culpar al otro de que la relación no funcione, cuando en realidad su insatisfacción viene de la falta de sentimiento que se esconde tras la fascinación. Sin embargo, pueden volverse posesivos si perciben que otras personas se interesan por su pareja, porque la consideran un trofeo que les ha costado mucho conseguir y que por eso les pertenece en propiedad. Y entonces ni viven, ni dejan vivir, ya que ni son felices en la relación ni permiten que la otra persona se libere de ella y busque la felicidad por otro lado. Es como el niño caprichoso que patalea cuando los padres no acceden a comprarle un juguete que desea y, cuando lo consigue, juega un ratito y luego se cansa de él. Pero si otro niño se interesara por el juguete
entonces vuelven interesarse por él, no porque les vuelva a resultar atractivo, sino porque no quieren ceder lo que consideran de su propiedad.

¿Cómo se supera la obsesión sentimental?

Se debe superar el apego activo, esto es, la concepción del amor con derecho de propiedad. Si la persona no es correspondida en sus sentimientos, tiene que aceptar esta realidad sin intentar forzar un cambio, ya que los sentimientos son libres y no se pueden ni deben forzar, pues lo único que conseguiría es sufrir y hacer sufrir. Si la obsesión se da en una persona reprimida se supera a través de vencer la timidez y la represión, teniendo la valentía de expresar lo que se siente en cada momento con sinceridad, sin ocultar su intención por miedo del rechazo. De esta manera conseguirá que sus relaciones sean reales y no generará fantasías ni obsesiones en
torno a la persona que le gusta, pues si es correspondido podrá tener una relación natural con ella, sin necesidad de engaños ni
manipulaciones y, si no lo es, podrá pasar página con la conciencia tranquila, sin aferrarse al pensamiento de lo que pudo haber sido y no fue por no haberlo intentado.

Continuara...

livamu
30/08/2012, 17:48
Continua...

La culpabilidad sentimental en la relación de pareja

Es el sentimiento de culpa que se presenta cuando una persona intenta forzar su propia libertad de sentimiento, bien porque se obliga a sentir lo que no siente, o bien porque se obliga a reprimir lo que siente. Se da con frecuencia en las personas que sufren de apego pasivo.
Una de las situaciones donde se pone de manifiesto la culpabilidad sentimental es cuando en una relación de pareja una persona se da cuenta de que no está enamorada, pero cree que por haberse creado el vínculo de pareja y haber pasado tiempo juntos esto le obliga a estar enamorada y a continuar la relación. Es decir, que se esfuerza por sentir amor de pareja por su cónyuge porque cree que es su obligación. Este esfuerzo incluye darle al otro lo que se supone le corresponde por ser su pareja, como el complacerle en la sexualidad, el atenderle y dedicarle tiempo. Y todo esto lo hace porque se siente culpable de no amarlo, porque cree que debe compensarle de alguna manera por la falta de amor por su parte. Otra situación donde se pone de manifiesto la culpabilidad sentimental es cuando una persona se enamora de otra pero al mismo tiempo juzga que ese amor es incorrecto de acuerdo con su código de conducta moral. Pongamos como ejemplo el caso de una persona que se enamora de alguien que ya tiene pareja, o que ella misma ya tenga pareja. En este caso la persona se siente culpable de amar a ese alguien “no adecuado” al que supuestamente no debe amar y se obliga a reprimir o renunciar a ese amor que juzga inmoral o prohibido. De esta manera se condena a sí misma a ser desgraciada.

¿Y qué se supone que debe hacer una persona si ocurre esto, quiero decir si se enamora de alguien cuando ya tiene pareja?

Puede hacer lo que ella quiera. Pero si quiere ser feliz deberá luchar por los sentimientos.

¿Quiere decir que debería romper la relación anterior para unirse con la persona que ama?

Una relación sin amor ya está rota por el mero hecho de que falta el amor. Solo falta reconocerlo y obrar en consecuencia. Si no ama al cónyuge debería de ser sincera y tener la valentía de exponérselo, y a continuación dar por finalizada la relación de pareja formalmente. Esto es independiente de si ama a otra persona o no. Si además ama a otra persona debe admitir la realidad de sus sentimientos y luego expresarlos a la persona amada, para saber si existe una correspondencia de sentimientos o no, y luego aceptar la decisión de la otra persona, sea cual fuere. Si hay una correspondencia de sentimientos y una voluntad de estar juntos como pareja, nada ni nadie lo puede ni debe impedir y menos el sentimiento de culpa, pues espiritualmente no tiene ningún fundamento.

Una situación como la anterior suele despertar sentimientos de culpa. ¿Cómo se supera esa culpabilidad sentimental?

Despierta los sentimientos de culpa porque tenemos una concepción equívoca de lo que es el amor de pareja, de tipo “posesivo” o de apego, y porque hemos creado en torno a ella unas normas morales igualmente equívocas, como el matrimonio con derecho de propiedad y la indisolubilidad del mismo (religión católica). Para superar la culpabilidad es necesario tomar conciencia de que los sentimientos son libres y espontáneos, que no se pueden ni se deben forzar, y que no obedecen a ningún convencionalismo. Cada uno tiene derecho a amar libremente a quien quiera y ni siquiera uno mismo se puede obligar a sentir lo que no siente, ni a dejar de sentir lo que siente, sin que esto sea culpa de nadie. Nuevamente venimos a parar al mismo punto, el respeto a la libertad de sentimiento. En este caso se trata de respetar la libertad de sentimiento de uno mismo y de no castigarse injustamente por un supuesto delito que no existe. Nadie debe sentirse culpable de sentir el amor verdadero, aunque sea a través de transformar su vida de cabo a rabo, porque el sentimiento de culpa, si no se supera, es un obstáculo que impide sentir y vivir plenamente estos sentimientos e impide disfrutar de la felicidad que emana de ellos.

Continuara...

livamu
25/09/2012, 10:23
CONTINUA...

¿Qué es el miedo al amor?

Como su propio nombre indica, es el temor que alguien puede tener a sentir amor porque cree que esto le será una causa de
sufrimiento.
Suele ocurrir habitualmente en personas que han vivido experiencias traumáticas en el pasado, bien porque su ex pareja les hizo sufrir o bien porque terceras personas actuaron para destruir una relación sentimental existente, y consiguieron su objetivo. También se da en personas que han recibido una educación represiva con los sentimientos desde la infancia que les ha limitado su libertad de sentimiento. Tienen miedo de sentir libremente porque temen algún tipo de represalia contra ellos. También se les suele condicionar para que sientan remordimientos si su sentimiento no es correcto desde el punto de vista de las normas de conducta que han aprendido.

Las personas que tienen miedo al amor suelen ser desconfiadas a la hora de relacionarse con los demás, porque temen que éstos utilicen lo que conocen de ellas para hacerles daño. Por eso suelen ser reservadas y se dan difícilmente a conocer tal y conforme son. Temen a la incomprensión, al rechazo, al chantaje, a la amenaza, a la manipulación, a la calumnia, a la agresividad y creen que si no se dan a conocer, que si ocultan o reprimen sus sentimientos, impedirán que nadie actúe contra ellos. Por eso tienen tendencia al aislamiento emocional, porque creen que es la mejor forma de evitar que les hagan daño.

Entonces el aislamiento emocional es una buena arma para evitar que a uno le hagan daño, ¿no?

No. El miedo al sufrimiento emocional hace que la persona se cubra bajo una coraza que aparentemente le protege de las agresiones emocionales de los demás, pero al mismo tiempo le impide ser feliz, porque esa coraza también le impide expresar el amor que siente por los demás y percibir el amor que otras personas pueden sentir hacia ella. En este caso el daño no se lo causan los demás sino ella misma, pero no por ello deja de ser un sufrimiento muy intenso.

¿algún ejemplo que sirva para aclarar cómo el aislamiento genera sufrimiento?

Imaginemos que una persona emocionalmente aislada conoce a su alma afín y ésta se le acerca con la intención de expresarle
sus sentimientos. En condiciones normales ambos podrían expresar sus propios sentimientos y sentir el amor del otro, y esto les haría felices. Pero la persona que está aislada, por el miedo y la desconfianza, no percibe el amor que le dan y al mismo tiempo reprime sus propios sentimientos de amor. Y esto es lo que le hace sufrir. Al mismo tiempo hace sufrir a su alma afín porque le impide que le transmita su amor y porque ésta tampoco se siente amada. Seguramente su alma afín se sentirá frustrada y confundida porque no entiende qué esta pasando. Incluso puede llegar a sentirse culpable de su sufrimiento, tomar temor a expresar sus sentimientos e
incluso cuestionarse si es correspondida, por lo que puede llegar a desistir del intento de iniciar una relación de pareja con ella. Y de esta manera, por culpa del aislamiento emocional, que deriva del miedo y la desconfianza hacia el amor, dos almas afines que podrían haber sido felices juntas, acaban separando sus caminos y continúan sin experimentar la felicidad.

¿No es verdad que hay personas que no han tenido malas experiencias en la vida respecto a las relaciones de amor y aún así tienen miedo de amar o de enamorarse? ¿A qué se debe ese miedo en estos casos?

El trauma emocional puede venir de una vida anterior. Aunque no se conserven en la memoria las circunstancias del pasado, si no ha superado su trauma, éste queda impregnado en su espíritu y por ello lo conserva en la vida posterior, y lo manifiesta en forma de miedo. Las personas con miedo al amor no tienen ilusión por la vida, porque tienen la creencia de que la felicidad no puede existir para ellos, y no confían en que nadie les vaya a amar de verdad. Se sienten como el perro vagabundo que ha
sido apaleado durante mucho tiempo por un dueño maltratador del cual logró escapar. Un día ese perro se encuentra con unas
personas sensibles que se compadecen de él y deciden recogerlo para cuidarlo con mucho cariño. Cuando una de ellas se acerca para acariciarle, el miedo al maltrato le hace creer al perro que esa mano que se levanta para acariciarle es una mano que se levanta para maltratarle y huye despavoridamente de las personas que podían haberle procurado una vida mejor. Pues así le ocurre a mucha gente, que por culpa del miedo, pierden su oportunidad de ser felices en la vida.

¿Cómo se puede superar el aislamiento y el miedo al amor?

Primero reconociendo que se tiene miedo y que por culpa del miedo uno se aísla. Se puede superar el miedo y vencer el aislamiento permitiendo la expresión libre de los propios sentimientos, teniendo la valentía de luchar por vivir de acuerdo con ellos, confiando en ellos a la hora de decidir en la vida sin pensar en la opinión de los demás. Por muy difíciles que parezcan las circunstancias nunca se debe renunciar a los sentimientos, ni reprimirlos, porque es la única forma de llegar a ser felices. Es necesario recobrar la fe y la esperanza en el amor.

Pero hay personas que a pesar de luchar valientemente por los sentimientos no consiguen su objetivo de vivir junto a la persona
que aman, o no consiguen liberarse de relaciones forzadas porque otras personas se lo impiden.¿Han fracasado en su lucha?

Nunca se fracasa cuando se lucha por los sentimientos. Si por culpa de la incomprensión y el egoísmo humano, esa persona no llega a saborear la felicidad del amor en el plano físico, que tenga por seguro que su recompensa la tendrá en el plano espiritual. Y la valentía que demostró en su lucha por vivir de acuerdo con lo que sentía será un logro evolutivo que perdurará para siempre en su espíritu. Tendrá claridad y valentía en los sentimientos, cualidades espirituales muy valiosas ganadas a pulso en las pruebas que experimentó en sus encarnaciones. Serán cualidades que manifestará desde entonces y para siempre, y esto le ayudará a ser feliz y le evitará caer en las trampas que en el pasado le hicieron ser desgraciada.

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livamu
21/10/2012, 16:51
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La confusión sentimental

La confusión sentimental es un estado emocional que se origina cuando una persona se obliga a sentir lo que no siente o a reprimir lo que siente de verdad, o ambas cosas a la vez. Si persiste durante bastante tiempo en esta actitud, llega un momento en que no distingue bien entre lo que siente de verdad y lo que se obliga a sentir. Y esta es la confusión que esas personas tienen, que confunden el sentir con el “deber-sentir” y substituyen el sentimiento por la obligación. La persona que se obliga a sentir lo que no siente, sufre porque esa obligación de sentir le agota y le genera vacío, ya que los sentimientos no pueden ser forzados, se dan espontáneamente o no se dan. También puede sufrir por la represión de un sentimiento verdadero, porque cree que no debe o no tiene derecho a sentirlo. Sin embargo, el autoengaño motivado por la confusión sentimental le hace creer que sufre por el remordimiento de haber despertado un sentimiento indebido, que ésta es la causa de su infelicidad y que por eso debe luchar para eliminarlo.

La confusión sentimental suele darse en personas que han anulado su libertad de sentimiento. Uno de los motivos que anulan su libertad de sentimiento puede ser el haber sido educados siguiendo un código moral represivo con los sentimientos que han asimilado como propio. En este caso su sensibilidad esta fuertemente condicionada por las normas morales de ese código. También puede ser debido a que han pasado alguna circunstancia dolorosa en su vida relacionada con los sentimientos en la que se vieron forzados a renunciar a ellos.

Resulta difícil de entender en qué consiste la confusión sentimental y cómo se manifiesta. ¿Algún ejemplo que lo aclare mejor?

Pongamos el caso de una persona que está casada y que lleva varios años de matrimonio. Durante ese tiempo se ha dado cuenta de que en realidad no está enamorada y que no es feliz en esa relación. Si esa persona se sintiera con libertad de sentimiento tomaría conciencia rápidamente de que no siente amor por su pareja, se lo haría saber y le pediría el divorcio.

Pero si esa persona ha sido educada en una formación religiosa, que considera que el matrimonio debe ser para toda la vida y no se puede romper, su sentido del deber y el temor a una reacción negativa de los demás harán que se obligue a continuar la relación. Puede tomar la decisión de obligarse a amar a su cónyuge porque cree que también es una obligación moral la de “amar para siempre a la persona a la que te unes en matrimonio”. Se esforzará por complacerle en todos los aspectos para que su pareja no se dé cuenta de que no está enamorada y se autoconvencerá de que hace todos esos sacrificios por amor. El hecho de que le suponga un sacrificio y que lo viva como una obligación refleja en realidad que no hay amor, porque el que siente amor verdadero no vive la entrega al otro como un sacrificio sino como un acto que realiza libremente y que le genera felicidad.

Otra opción a la que puede recurrir es la de justificar la ruptura por una mala actitud del cónyuge, de esta manera la responsabilidad de la ruptura se hace recaer sobre éste, con lo que ella misma se exime de haber faltado a su deber. Es decir, “yo lo amo pero no puedo seguir viviendo con él porque siento que no me quiere, no me presta atención o me ha hecho esto y no lo puedo perdonar”.

Otra de las opciones que puede tomar es hacerle la vida imposible al cónyuge para que sea éste el que tome la decisión de dejar la relación. De esta manera el que falta formalmente al sentido del deber-sentir es el otro y ella queda eximida de su responsabilidad respecto a la ruptura del matrimonio. A los ojos de los demás hará creer que ella es la víctima y el cónyuge es el culpable cuando es totalmente al contrario.

De esta forma una situación de conflicto emocional que tenía un origen claro “no amo a mi pareja” y una solución muy sencilla “dejo la relación”, por culpa de la confusión sentimental se convierte en un embrollo monumental que causa sufrimiento a uno mismo y a los demás. Es decir, se ha falseado la realidad por la negativa a reconocer su falta de sentimientos y la cobardía para contravenir el código moral religioso.

¿Cómo se puede vencer la confusión sentimental?

Profundizando en uno mismo con total sinceridad para saber distinguir lo que son sentimientos verdaderos de lo que son obligaciones adquiridas por culpa de una educación represiva. Y una vez se tienen claros los propios sentimientos, hay que tener la valentía de vivir conforme uno siente, sin dejarse influir por las opiniones de los demás, desvinculándose de todas las represiones y prejuicios de laeducación recibida, pues si vulneran el derecho a la libertad de sentimiento son normas y preceptos equivocados desde el punto de vista espiritual y no merecen ser tenidos en consideración.


Fin

mariano-alarcon-411
27/05/2015, 17:42
Es un tema peliagudo este de las relaciones sentimentales, casi una enfermedad mental diria yo, pero todo tiene solución en esta vida y con la ayuda de amigos y familiares se puede superar. Al final siempre se acaba viendo la luz al final del túnel, es solo cuestión de seguir adelante y no darle tantas vueltas. La vida sigue.