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Ver la Versión Completa : Agencia de Noticias “Qué mal va la cosa”



abdal-lah
28/10/2009, 15:48
Agencias de noticias “Qué mal va cosa”
Un paquete de pipas como preservativo

03.08.09 - C. B. | BILBAO
No es ninguna leyenda urbana. Ocurrió hace unas semanas en el Servicio de Urgencias del hospital de Cruces. Los médicos atendieron a una chica a la que tuvieron que extraer de sus partes íntimas un paquete de pipas. La pareja había utilizado el envoltorio como método anticonceptivo al no disponer de un preservativo en el momento de mayor fogosidad. El improvisado condón les jugó una mala pasada y terminaron en el centro vizcaíno un tanto aborchornados por lo que les había ocurrido. Un papelón, la verdad.

Los sanitarios que vieron a la chica en el centro vizcaíno no daban crédito. Y eso que están acostumbrados a ver «de todo», reconocen. La pareja se deshacía en explicaciones para justificar un incidente propio de una película de adolescentes americanos en plena efervescencia sexual. Casos como el ocurrido el mes pasado en el hospital de Cruces no son habituales, pero «pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar», coinciden los sanitarios consultados.

¿Qué lleva a una pareja a utilizae un paquete de pipas como método anticonceptivo o practicar sexo sin protección? Sociólogos como el donostiarra Javier Elzo mantiene que «vivimos una creciente banalización de la sexualidad entre los jóvenes» y pone como ejemplos series de televisión en las que los actores cuentan sus experiencias sin tapujos. Un ejemplo: «Ahora me gusta mucho estar debajo, pero también encima, por detrás, por todos lados.... Y nada, a jugar con el condón», confiesa uno de los personajes de "Yo soy Bea" en la página web de la serie.

Sexo exprés
Los mensajes que lanzan las revistas dirigidas a un público adolescente también llaman la atención de Javier Elzo, quien defiende que el "sexo es mucho más que placer". Para el sociólogo es "fundamental educar a los jóvenes en la sexualidad" al entender que "el paso de la infancia a la adolescencia se está haciendo de manera muy brusca".

Publicaciones como "Nuevo Vale", "Loka Magazine" o "In Touch" incluyen en sus páginas "perlas" como las que Elzo enumera a continuación: "Ronaldo por delante y por detrás", "diviértete con tu chico en el sexo exprés", "recetario de zonas erógenas", "las intimidades más morbosas de los buenorros; qué les gusta, cómo se lo montan", "magreos de verano; sube la temperatura en la playa... y en el cuerpo", "evitar tener contagios peligrosos sin preservativo". "Ver para creer", subraya.



“Si se entera el Vaticano prohibirá las pipas, . La fiebre antipipas se extiende: avalancha de internautas colapsan el foro web Islam preguntado si las pipas es haram? :D:D:D:D

abdal-lah
28/10/2009, 16:04
Condenan a 4 meses de cárcel a un ladrón que se hizo pasar por muerto en una funeraria

EUROPA PRESS. Valencia
El titular del juzgado número 5 de Paterna (Valencia), en funciones de guardia, ha condenado a cuatro meses de prisión por un delito de robo con fuerza en grado de tentativa a un hombre que se hizo pasar por muerto en una funeraria del municipio valenciano de Burjassot al ser sorprendido por los agentes cuando iba a robar.

Asimismo, deberá abonar 944,91 euros al propietario del local por los daños causados, según informaron fuentes del Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Valenciana (TSJCV).

No obstante, como el hombre no tenía antecedentes penales, el juez le suspendió la pena con la condición de que no vuelva a delinquir en los próximos tres años y que en un plazo máximo de tres meses pague al propietario del tanatorio los desperfectos que causó, valorados en 994,91 euros.

El hombre, de unos 40 años, fue sorprendido por los agentes de la Policía el pasado día 17 de marzo, sobre las 23.30 horas, cuando iba a robar en el interior de la funeraria J.A. Crespo de Burjassot. Al escuchar ruido, se metió en el expositor de cadáveres de uno de los velatorios del tanatorio para intentar despistarlos y evitar que fuera detenido.

El hombre se quedó inmóvil, pero los agentes se percataron de que se estaba haciendo pasar por muerto porque seguía respirando y, además, no estaba dentro de ninguna caja, indicaron fuentes cercanas al caso. Como consecuencia, el ladrón causó varios destrozos en el interior del tanatorio, según confirmó el propietario del establecimiento, José Antonio Crespo
.
Los agentes le detuvieron y pasó a disposición del juzgado número 5 de Paterna, en funciones de guardia. Posteriormente, se celebró un juicio rápido contra él que culminó con una sentencia de conformidad, en la que aceptó una pena de cuatro meses de prisión por un delito de robo con fuerza en grado de tentativa.


Y luego el Sr. Millet (Billet. billete en castellano) se va pa su peazo casa, que aqui no pasa nada :D:D:D

abdal-lah
28/10/2009, 16:36
Detenido un español por intentar entrar en EEUU en una colchoneta hinchable por el río Niágara

EFE - TORONTO

Aitor Artarez Moré, un español que intentó entrar ilegalmente en EEUU cerca de las cataratas del Niágara usando una colchoneta hinchable, seguirá detenido al menos hasta la próxima semana, hasta que un juez revise su caso.

El pasado sábado, el ciudadano español, de 42 años, fue rescatado por personal de seguridad de la central hidroeléctrica del Niágara cerca de uno de los puntos de entrada de agua para las turbinas de la instalación.

Cerca de las cataratas del Niágara

Artarez se encontraba sobre un trozo de hielo flotante a unos 1.500 metros río arriba de las famosas cataratas, en un punto del río Niágara que marca la frontera entre Estados Unidos y Canadá.

Según el portavoz del Consejo de Inmigración y Refugio de Canadá (IRBC), Charles Hawkins, el español alegó que se había quedado dormido sobre la colchoneta y cuando despertó se encontraba río abajo camino de las cataratas.

Las autoridades canadienses consideran que estaba intentado entrar en Estados Unidos de forma ilegal.

Familia en EEUU

"Durante la vista mantenida el lunes, se supo que su exmujer y dos hijas viven en EEUU. También trascendió que en el pasado fue expulsado de Estados Unidos", afirmó Hawkins.

El portavoz de IRBC añadió que Artarez entró en Canadá por Montreal el pasado 22 de marzo, aunque desconocía el origen del viaje.

El español declaró que su razón de su presencia en Canadá era para adquirir equipos para construcción.

Artarez tendrá una nueva vista de su caso el próximo 2 de abril.

El juez encargado de la vista del lunes no ordenó análisis psiquiátricos ni solicitó que alguien represente a Artarez, lo que indicaría que no considera que el detenido esté afectado por algún tipo de discapacidad mental.


jajjajajaja unos en cayucos y otos con colchonetas hinchables:D:D:D:D

Badr
28/10/2009, 19:40
Hijo, qué respiro, menos mal que ha sido en un bote hinchable, según iban las cosas creía que iba a entrar en Usa también en una bolsa de pipas...


Salaam

abdal-lah
28/10/2009, 20:01
:D:D:D:D:D:D:D:D:D


:p

abdal-lah
29/10/2009, 08:41
Un juez califica como falta leve amenazar con un hacha a la pareja si es por amor


AGENCIAS/BARCELONA

Un juez de Barcelona considera falta leve propinar un manotazo a la esposa y amenazarla con un hacha si el agresor pretende reanudar una relación rota y actúa movido por amor. Este argumento aparece en una sentencia del Juzgado de lo Penal número 3 de Barcelona, que, por los hechos mencionados, impone a Francisco Javier P.V. una multa de 60 euros por amenazas y otra de 90 euros por maltrato.

El juez señala textualmente en la sentencia: «Merece el mínimo reproche venial la persona que por desavenencias de índole amorosa se presenta en casa donde se encuentra la persona con la que ha mantenido una relación sentimental y, como consecuencia de la ira, amenaza a su compañera con un hacha diciéndola que la mataría».

En casa de una amiga

Los hechos se produjeron el 29 de febrero de 2000, cuando el procesado se dirigió al domicilio conyugal para pedir perdón a su esposa. La mujer rechazó las disculpas y Francisco Javier reaccionó pro- pinándole una bofetada en la cara que no causó ninguna lesión, pero que ha bastado para la condena por maltrato.

Tras este incidente, la agredida se trasladó a vivir a casa de una amiga. Pero el acusado no tardó en presentarse allí días después. Nada más bajar del coche esgrimió un hacha y apuntó, «en actitud amenazante», hacia la ventana donde se encontraba la esposa.

En la decisión del juez ha pesado el hecho de que la pareja ha reanudado la convivencia «sin problema alguno». La sentencia ha dejado sin efecto la medida de alejamiento que se impuso al condenado durante la instrucción de la causa.



Este juez tiene su porpia traducción del verbo d-r-b, :D:D:D:D:D

abdal-lah
29/10/2009, 12:03
TRAMPAS EN EL ELEVADOR

Detenido por utilizar el teléfono del ascensor para hacer llamadas internacionales

EFE, Santa Cruz de Tenerife

Un hombre de 25 años ha sido detenido al sur de Tenerife como presunto autor de una estafa de más de 700 euros, después de que al parecer utilizase la línea de teléfono del ascensor del edificio en el que residía para efectuar llamadas internacionales.

La 151 Comandancia de la Guardia Civil informa en un comunicado de que el joven fue localizado después de que la comunidad de propietarios donde residía se percatase de que la línea de teléfono del ascensor, prevista para casos de urgencia, tenía una facturación mensual que superaba los 700 euros.

Terminal manipulado

Una vez denunciado el caso e investigado por los agentes se comprobó que el detenido utilizaba esa línea para realizar llamadas particulares al extranjero.

Todos los ascensores nuevos deben incorporar un teléfono móvil en el mecanismo para poder efectuar una llamada de emergencia con la empresa encargada del mantenimiento del elevador. Normalmente, estos teléfonos, que se activan al presionar el botón de alarma dentro de la cabina, tienen restringida las llamadas a un solo número, pero al parecer a veces se puede manipular el terminal para hacerlo a otros teléfonos.

DENUNCIA

Recibe una factura a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo

«Yo aún me río, pero no es para reírse porque pueden estar manipulando mis datos. No tengo ni idea de quien puede ser, no conozco a nadie; creo que me ha tocado a mí como le podía haber tocado a otro. El que lo ha hecho o está buscando que le despidan o está mal de la cabeza», reseña el afectado Antonio Bandín. Por un inexplicable error o broma de mal gusto, Antonio Bandín Moreno, vecino de Valencia, recibió hace días por correo una factura de Gas Natural a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo. Ayer fue al juzgado a presentar denuncia por injurias y manipulación de datos confidenciales.


:D:D:D quina gent

abdal-lah
29/10/2009, 12:06
SALAMANCA
Le embargan por una deuda de dos céntimos

La Agencia Estatal Tributaria ha embargado las cuentas de un vecino de la localidad salmantina de Ciudad Rodrigo por una deuda de dos céntimos de euro. El afectado fue multado con 179, 95 euros por una infracción de tráfico, una sanción que pagó. Sin embargo en la Agencia figuraba que el importe a abonar era de 179,97 euros.



Que le pregunten al dictadorcillo del Ex- President de Catalonia Sr. Pujol cuanto ha estafado ..........¡Qina Gent! :D:D:D

rosae
29/10/2009, 12:40
Hacienda somos todos, y 2 céntimos son 2 céntimos:D, que no está la cosa pa ir tirando.
Una duda que me corroe......, ¿las pipas eran con sal o sin sal?????

abdal-lah
29/10/2009, 12:59
Hacienda somos todos, y 2 céntimos son 2 céntimos:D, que no está la cosa pa ir tirando.
Una duda que me corroe......, ¿las pipas eran con sal o sin sal?????

jajjajajajaj, eran piponessss jajjaja, que hariamos sin las pipas los domingos por la tarde?

abdal-lah
29/10/2009, 14:57
A.E.C: Agencia de Noticias Cabronas del Culé Independentista (que no lo sapa nadie). Sección: Al-Corcon ( si tiene hasta nombre moro)

Barcelona (que mal está la ciudad) 29/10/2009 de la era Cristiana:

A Todos los parados (abstenerse la moreria):

Se busca entrenador de Furbó (da igual que tenga titulo).

Que tenga poco carácter y no tenga dotes de mando ( pero que sea obediente al Presidente).

Buen sueldo, y se le regalara un coche Audi (de esos que molan, patina por la nieve y too)

Interesados preguntar por Valdano.






¡Definitivamente España se hunde!!!!:D:D:D:D:D

Abdel_Iluro
29/10/2009, 15:46
Un hombre mea dentro de la taza ocho veces seguidas

Publicado el 27 de Octubre de 2009 por Gabriel Salvadó

Juan José Mariño, natural de Orense, orinó ocho veces seguidas sin salpicar fuera del inodoro ni una gota. Su esposa Mercedes fue testigo de la hazaña y corrió a inscribirlo en el Libro Guinness de los Récords. Se trata de un nuevo récord de Europa, que deja atrás la anterior marca del italiano Luciano Rimensi, que había conseguido miccionar con pulcritud seis veces consecutivas en 2007. Sin embargo, Mariño aún está lejos del senegalés Jawara Bah, que lleva veintisiete años orinando sin que se salga una gota, y es que Bah juega con ventaja debido al tamaño de su miembro.
Juan José Mariño, natural de Orense, orinó ocho veces seguidas sin salpicar fuera del inodoro ni una gota. Su esposa Mercedes fue testigo de la hazaña y corrió a inscribirlo en el Libro Guinness de los Récords. Se trata de un nuevo récord de Europa, que deja atrás la anterior marca del italiano Luciano Rimensi, que había conseguido miccionar con pulcritud seis veces consecutivas en el año 2007. Sin embargo, Mariño aún está lejos del senegalés Jawara Bah, que lleva veintisiete años orinando sin que se salga una gota, y es que Bah juega con ventaja debido al tamaño de su miembro. Gracias a eso y a una técnica depuradísima, le basta con sacárselo y dejarlo caer dentro del retrete con suavidad. Lo que le sobra lo mueve con gran destreza para que salga todo.

Cisma europeo.
La Asociación Europea de Federaciones de Micción (AEFM) está ultimando unas normas para crear su propia competición, ya que no considera justo que África juegue con la ventaja natural de los penes descomunales. Esto supondría un cisma en este deporte, tal y como ocurrió con el Rugby a finales del siglo XIX, al separarse la Rugby League de la Rugby Union. Así, la iniciativa de la AEFM, impulsada principalmente por las federaciones española, polaca y francesa, propone crear diferentes categorías teniendo en cuenta el tamaño del cimbrel y la distancia entre la puntita y la taza del water.

Mariño ya está preparando su clasificación para el próximo mundial, que se celebrará en Japón, donde no descarta obtener una meritoria medalla de plata.

Abdel_Iluro
29/10/2009, 15:59
Una mujer da a luz a un hombre de mediana edad

Publicado el 28 de Octubre de 2009 por Gabriel Salvadó

El pasado sábado, en el Hospital Miguel Mihura de Madrid, una mujer de treinta y nueve años dio a luz a un señor maduro. La sorpresa fue mayúscula cuando los padres y el equipo médico vieron salir a un hombre con bigote vestido con un traje azul marino. El equipo del Dr. Parreño no supo cómo reaccionar, hasta que el recién nacido dijo “buenas”.


Conchita, ya a punto de parir, entrando de urgencia en el centro hospitalario.

El pasado sábado, en el Hospital Miguel Mihura de Madrid, una mujer de treinta y nueve años dio a luz a un señor maduro. Ni el padre ni el equipo médico que la atendió en el parto daban crédito, ya que las ecografías en ningún momento habían reflejado nada anormal. “Sinceramente, esperábamos un bebé pequeño, de no más de tres kilos y medio”, reconoce el doctor Parreño. La madre, Conchita Moya, tampoco había notado nada especial durante los meses de gestación. Por todo ello el parto se preparó siguiendo la rutina habitual para acoger y lavar al pequeño. Sin embargo, la sorpresa fue mayúscula cuando vieron salir a un hombre con bigote vestido con un traje azul marino. El equipo del Dr. Parreño no supo cómo reaccionar, hasta que el recién nacido dijo “buenas”.


Ni siquiera el personal más antiguo del centro había tenido una experiencia similar. Nadie sabía qué hacer, hasta que a una de las enfermeras más veteranas se le ocurrió servirle un cubalibre. Vicente, que es como se llama el recién nacido, pidió un cigarrillo y el periódico del día “para ver cómo va el Madrid”. El padre tuvo que ser atendido de una crisis de ansiedad, ya que al parecer es del Atleti.

Cuando Conchita despertó y pidió ver al bebé, un señor con traje se le acercó y le dijo “Hola, mamá”, y le dio un beso. Ella, emocionada, sólo acertó a decir: “Hueles a alcohol”.

Vicente pesó al nacer ochenta y tres kilos y calza un cuarenta y dos. Tanto el neonato como su madre se encuentran bien de salud y serán dados de alta en breve, según fuentes del hospital. El padre, sin embargo, seguirá en observación tras complicársele el cuadro con arritmias y un amago de angina de pecho.

Abdel_Iluro
12/11/2009, 17:32
ESPAÑA ES DIFERENTE:D

Desalojan un bar porque un cliente pide tomar un café solo

Publicado el 10 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Esta mañana, 47 personas han sido desalojadas del bar “El balón de oro” situado en el barrio barcelonés de Sarrià. “Estábamos charlando tranquilamente y de repente nos han pedido que mantuviéramos la calma pero que abandonáramos el bar lo antes posible”, explica un testigo del suceso. Finalmente, los camareros han aclarado que uno de los clientes había pedido tomar un café solo. Cuando se lo ha terminado, la situación ha vuelto a la normalidad.
Esta mañana, 47 personas han sido desalojadas urgentemente del bar “El balón de oro” situado en el barrio barcelonés de Sarrià. “Estábamos charlando tranquilamente y de repente los camareros nos han pedido que mantuviéramos la calma pero que abandonáramos el bar lo antes posible. No olía a gas ni parecía que hubiera habido una explosión, por lo que pensamos en un atraco. Luego un señor dijo que los atracadores no te expulsan del local sino que te roban primero, y otra señora cuyo primo es policía dijo que nos pondrían en fila frente al bar para fusilarnos o algo peor. La gente se ha puesto histérica y un señor delgado ha intentado colarse por una rejilla de la ventilación” explica uno de los testigos del suceso.

Finalmente, los camareros -que también han salido fuera del establecimiento- han explicado que uno de los clientes había pedido tomar un café solo. Cuando se lo ha terminado, la situación ha vuelto a la normalidad.

Tras el incidente, muchos han preguntado a los responsables de “El balón de oro” si están dispuestos habitualmente a satisfacer cualquier demanda de los clientes, por engorrosa o estrafalaria que sea. “Es que no es eso, coño” se lamenta Rafel Romero, gerente del local. “Lo que pasa es que te entra un señor alto con gafas oscuras y te pide ‘tomar un café… solo’, con esa pausa dramática que hizo, y ni se te ocurre vacilarle. Todos pensamos que era un recaudador de la SGAE, y aún sigo pensándolo”.

No es la primera vez que se produce una situación embarazosa en este bar. “Hace un año, entró un calvo y pidió una coronita. Justamente mi hijo tenía un disfraz de Rey Arturo y se lo hice traer. Le pusimos la corona al hombre y se armó la gorda”, reconoce Romero.

abdal-lah
12/11/2009, 17:56
ESPAÑA ES DIFERENTE:D

Desalojan un bar porque un cliente pide tomar un café solo

Publicado el 10 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Esta mañana, 47 personas han sido desalojadas del bar “El balón de oro” situado en el barrio barcelonés de Sarrià. “Estábamos charlando tranquilamente y de repente nos han pedido que mantuviéramos la calma pero que abandonáramos el bar lo antes posible”, explica un testigo del suceso. Finalmente, los camareros han aclarado que uno de los clientes había pedido tomar un café solo. Cuando se lo ha terminado, la situación ha vuelto a la normalidad.
Esta mañana, 47 personas han sido desalojadas urgentemente del bar “El balón de oro” situado en el barrio barcelonés de Sarrià. “Estábamos charlando tranquilamente y de repente los camareros nos han pedido que mantuviéramos la calma pero que abandonáramos el bar lo antes posible. No olía a gas ni parecía que hubiera habido una explosión, por lo que pensamos en un atraco. Luego un señor dijo que los atracadores no te expulsan del local sino que te roban primero, y otra señora cuyo primo es policía dijo que nos pondrían en fila frente al bar para fusilarnos o algo peor. La gente se ha puesto histérica y un señor delgado ha intentado colarse por una rejilla de la ventilación” explica uno de los testigos del suceso.

Finalmente, los camareros -que también han salido fuera del establecimiento- han explicado que uno de los clientes había pedido tomar un café solo. Cuando se lo ha terminado, la situación ha vuelto a la normalidad.

Tras el incidente, muchos han preguntado a los responsables de “El balón de oro” si están dispuestos habitualmente a satisfacer cualquier demanda de los clientes, por engorrosa o estrafalaria que sea. “Es que no es eso, coño” se lamenta Rafel Romero, gerente del local. “Lo que pasa es que te entra un señor alto con gafas oscuras y te pide ‘tomar un café… solo’, con esa pausa dramática que hizo, y ni se te ocurre vacilarle. Todos pensamos que era un recaudador de la SGAE, y aún sigo pensándolo”.

No es la primera vez que se produce una situación embarazosa en este bar. “Hace un año, entró un calvo y pidió una coronita. Justamente mi hijo tenía un disfraz de Rey Arturo y se lo hice traer. Le pusimos la corona al hombre y se armó la gorda”, reconoce Romero.

jajjajajajajajajajaja

l'heu vist, l`heu vist, la mare que ho va parirrrr!!!!!!!!!!!!


jajajaj

amr
12/11/2009, 22:07
ESPAÑA ES DIFERENTE:D

Desalojan un bar porque un cliente pide tomar un café solo

Publicado el 10 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

...

[/B]

Y si le hubieran servido el café solo (sin leche), como se hace en la mayoría de los bares de este país?

Si es que este es también el país de los chistes, así nos luce...

Abdel_Iluro
14/11/2009, 00:24
Detienen a una andaluza por meter cizaña entre Israel y Palestina

Publicado el 13 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Ayer por la noche, agentes de la Guardia Civil y de la Europol detuvieron en un operativo sin precedentes a Carmen Manchón, habitante de Arroyo del Ojanco (Jaén), a la que se acusa de influir negativamente en el conflicto entre Israel y Palestina. “Desde que su hijo le puso un ordenador con Internet en la mercería de la que es propietaria, Manchón se ha dedicado a comentar en los foros. Ha acabado levantando la polémica en los grupos de discusión sobre el conflicto árabe-israelí, en los que crispa a unos y a otros sacando a relucir anécdotas cruentas de la primera Intifada que casi todo el mundo había olvidado” explica uno de los agentes responsables de la operación. La investigación policial determinó también que la acusada enviaba mensajes privados tanto a israelíes como a palestinos, poniéndose de parte de ellos y echando pestes del bando contrario. “Los manipulaba con el único fin de distraerse con el espectáculo, porque en el fondo el tema le importa más bien poco”, insiste el agente.

Los abogados de Carmen Manchón se amparan en el derecho a la libertad de expresión de la mujer, aunque las autoridades aseguran que hay evidencias suficientes de que ha practicado la apología del terrorismo y ha incitado a sus supuestas víctimas a practicar la violencia.

Se han filtrado a la prensa algunos de los mensajes privados que ha escrito la acusada a lo largo de los últimos meses:

- “Mira Abdul, recuerda lo de la Guerra de los Seis Días. A lo tonto consiguieron un territorio que era jordano desde el cuarenta y nueve. En seis días, Abdul. El que no llora no mama, y eso ellos lo saben. Mi hermana hizo lo mismo con el rollo de las herencias y yo, por no pelearme, me quedé con lo peor”.

- “¿Tú sabes el dinero que están ganando ellos con la de pañuelos de esos suyos que venden? Si mi sobrina, que no ha salido de su barrio, ya tiene varios. Luego claro que tienen para misiles y para lo que sea. Lo que tenéis que hacer es quitarles los pañuelos. Veréis cómo se les acaba el chollo. ¿Porque vosotros así de ponerse la gente qué tenéis? La estrella esa de muchas puntas, ¿no? Pues sacad un colgante de la estrella judía de Miguel y vendedlo, no seáis tontos”.

- “Yo se lo decía siempre a mi hijo cuando iba al cole. Si ves que te van a dar, no esperes y pega tú primero :-)”.

Brigeco
14/11/2009, 00:38
Detienen a una andaluza por meter cizaña entre Israel y Palestina

Publicado el 13 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Ayer por la noche, agentes de la Guardia Civil y de la Europol detuvieron en un operativo sin precedentes a Carmen Manchón, habitante de Arroyo del Ojanco (Jaén), a la que se acusa de influir negativamente en el conflicto entre Israel y Palestina. “Desde que su hijo le puso un ordenador con Internet en la mercería de la que es propietaria, Manchón se ha dedicado a comentar en los foros. Ha acabado levantando la polémica en los grupos de discusión sobre el conflicto árabe-israelí, en los que crispa a unos y a otros sacando a relucir anécdotas cruentas de la primera Intifada que casi todo el mundo había olvidado” explica uno de los agentes responsables de la operación. La investigación policial determinó también que la acusada enviaba mensajes privados tanto a israelíes como a palestinos, poniéndose de parte de ellos y echando pestes del bando contrario. “Los manipulaba con el único fin de distraerse con el espectáculo, porque en el fondo el tema le importa más bien poco”, insiste el agente.

Los abogados de Carmen Manchón se amparan en el derecho a la libertad de expresión de la mujer, aunque las autoridades aseguran que hay evidencias suficientes de que ha practicado la apología del terrorismo y ha incitado a sus supuestas víctimas a practicar la violencia.

Se han filtrado a la prensa algunos de los mensajes privados que ha escrito la acusada a lo largo de los últimos meses:

- “Mira Abdul, recuerda lo de la Guerra de los Seis Días. A lo tonto consiguieron un territorio que era jordano desde el cuarenta y nueve. En seis días, Abdul. El que no llora no mama, y eso ellos lo saben. Mi hermana hizo lo mismo con el rollo de las herencias y yo, por no pelearme, me quedé con lo peor”.

- “¿Tú sabes el dinero que están ganando ellos con la de pañuelos de esos suyos que venden? Si mi sobrina, que no ha salido de su barrio, ya tiene varios. Luego claro que tienen para misiles y para lo que sea. Lo que tenéis que hacer es quitarles los pañuelos. Veréis cómo se les acaba el chollo. ¿Porque vosotros así de ponerse la gente qué tenéis? La estrella esa de muchas puntas, ¿no? Pues sacad un colgante de la estrella judía de Miguel y vendedlo, no seáis tontos”.

- “Yo se lo decía siempre a mi hijo cuando iba al cole. Si ves que te van a dar, no esperes y pega tú primero :-)”.


:D:D:D:D:D:D:p:p:p

O sea, que es un una bruja marujona projudia, ya me la estoy imaginando yo; "paaaquiii entra en el foro ya veras como pongo yo a los palestinos por vender pañuelos para cohetes....." :D:D:D:p

Abdel_Iluro
18/11/2009, 16:49
El Ejército español celebra la entrada del año 1994

Publicado el 18 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

El Consejo Superior del Ejército -representado por el Rey Juan Carlos, la ministra de Defensa Carme Chacón y el jefe de Estado Mayor del Ejército de Tierra, Carlos Villar Turrau- encabezó anoche la celebración por la llegada de un nuevo año para las Fuerzas Armadas. “Debemos encarar el futuro con ilusión y determinación, dispuestos a prepararnos ya para los retos venideros y, especialmente, para el llamado ‘efecto 2000′, que podría paralizar España si no tomamos medidas” ha advertido el general Villar en su discurso a las tropas. Chacón, emocionada, ha felicitado al Ejército “por su constante esfuerzo a la hora de servir a una sociedad en continua mutación” pero ha querido plantear una pregunta inquietante: “¿Está nuestra bandera española suficientemente preparada para Internet?”. El acto ha alcanzado su punto álgido llegada la medianoche, cuando se han lanzado al aire doce granadas, una por cada hora que marcaban los pitidos del Casio del jefe de Estado Mayor, que lucía el reloj alzando el brazo con orgullo.

Tras los fuegos artificiales y el jolgorio, el general Padilla, venerado representante de las Fuerzas Armadas, ha emplazado a las tropas “a no perder la compostura con el cotillón y las muchachas, porque de lo único que hay que emborracharse esta noche es de España”. También se ha mostrado muy preocupado “por lo de Perejil, que no puede pillarnos desprevenidos”. Luego, ha pedido un minuto de silencio “para todos aquellos soldados que ya no están” y ha animado a los combatientes “a actuar con valentía y prudencia en el frente de batalla para que el año que viene, cuando celebremos la llegada de 1993, sigamos vivos todos los que estamos hoy aquí”.

Abdel_Iluro
18/11/2009, 16:55
Inditex abrirá un Zara Montiel

Publicado el 17 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

El gigante español Inditex, propietario de marcas como Zara, Bershka o Stradivarius, ha decidido apostar ahora por un público de edad avanzada, concretamente “por esas señoras que han sido guapas de jóvenes y que hoy en día visten como antiguo y se mueven lento”, en palabras de Amancio Ortega, máximo responsable de la firma. Para ello, tiene previsto abrir el mes que viene una nueva línea de tiendas de ropa llamada Zara Montiel, donde el hilo musical sólo hablará de amor y tendrá orquestación de viento y cuerda.
El gigante español Inditex, propietario de marcas como Zara, Bershka o Stradivarius, ha decidido apostar ahora por un público de edad avanzada, concretamente “por esas señoras que han sido guapas de jóvenes y que hoy en día visten como antiguo y se mueven lento”, en palabras de Amancio Ortega, máximo responsable de la firma. Para ello, tiene previsto abrir el mes que viene una nueva línea de tiendas de ropa llamada Zara Montiel, donde el hilo musical sólo hablará de amor y tendrá orquestación de viento y cuerda.

“Estamos hablando de mujeres que son como una mesa camilla y que llevan bolsos enormes para intimidar en los autobuses y quedarse con los mejores sitios. Para ellas, pues, hemos diseñado los complementos más adecuados, todos ellos con mucho dorado y abundantes cruces, que son tendencia” explica un portavoz de Inditex. Los nuevos establecimientos ofrecerán también fajas, zapatillas como de estar por casa que se llevan por la calle porque da igual y perfumes de armas tomar.

Aunque todo parece indicar que la imagen del lanzamiento de la nueva línea de ropa será la actriz y cantante Sara Montiel, no se descarta tampoco que la inauguración cuente con la presencia de Carmen Sevilla e incluso de María Teresa Campos “aunque no fuese guapa de joven”, apunta el portavoz. Pensando en aquellas clientas que deseen ir de compras con sus respectivos maridos, todos los locales dispondrán de una sala “donde los acompañantes se sentarán cómodamente a esperar la muerte”.

Abdel_Iluro
24/11/2009, 10:30
Dos vascos:

-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?

-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.

-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

-De acuerdo

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye
una voz de ultratumba:

-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu

-Que quieres?

-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena?

- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- Y la noticia mala?

-Que juegas mañana a las 11:00

Abdel_Iluro
25/11/2009, 08:12
Una huelga de humoristas obliga a cerrar el diario La Razón

Publicado el 24 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Francisco Marhuenda, director de La Razón, ha anunciado esta mañana que los humoristas que trabajan en la redacción del diario han convocado una huelga indefinida para protestar por sus condiciones laborales. “Estamos levantando este periódico día a día, convirtiéndolo en un referente del cachondeo patrio, y la directiva se empeña en ocultar nuestra contribución flirteando con la prensa seria” se queja un portavoz de los huelguistas.

Los redactores al completo se han añadido a la protesta.
Francisco Marhuenda, director de La Razón, ha anunciado esta mañana que los humoristas que trabajan en la redacción del diario han convocado una huelga indefinida para protestar por sus condiciones laborales. “Estamos levantando este periódico día a día, convirtiéndolo en un referente del cachondeo patrio, y la directiva se empeña en ocultar nuestra contribución flirteando con la prensa seria” se queja un portavoz de los huelguistas, quien ha añadido que el propio presidente del rotativo, Mauricio Casals, envió una circular hace dos meses “animándonos a vestir traje y corbata como si fuéramos periodistas de altura y prohibiendo que contestáramos al teléfono diciendo ‘La Razón, digamelón’”.

El Grupo Planeta, propietario del periódico, ha admitido la existencia de “constantes discrepancias entre la directiva y los redactores en cuanto a la concepción del periódico, aunque sí están de acuerdo en el tono y el enfoque. Es, si se quiere, una discusión metaperiodística sobre si lo que se hace es humor o periodismo de actualidad” en palabras del presidente del grupo, José Manuel Lara Bosch.

Al parecer, el suceso que motivó la huelga fue la negativa del director a publicar en portada el titular “Rouco Varela es la polla y punto” al considerarlo “acertado pero excesivo en la forma”. El jefe de redacción del diario aceptó la censura y propuso, de nuevo, otro titular que generó discordia: “Chacón pasa del Alakrana y cree que Somalia es un nuevo spa”. Rechazada por segunda vez la portada, el jefe de redacción se enfrentó verbalmente a Francisco Marhuenda mientras el resto de redactores iniciaba un enfrentamiento con pistolas de agua.

“Su valentía a la hora de informar es lo que nos distingue de otros medios y ese mérito nadie se lo discute, pero de un tiempo a esta parte, coincidiendo con la presencia de una becaria a la que todos quieren impresionar, se están pasando mucho y parte de mi trabajo es centrarles”, argumenta el director.

La edición del día de hoy será la última que se publicará, al menos hasta que finalice la huelga y la plantilla se reconcilie con los responsables de La Razón. El titular de hoy, “Hostia puta, nen”, no es ajeno a la polémica interna del diario.

Abdel_Iluro
26/11/2009, 16:07
Una avería en un mando a distancia condena a una familia a ver “El Intermedio”

Publicado el 23 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Andrés Rupiáñez, madrileño de 55 años, asegura que su familia está siendo víctima de “acoso televisivo” puesto que, desde el pasado lunes, una avería en el mando a distancia del televisor le impide sintonizar otra cadena que no sea La Sexta. “Hemos encargado otra tele, pero de momento ese histrión panfletario de izquierdas llamado Gran Wyoming nos indigesta las cenas sin remedio”, se lamenta el afectado. Rupiáñez admite que “hemos descartado la opción de desenchufar el aparato porque la alternativa es iniciar una conversación, cosa que siempre termina en reproches y con mis tres hijos castigados”.
Andrés Rupiáñez, madrileño de 55 años, asegura que su familia está siendo víctima de “acoso televisivo” puesto que, desde el pasado lunes, una avería en el mando a distancia del televisor le impide sintonizar otra cadena que no sea La Sexta. “Hemos encargado otra tele, pero de momento ese histrión panfletario de izquierdas llamado Gran Wyoming nos indigesta las cenas sin remedio”, se lamenta el afectado. Rupiáñez admite que “hemos descartado la opción de desenchufar el aparato porque la alternativa es iniciar una conversación, cosa que siempre termina en reproches y con mis tres hijos castigados”.

Los Rupiáñez no dudan en explicitar su ideología “totalmente contraria al izquierdismo trasnochado” y se escandalizan cuando en “El Intermedio” se hacen bromas obscenas “o cuando sale esa muchacha que hace como que es china y que ojalá lo fuera porque en chino de verdad al menos no se entenderían todas las mamarrachadas” apunta Andrés, quien agradece, eso sí, “que los de la cadena hayan tenido el detalle de dejar para mucho más tarde el programa ese del catalán que le pone su apellido a todo. Cuando él llega ya estamos durmiendo, afortunadamente”.

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, ha asegurado que comprende “la contagiosa angustia de la familia” y se ha ofrecido a enviar al domicilio de los afectados “un reproductor de DVD con una recopilación de los mejores momentos de Telemadrid”. Andrés Rupiáñez ha agradecido el gesto pero ha confesado que “esta recopilación la hice yo mismo en VHS y ya la tenemos muy vista”.

abdal-lah
26/11/2009, 16:20
Una avería en un mando a distancia condena a una familia a ver “El Intermedio”

Publicado el 23 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Andrés Rupiáñez, madrileño de 55 años, asegura que su familia está siendo víctima de “acoso televisivo” puesto que, desde el pasado lunes, una avería en el mando a distancia del televisor le impide sintonizar otra cadena que no sea La Sexta. “Hemos encargado otra tele, pero de momento ese histrión panfletario de izquierdas llamado Gran Wyoming nos indigesta las cenas sin remedio”, se lamenta el afectado. Rupiáñez admite que “hemos descartado la opción de desenchufar el aparato porque la alternativa es iniciar una conversación, cosa que siempre termina en reproches y con mis tres hijos castigados”.
Andrés Rupiáñez, madrileño de 55 años, asegura que su familia está siendo víctima de “acoso televisivo” puesto que, desde el pasado lunes, una avería en el mando a distancia del televisor le impide sintonizar otra cadena que no sea La Sexta. “Hemos encargado otra tele, pero de momento ese histrión panfletario de izquierdas llamado Gran Wyoming nos indigesta las cenas sin remedio”, se lamenta el afectado. Rupiáñez admite que “hemos descartado la opción de desenchufar el aparato porque la alternativa es iniciar una conversación, cosa que siempre termina en reproches y con mis tres hijos castigados”.

Los Rupiáñez no dudan en explicitar su ideología “totalmente contraria al izquierdismo trasnochado” y se escandalizan cuando en “El Intermedio” se hacen bromas obscenas “o cuando sale esa muchacha que hace como que es china y que ojalá lo fuera porque en chino de verdad al menos no se entenderían todas las mamarrachadas” apunta Andrés, quien agradece, eso sí, “que los de la cadena hayan tenido el detalle de dejar para mucho más tarde el programa ese del catalán que le pone su apellido a todo. Cuando él llega ya estamos durmiendo, afortunadamente”.

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, ha asegurado que comprende “la contagiosa angustia de la familia” y se ha ofrecido a enviar al domicilio de los afectados “un reproductor de DVD con una recopilación de los mejores momentos de Telemadrid”. Andrés Rupiáñez ha agradecido el gesto pero ha confesado que “esta recopilación la hice yo mismo en VHS y ya la tenemos muy vista”.

jajjajajajajajajajaj, que les envie unos DVD de la Curriiii jajajjaajajajaja

Hawah Hussain
27/11/2009, 08:33
Mejor apagar la caja tonta que aborrega mucho.

Abdel_Iluro
27/11/2009, 13:28
Fracasa un experimento con ratas franquistas

Publicado el 27 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Belén Barreiro, presidenta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), ha anunciado esta mañana la suspensión del llamado “Experimento de las ratas franquistas”, cuyo objetivo era la simulación de un contexto dictatorial entre ratas de laboratorio que ayudara a entender la génesis y el desarrollo de las políticas autoritarias. “Tras meses de pruebas, detectamos a una rata con aptitudes parecidas a las de Francisco Franco. Aparentemente gris, pero capaz de liderar un pronunciamiento militar. Estuvo muy receptiva ante las imágenes del caudillo y la identificación con él era clara. Hasta levantaba la patita y soltaba esos chillidos finos, como de bebé malo. Lo que pasa es que luego se quedó aislada en el poder y las demás iban a la suya”, admite Barreiro. Suspendida la investigación, el CIS ha traído de vuelta a España a las más de 400.000 ratas progresistas que vivían en el exilio.

Son muchos quienes han criticado la realización del experimento, que ha costado 32 millones de euros. “Por el mismo dinero, podrían haber recreado la llegada de la rata a la Luna. Cosas positivas. El dinero de los españoles se ha invertido en escarbar en el pasado más oscuro de nuestro país y encima utilizando a los roedores, que bastante tienen con lo que tienen” ha declarado el líder de la oposición, Mariano Rajoy.

Belén Barreiro insiste en que “es incuestionable a estas alturas la efectividad que tiene la experimentación con animales, aunque en este caso no haya funcionado. La cosa ha servido al menos para demostrar que la ratas tienden al desorden y que sus ansias de liderazgo se disipan con la comida”.

Abdel_Iluro
27/11/2009, 13:29
Se hace el dormido para no ceder su asiento en el metro

Publicado el 27 de Noviembre de 2009 por Kike García

La línea 3 del metro de Barcelona quedó paralizada ayer por la tarde después de que un pasajero se hiciese el dormido para no tener que levantarse. En cuanto Adelaida González, de 70 años, subió a uno de los vagones, Felipe Sanjuan, de 25, cerró los ojos e incluso simuló roncar obligando a la anciana a permanecer de pie durante dos paradas. Los demás pasajeros se percataron enseguida de la estrategia del joven y empezaron a meterle palillos en las orejas para escarmentarle.


Felipe acabó en un estado lamentable.
“Por supuesto que no estaba dormido de verdad”, dice una mujer que iba sentada al lado de Felipe. “Había estado toqueteando el móvil todo el rato. Nada más subir esa buena mujer dejó caer la cabeza como si fuera un muñeco de trapo. Al final me levanté yo para dejar sentar a la señora y el tipo tuvo el cuajo de estirarse sobre mi asiento”.

El hecho de que Felipe Sanjuan ocupara dos asientos mientras simulaba su somnolencia fue lo que empujó al resto de los pasajeros a comprobar el aguante del joven haciéndole cosquillas en los orificios nasales y dándole golpecitos en la espalda. Al final, un grupo de ejecutivos se animó a afeitarle las cejas, a pintarle la cara con un rotulador y a quitarle incluso los pantalones mientras todos decían ‘¡Ssht! ¡Ssht!’ y reían en silencio. Luego volvieron a ponérselos del revés y se hicieron fotos con él. Alguien intentó quitarle el móvil y Felipe siguió agarrándolo con fuerza, dejando claro que en realidad estaba despierto.

“Creo que se le fue de las manos”, explica un testimonio. “Él se hizo el dormido sin pensar en las consecuencias y poco a poco la situación se fue complicando. ¿Al final qué podía hacer? Hay que entender su postura también. Es como cuando le dices a tu mujer que eres banquero y a lo mejor eres lampista. Llega un momento en el que para salir adelante ya no puedes decir la verdad. No digo que sea mi caso porque yo soy banquero. Llevo un maletín lleno de llaves inglesas por si alguien atraca el banco, para poder defenderlo”.

Finalmente, fue la misma Adelaida la que tiró de la palanca de emergencia para detener el convoy. Varias personas llamaron a una ambulancia y acabó presentándose también la Policía. Una vez los pasajeros aclararon el motivo de las llamadas, los enfermeros insistieron en operar de fimosis a Felipe y uno de los policías se empeñó en marcar con tiza el contorno del cuerpo del joven. “Y que le hagan la autopsia, a ver si cede el asiento la próxima vez”, propuso el agente.

Cuando ya nadie sabía qué más hacer con Felipe, el cuerpo del muchacho fue arrojado entre varios al andén. Algunos testigos afirman que, cuando el tren arrancó de nuevo, Felipe se puso en pie y salió a la calle andando tranquilamente. Una vez fuera, y viendo que se acercaba una voluntaria de Greenpeace, fingió que hablaba por teléfono para evitar ser interpelado.

yousef
27/11/2009, 16:19
Fracasa un experimento con ratas franquistas

Publicado el 27 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Belén Barreiro, presidenta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), ha anunciado esta mañana la suspensión del llamado “Experimento de las ratas franquistas”, cuyo objetivo era la simulación de un contexto dictatorial entre ratas de laboratorio que ayudara a entender la génesis y el desarrollo de las políticas autoritarias. “Tras meses de pruebas, detectamos a una rata con aptitudes parecidas a las de Francisco Franco. Aparentemente gris, pero capaz de liderar un pronunciamiento militar. Estuvo muy receptiva ante las imágenes del caudillo y la identificación con él era clara. Hasta levantaba la patita y soltaba esos chillidos finos, como de bebé malo. Lo que pasa es que luego se quedó aislada en el poder y las demás iban a la suya”, admite Barreiro. Suspendida la investigación, el CIS ha traído de vuelta a España a las más de 400.000 ratas progresistas que vivían en el exilio.

Son muchos quienes han criticado la realización del experimento, que ha costado 32 millones de euros. “Por el mismo dinero, podrían haber recreado la llegada de la rata a la Luna. Cosas positivas. El dinero de los españoles se ha invertido en escarbar en el pasado más oscuro de nuestro país y encima utilizando a los roedores, que bastante tienen con lo que tienen” ha declarado el líder de la oposición, Mariano Rajoy.

Belén Barreiro insiste en que “es incuestionable a estas alturas la efectividad que tiene la experimentación con animales, aunque en este caso no haya funcionado. La cosa ha servido al menos para demostrar que la ratas tienden al desorden y que sus ansias de liderazgo se disipan con la comida”.

Recomiendo la película alemana "La Ola", que se estrenó en 2008 y que está inspirada en un hecho real ocurrido en un colegio alemán.


Salam

Abdel_Iluro
27/11/2009, 21:46
Recomiendo la película alemana "La Ola", que se estrenó en 2008 y que está inspirada en un hecho real ocurrido en un colegio alemán.


Salam

Creo que corre por la habitación de la progre de mi hija, la buscaré.

Hawah Hussain
29/11/2009, 10:34
El suceso ocurrió en USA, el director de la película lo situó en Alemania porque así daba mas morbo.

La peli es un poco rollo.

Un saludo,

Abdel_Iluro
30/11/2009, 13:09
La crisis en Honduras provoca la derrota del Real Madrid

Publicado el 30 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Cristiano rogaba calma y prudencia a los hondureños.
Gracias a un gol de Ibrahimovic en el minuto diez de la segunda parte, el Barça se erigió ayer como ganador en el Camp Nou frente a un Real Madrid totalmente obsesionado con los comicios en Honduras. Coincidiendo con la celebración del partido, unos 4,6 millones de hondureños elegían a su próximo presidente y los jugadores del equipo blanco no pudieron abstraerse de tamaño acontecimiento. Manuel Zelaya, el mandatario depuesto y refugiado en la Embajada brasileña en Tegucigalpa, llamó a la abstención al considerar que las elecciones eran un fraude orquestado por Roberto Micheletti. El clima, por lo tanto, era muy tenso y el miedo se apoderó también del terreno de juego en Barcelona. Cristiano Ronaldo intentó centrarse en el partido pero admite que “cuando se celebra un sufragio en un país completamente militarizado, el miedo a que haya protestas y coacciones es imposible de disimular”. Guardiola asegura que su equipo también notaba la presión de la política internacional, pero estaba mentalizado y se sobrepuso. “Supongo que la polémica por el Estatut nos ha curtido”, argumenta el técnico.

El conjunto visitante se centró en la línea defensiva y el técnico Manuel Pellegrini iba tranquilizando a su equipo con gestos que indicaban que en Honduras todo transcurría sin incidentes. Pese a todo, las miradas al banquillo por parte de los jugadores del Real Madrid eran constantes y el Barça supo aprovechar las distracciones.

“El candidato Elvin Santos dice que un grupo de exaltados está lanzando granadas para que la gente no acuda a las urnas”, exclamó en el descanso el arquero blaugrana Víctor Valdés. El comentario alarmista del jugador consiguió alterar al oponente, aunque Pellegrini insistió en que se trataba de “un pequeño grupúsculo de opositores” que sólo había provocado “un foco aislado de violencia”. Los nervios, sin embargo, se intensificaron en la segunda parte del encuentro, momento en el que el Barça marcó al grito de “¡Viva Honduras!”.

“Podemos jugar con lluvia, incluso sin el equipo adecuado, pero estar al cien por cien en el terreno de juego mientras en Honduras se están celebrando unos comicios que no cuentan con la legitimación de la comunidad internacional es francamente difícil. No digo que a los barcelonistas les dé igual lo que ocurre fuera de Cataluña y del Estatut. Pero es un hecho que han sabido ignorarlo e incluso aprovecharlo para debilitarnos”, explica el delantero Gonzalo Higuaín.

El presidente blaugrana, Joan Laporta, declaró que “nosotros estamos acostumbrados a trabajar en contextos de opresión política pero entiendo que otros no lo estén. Sea como fuere, lo de Honduras nos preocupa a todos por igual y, por lo tanto, no me sirve como excusa”. Cristiano Ronaldo replicó tras el partido que “me da igual Laporta y me da igual el partido. Yo sólo quiero la paz en Honduras”.

abdal-lah
30/11/2009, 17:49
La crisis en Honduras provoca la derrota del Real Madrid

Publicado el 30 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Cristiano rogaba calma y prudencia a los hondureños.
Gracias a un gol de Ibrahimovic en el minuto diez de la segunda parte, el Barça se erigió ayer como ganador en el Camp Nou frente a un Real Madrid totalmente obsesionado con los comicios en Honduras. Coincidiendo con la celebración del partido, unos 4,6 millones de hondureños elegían a su próximo presidente y los jugadores del equipo blanco no pudieron abstraerse de tamaño acontecimiento. Manuel Zelaya, el mandatario depuesto y refugiado en la Embajada brasileña en Tegucigalpa, llamó a la abstención al considerar que las elecciones eran un fraude orquestado por Roberto Micheletti. El clima, por lo tanto, era muy tenso y el miedo se apoderó también del terreno de juego en Barcelona. Cristiano Ronaldo intentó centrarse en el partido pero admite que “cuando se celebra un sufragio en un país completamente militarizado, el miedo a que haya protestas y coacciones es imposible de disimular”. Guardiola asegura que su equipo también notaba la presión de la política internacional, pero estaba mentalizado y se sobrepuso. “Supongo que la polémica por el Estatut nos ha curtido”, argumenta el técnico.

El conjunto visitante se centró en la línea defensiva y el técnico Manuel Pellegrini iba tranquilizando a su equipo con gestos que indicaban que en Honduras todo transcurría sin incidentes. Pese a todo, las miradas al banquillo por parte de los jugadores del Real Madrid eran constantes y el Barça supo aprovechar las distracciones.

“El candidato Elvin Santos dice que un grupo de exaltados está lanzando granadas para que la gente no acuda a las urnas”, exclamó en el descanso el arquero blaugrana Víctor Valdés. El comentario alarmista del jugador consiguió alterar al oponente, aunque Pellegrini insistió en que se trataba de “un pequeño grupúsculo de opositores” que sólo había provocado “un foco aislado de violencia”. Los nervios, sin embargo, se intensificaron en la segunda parte del encuentro, momento en el que el Barça marcó al grito de “¡Viva Honduras!”.

“Podemos jugar con lluvia, incluso sin el equipo adecuado, pero estar al cien por cien en el terreno de juego mientras en Honduras se están celebrando unos comicios que no cuentan con la legitimación de la comunidad internacional es francamente difícil. No digo que a los barcelonistas les dé igual lo que ocurre fuera de Cataluña y del Estatut. Pero es un hecho que han sabido ignorarlo e incluso aprovecharlo para debilitarnos”, explica el delantero Gonzalo Higuaín.

El presidente blaugrana, Joan Laporta, declaró que “nosotros estamos acostumbrados a trabajar en contextos de opresión política pero entiendo que otros no lo estén. Sea como fuere, lo de Honduras nos preocupa a todos por igual y, por lo tanto, no me sirve como excusa”. Cristiano Ronaldo replicó tras el partido que “me da igual Laporta y me da igual el partido. Yo sólo quiero la paz en Honduras”.

jajajajjajaja, que bueno !!!!!!! jjajajajaj

Abdel_Iluro
30/11/2009, 20:57
jajajajjajaja, que bueno !!!!!!! jjajajajaj


Muy bueno y además de verdad.:D

Abdel_Iluro
02/12/2009, 08:51
Un músico se gasta 12.000 euros entre pitos y flautas

Publicado el 2 de Diciembre de 2009 por Kike García

Jaime Asunto, de 35 años, ha dedicado toda su vida a la música. Desde que a los 5 años le apuntaran a clases de solfeo, ha sabido que quería ganarse la vida como intérprete en una gran orquesta pese a su “nula sensibilidad auditiva”. Aunque sus ingresos son escasos, ayer por la tarde se le fue la mano con la tarjeta de crédito y se gastó 12.000 euros en instrumentos de viento como silbatos de madera y flautas ocarinas e irlandesas.

El músico todavía no se explica cómo llegó a gastarse semejante suma de dinero en instrumentos tan sencillos como flautas y silbatos. “La vida está muy cara, compras varias flautas de caña y de madera y un silbato, que antiguamente costaban cuatro duros, y sin darte cuenta te buscas la ruina” se limitaba a decir ayer cuando periodistas de diversos medios le entrevistaron. “Podría entenderlo si habláramos de una flauta travesera o de un acordeón, pero es que esto es un palo. En fin, que se me fue la olla”.

La madre de Jaime, en cuya casa vive el músico, es mucho más tajante y considera que su hijo es un maniroto: “Si fuera un músico de esos que van con Luis Cobos aún. Pero vamos, que vivimos de mi pensión. Yo entiendo que en los tiempos que corren y con la tontería esa del euro te plantas en un dineral sin darte cuenta, pero vaya, hay que vigilar y él siempre está en las mismas”. La mujer lleva varios años sugiriéndole a su hijo que se busque un trabajo y, así, pueda pagar sus caprichos: “Sin embargo, entre pitos y flautas el niño se ha plantado en los 35 sin pegar un palo al agua”.

Jaime ha declarado que intentará devolver a la tienda su adquisición: “Al menos los pitos, porque metiéndome dos dedos en la boca la cosa ya chuta y son 6.000 euros. Así mi vieja dejará de darme el coñazo, que estoy harto ya de que me mande a tomar viento”.

Abdel_Iluro
02/12/2009, 11:05
Todo saldrá bien

Publicado el 2 de Diciembre de 2009 por Xavi Puig

La portavoz del Gobierno, María Teresa Fernández De la Vega, y la vicepresidenta económica, Elena Salgado, han convocado esta mañana a los medios para lanzar un mensaje de calma a la población española. “Tranquilos, no pasa nada” ha asegurado De la Vega, añadiendo que “cuando una puerta se cierra, otras se abren”. Salgado también ha insistido en que “todo saldrá bien ya que, cuando persigues tus sueños con voluntad y determinación, las cosas acaban poniéndose en su sitio y quien la sigue la consigue”. Cuando algunos periodistas han expresado su inquietud por el motivo de estas consignas, la portavoz no ha dudado en asegurar que “lo peor ya ha pasado, tranquilos, no le deis más vueltas y mirad al futuro porque todo irá muy bien”.
La portavoz del Gobierno, María Teresa Fernández De la Vega, y la vicepresidenta económica, Elena Salgado, han convocado esta mañana a los medios para lanzar un mensaje de calma a la población española. “Tranquilos, no pasa nada” ha asegurado De la Vega, añadiendo que “cuando una puerta se cierra, otras se abren”. Salgado también ha insistido en que “todo saldrá bien ya que, cuando persigues tus sueños con voluntad y determinación, las cosas acaban poniéndose en su sitio y quien la sigue la consigue”. Cuando algunos periodistas han expresado su inquietud por el motivo de estas consignas, la portavoz no ha dudado en asegurar que “lo peor ya ha pasado, tranquilos, no le deis más vueltas y mirad al futuro porque todo irá muy bien”.

La presencia de la vicepresidenta económica en la rueda de prensa hace pensar a los analistas que los mensajes de calma y esperanza se refieren a la crisis económica. No en vano, Nicolas Sarkozy defendió ayer su gestión comparando la tasa de desempleo en Francia con las cifras españolas, que reflejan que el paro se ha doblado en nuestro país. De la Vega, sin embargo, no quiso confirmar dicha hipótesis e insistió en que “Dios aprieta pero no ahoga y, en cualquier caso, de todo se aprende”.

El Partido Popular no ha tardado en matizar las declaraciones del Gobierno advirtiendo que “nunca se sabe”.

Abdel_Iluro
02/12/2009, 12:24
Sant Boi usa el estigma de ‘locos’ en su nuevo eslogan
DAVID PLACER

SANT BOI DE LLOBREGAT

El Ayuntamiento de Sant Boi presentó ayer su nueva marca de ciudad con logotipo y eslogan incluidos, Sant Boi: boig per tu,(Sant Boi: Loco por tí). La singular frase intenta recordar que la localidad es famosa por sus centros de salud mental (antiguamente conocidos como manicomios) y con ella el ayuntamiento busca crear un sentimiento de pertenencia al municipio y utilizar el concepto de locura en su aspecto más positivo.
El gobierno local pagó 7.000 euros por el nuevo diseño, creado por un vecino de Sant Boi, pero afirmó que no hará campañas publicitarias para su divulgación. «Si lo hiciéramos podría ser considerado como un gasto superfluo en tiempos de crisis, con lo cual solamente lo incorporaremos en los calendarios y otro material de promoción del ayuntamiento que ya estaba previsto publicar», explicó el alcalde del municipio Jaume Bosch (PSC).
Además del nuevo logotipo, el ayuntamiento seguirá manteniendo sus símbolos institucionales tradicionales en sus materiales de divulgación y en la papelería oficial.

maite
02/12/2009, 13:08
LOS FELINOS INTEGRISTAS FUERON NEUTRALIZADOS A TIEMPO




Publicado el 14 de Abril de 2009 por Kike García (http://www.elmundotoday.com/author/kike/)
http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/04/alqaedagatos-300x202.jpgLa Casa Blanca neutralizó ayer el primer atentado terrorista desde que Barack Obama fue elegido Presidente. El ataque, que tenía como objetivo el perro de Obama, fue perpetrado por cincuenta gatos persas ciegos de integrismo islámico que corretearon por toda la casa. Los servicios secretos tardaron una hora en reducirlos a todos. “Los terroristas empiezan a conformarse con objetivos más modestos, volviéndose más sagaces y desalmados” comenta el jefe de seguridad de la residencia presidencial.


http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/04/alqaedagatos-300x202.jpg



La Casa Blanca neutralizó ayer el primer atentado terrorista desde que Barack Obama fue elegido Presidente. Pero no fue la vida del mandatario ni la de sus familiares la que corrió peligro sino la de Bo, el perro de aguas portugués que los Obama adoptaron esta misma semana. El ataque fue perpetrado por cincuenta gatos persas ciegos de integrismo islámico que corretearon por toda la casa poniendo muy nervioso al perro, que necesitó tranquilizantes durante el resto del día. Los servicios secretos tardaron una hora en reducirlos a todos. “Esto indica dos cosas. En primer lugar, que los terroristas empiezan a conformarse con objetivos más modestos, pues han optado por el perro en vez de por el Presidente. En segundo lugar, que se han vuelto más sagaces y desalmados” comenta Patrick Mahone, jefe de seguridad de la Casa Blanca.
http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/04/boobama-225x300.jpgBo, el perro de los Obama.


“El pequeño Bo, con sus modos afables y su aspecto suave, se ha ganado el corazón no sólo de los Obama sino de todos los americanos de bien. Con su muerte pretendían hundir la moral de este país, pero han fallado”. Mahone no ha querido desvelar dónde serán recluidos los gatos, aunque PETA, la organización de defensa de los animales, ya ha pedido explicaciones reclamando un juicio justo y advirtiendo que no tolerará “un Guantánamo felino”.

http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/04/gato-detenido-300x225.jpg (http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/04/gato-detenido.jpg)



“Sabíamos que el terrorismo islámico estaba trabajando con nuevas células, pero desconocíamos que se tratara de gatos. Es lamentable que hayan convertido a estos animales, en apariencia inofensivos, en las feroces armas de destrucción que hemos visto esta mañana. Han debido de lavarles el cerebro” proseguía el jefe de seguridad en la rueda de prensa extraordinaria que concedió a media tarde. Para tranquilizar a la nación, el Presidente ha pedido a los servicios secretos y al FBI que hagan llegar a los medios el informe de lo acaecido ayer por la mañana, que reproducimos a continuación:


9:00h. Obama desayuna su habitual ración de “Obama Krispies” (http://www.elmundotoday.com/2009/02/desayunos-con-obama/) mientras le leen los titulares que hablan bien de él.
9:12h. Un helicóptero deja caer 52 gatos sobre la Casa Blanca y sus alrededores.
9:13h. El perro de Obama se muestra nervioso.
9:15h. Empiezan a oírse maullidos por toda la casa.
9:16h. El perro de Obama se muestra muy nervioso.
9:18h. Un primer escuadrón de gatos inicia una astuta maniobra de despiste haciendo monerías con el material de oficina de la recepción.
9:19h. El sistema informático queda inoperativo porque todos los teclados tienen un gato encima.
9:20h. La mitad de los funcionarios está haciendo fotos a los gatos y subiéndolas a sus cuentas de Flickr y Facebook. Un segundo escuadrón de gatos empieza a invadir las habitaciones interiores de la Casa Blanca y busca al perro Bo.
9:21h. Un gato con una granada en la boca se inmola junto a una escultura de George Bush.
9:22h. Tres gatos orinan en la cama del matrimonio Obama. Uno de ellos, además, vomita una bola de pelo.
9:23h. Uno de los gatos se sube a la barra de la cortina del Despacho Oval y no puede bajar.
9:24h. Diez de los gatos acorralan a Bo, al Presidente Obama y a cinco guardaespaldas en uno de los lavabos.
9:25h. Obama da la orden de que se dispare a matar. Sus hijas rompen a llorar. El perro ladra en señal de aprobación.
9:33h. Varios militares lanzan cientos de ovillos bomba que acaban con la vida de al menos quince gatos. El resto se entrega pacíficamente. Algunos intentan suicidarse lanzándose por la ventana pero caen de pie y son capturados con vida.

Badr
02/12/2009, 13:28
LOS FELINOS INTEGRISTAS FUERON NEUTRALIZADOS A TIEMPO




Publicado el 14 de Abril de 2009 por Kike García (http://www.elmundotoday.com/author/kike/)
http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/04/alqaedagatos-300x202.jpgLa Casa Blanca neutralizó ayer el primer atentado terrorista desde que Barack Obama fue elegido Presidente. El ataque, que tenía como objetivo el perro de Obama, fue perpetrado por cincuenta gatos persas ciegos de integrismo islámico que corretearon por toda la casa. Los servicios secretos tardaron una hora en reducirlos a todos. “Los terroristas empiezan a conformarse con objetivos más modestos, volviéndose más sagaces y desalmados” comenta el jefe de seguridad de la residencia presidencial.


http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/04/alqaedagatos-300x202.jpg



La Casa Blanca neutralizó ayer el primer atentado terrorista desde que Barack Obama fue elegido Presidente. Pero no fue la vida del mandatario ni la de sus familiares la que corrió peligro sino la de Bo, el perro de aguas portugués que los Obama adoptaron esta misma semana. El ataque fue perpetrado por cincuenta gatos persas ciegos de integrismo islámico que corretearon por toda la casa poniendo muy nervioso al perro, que necesitó tranquilizantes durante el resto del día. Los servicios secretos tardaron una hora en reducirlos a todos. “Esto indica dos cosas. En primer lugar, que los terroristas empiezan a conformarse con objetivos más modestos, pues han optado por el perro en vez de por el Presidente. En segundo lugar, que se han vuelto más sagaces y desalmados” comenta Patrick Mahone, jefe de seguridad de la Casa Blanca.
http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/04/boobama-225x300.jpgBo, el perro de los Obama.


“El pequeño Bo, con sus modos afables y su aspecto suave, se ha ganado el corazón no sólo de los Obama sino de todos los americanos de bien. Con su muerte pretendían hundir la moral de este país, pero han fallado”. Mahone no ha querido desvelar dónde serán recluidos los gatos, aunque PETA, la organización de defensa de los animales, ya ha pedido explicaciones reclamando un juicio justo y advirtiendo que no tolerará “un Guantánamo felino”.

http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/04/gato-detenido-300x225.jpg (http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/04/gato-detenido.jpg)



“Sabíamos que el terrorismo islámico estaba trabajando con nuevas células, pero desconocíamos que se tratara de gatos. Es lamentable que hayan convertido a estos animales, en apariencia inofensivos, en las feroces armas de destrucción que hemos visto esta mañana. Han debido de lavarles el cerebro” proseguía el jefe de seguridad en la rueda de prensa extraordinaria que concedió a media tarde. Para tranquilizar a la nación, el Presidente ha pedido a los servicios secretos y al FBI que hagan llegar a los medios el informe de lo acaecido ayer por la mañana, que reproducimos a continuación:


9:00h. Obama desayuna su habitual ración de “Obama Krispies” (http://www.elmundotoday.com/2009/02/desayunos-con-obama/) mientras le leen los titulares que hablan bien de él.
9:12h. Un helicóptero deja caer 52 gatos sobre la Casa Blanca y sus alrededores.
9:13h. El perro de Obama se muestra nervioso.
9:15h. Empiezan a oírse maullidos por toda la casa.
9:16h. El perro de Obama se muestra muy nervioso.
9:18h. Un primer escuadrón de gatos inicia una astuta maniobra de despiste haciendo monerías con el material de oficina de la recepción.
9:19h. El sistema informático queda inoperativo porque todos los teclados tienen un gato encima.
9:20h. La mitad de los funcionarios está haciendo fotos a los gatos y subiéndolas a sus cuentas de Flickr y Facebook. Un segundo escuadrón de gatos empieza a invadir las habitaciones interiores de la Casa Blanca y busca al perro Bo.
9:21h. Un gato con una granada en la boca se inmola junto a una escultura de George Bush.
9:22h. Tres gatos orinan en la cama del matrimonio Obama. Uno de ellos, además, vomita una bola de pelo.
9:23h. Uno de los gatos se sube a la barra de la cortina del Despacho Oval y no puede bajar.
9:24h. Diez de los gatos acorralan a Bo, al Presidente Obama y a cinco guardaespaldas en uno de los lavabos.
9:25h. Obama da la orden de que se dispare a matar. Sus hijas rompen a llorar. El perro ladra en señal de aprobación.
9:33h. Varios militares lanzan cientos de ovillos bomba que acaban con la vida de al menos quince gatos. El resto se entrega pacíficamente. Algunos intentan suicidarse lanzándose por la ventana pero caen de pie y son capturados con vida.




Me ha dejado consternada este vil atentado de falsa bandera perpetrado por miserables ratas para hacer parecer a los madrileños como repulsivos integristas y que ello haya servido encima para un asalto genocida contra la linda y casera estirpe de los gatos corrientes, cuyo mayor pecado en toda su existencia es que les gusten las sardinas y cortejarse por los tejados.

Han de saber esos miserables bichos que los madrileños tienen siete vidas y quien dice siete vidas dice siete muertes y que tras todas ellas seremos los fantasmas de esos rateros de mala muerte y poquísima vida que de esta manera fraudulan y reprimen la historia de la estirpe amante del pescado y de la siesta como si fuesen canalla y que se pongan como se pongan vamos a a seguir echándonos soberanas siestas y cortejándonos regiamente por los de Madrid al cielo. Y para que se empapen, si se creen que con eso han vencido a la especie corrientísima, pero satisfechísima de la vida de los madriles, sólo podemos decirles esto:

¡Miau!


Salaam

El gato urbano y colegas

Hut-hor
02/12/2009, 13:32
Asi se habla hermana Badr :)

maria
02/12/2009, 13:36
No os fieis de los gatos y sus ronroneos tan monos. Sólo hay que mirarles a los ojos para ver que no son de fiar. Guau.

Badr
02/12/2009, 15:05
Micerable roedore de bandera farza, hace farta argo ma que mala leshe para amargarno la ciezta. ¡FFFFFFFFF! Y déjame, por Dio, que tengo yo aquí que negociá una cozilla con un gato mi guapo. Quedá con Dio ahí, en vueztra cazita en er mejó barrio de croaca de Madri. ¡Pisha, qué roedore má tonto!


Salaam

Abdel_Iluro
02/12/2009, 17:56
Cuarenta años de diferencia







Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.


Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


Conclusión: Nos hemos vuelto gilipuertas

maite
02/12/2009, 21:34
Publicado el 5 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig (http://www.elmundotoday.com/author/xavi/)

http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/11/satan.jpg


Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”. La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como del revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso. Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo “porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”.
Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra.
Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.
En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:
“Mai loulines iskilin mí
anai mas confes astil bilí
uen aim not guizllú ai lus mamai
plis girmi a sain
hirmi beibi uanmortain
o beibi beibi
de rison i bredisyú”.

Abdel_Iluro
03/12/2009, 12:29
Un bebé vomita en el hombro de su propio padre

Publicado el 3 de Diciembre de 2009 por Xavi Puig

Alfonso Blucci no podía creer lo que estaba sucediendo cuando, al coger en brazos a su hijo recién nacido, notó que un líquido caliente empapaba su hombro derecho. “Lo primero que hice fue mirar al techo, obviamente, pensando que venía de allí. Pero luego vi la boca del bebé empapada con el mismo líquido blanco y entendí que había vomitado la leche en mi hombro”, explica Blucci desconsolado. Aunque la madre de la criatura pide a Alfonso que le dé una oportunidad al niño, la víctima cree que “este bebé no puede ser hijo mío porque un hijo no le hace eso a su padre”.
Alfonso Blucci no podía creer lo que estaba sucediendo cuando, al coger en brazos a su hijo recién nacido, notó que un líquido caliente empapaba su hombro derecho. “Lo primero que hice fue mirar al techo, obviamente, pensando que venía de allí. Pero luego vi la boca del bebé empapada con el mismo líquido blanco y entendí que había vomitado la leche en mi hombro”, explica Blucci desconsolado. Aunque la madre de la criatura pide a Alfonso que le dé una oportunidad al niño, la víctima cree que “este bebé no puede ser hijo mío porque un hijo no le hace eso a su padre”.

Alfonso asegura que “aunque los niños de hoy no tienen la educación y el respeto de los de antes, él acaba de nacer y ni siquiera ha tenido la oportunidad de ver cosas así en la tele. Ni siquiera en un barrio marginal, con familias desestructuradas, se ha visto a un niño vomitándole a su padre con esa frialdad”.

La abuela del retoño constata un parecido incuestionable entre el bebé y su supuesto padre: “Tienen la misma cara de botella”, certifica. Es por ello que apunta a la posibilidad de que se trate de una posesión del demonio, “pero no de un demonio esotérico sino de un demonio real”. Alfonso Blucci niega esa hipótesis y se decanta más bien por la posibilidad de que el bebé sea “un cabrito”.

Abdel_Iluro
10/12/2009, 12:52
Se arroja por la ventana para no tener que bajar las escaleras

Publicado el 10 de Diciembre de 2009 por Kike García

Los servicios de emergencias de Salamanca vivieron ayer una tarde negra después de que Javier Mandela, de 35 años, saltara al vacío desde un quinto piso. Varios coches de policía, bomberos y una ambulancia acudieron al lugar de los hechos cuando el joven se sentó en la cornisa, pero no pudieron evitar que se dejara caer. “Una vez recuperó el conocimiento pidió que le dejáramos ir porque había quedado y luego intentó convencernos de que le desplazáramos al lugar empujándole en la camilla”, explica el médico que le atendió.

Pese a sus súplicas, los médicos desplazaron a Javier al hospital, donde fue atendido por las heridas y en el que tendrá que permanecer unas semanas. “Es cierto que el dolor es casi insoportable”, explicaba Javier, “pero bajar las escaleras también puede ser un suplicio, no ya por el ejercicio sino porque te puedes cruzar con algún vecino y tener que saludarle y todo eso”.

Para el joven, la buena noticia es que una de sus piernas quedará resentida por la caída. “Quizá me dan una pensión de minusvalía, lo que sería un sueño. Pero bueno, ahora lo único que tengo que hacer es disfrutar de la etapa en el hospital y luego de los dos o tres meses que tendré que estar en casa haciendo reposo, que es lo que más me gusta hacer a mí y lo que mejor se me da”.

“Vivimos en un quinto sin ascensor”, explica su madre, “y para él es como vivir en el infierno porque es un gandul. Hace un mes durmió durante una semana en el portal para no tener que subir a casa. Yo le iba bajando la comida y la ropa pero luego me harté y al final accedió a que lo subiera a casa en brazos. Lo de que ahora le haya dado por saltar no me sorprende, ya acostumbraba a encestar la basura en el contáiner desde la ventana”.

El presidente de la Asociación Nacional de Haraganes y Gandules ha expresado su deseo de convocar una rueda de prensa de apoyo a Javier Mandela, pero al final le ha “dado palo”.

Abdel_Iluro
14/12/2009, 17:54
Dona a su suegra a la ciencia

Publicado el 12 de Diciembre de 2009 por Xavi Puig

Sergio Martín acudió ayer con su suegra a la Clínica Ruber de Madrid con la intención de que se la quedaran “para estudiarla bien”. Tras comprobar que la mujer se encontraba en perfecto estado de salud, los médicos que la atendieron intentaron razonar con Martín para que regresara a casa pero éste se negó a hacerlo si su suegra no era ingresada. Aunque la clínica declara que “la ciencia sólo acepta donaciones de cuerpos sin vida”, Martín argumenta que “muertos ya no sirven para nada, es cuando viven que vale la pena. Cuando mi suegra muera, y Dios no lo quiera, ya no hará esas cosas que hace y que quiero que estudien ustedes, si tienen un momento”.

Josefa Benavides, la suegra de Sergio Martín, parece favorable a que su cuerpo sea estudiado por expertos, pero los facultativos creen que “ha venido aquí engañada porque, según dice ella misma, sus familiares le han explicado que cuando los científicos estudian un cuerpo se dedican básicamente a hacerle masajes, y eso no es exactamente así”.

Finalmente, Sergio Martín y su suegra han vuelto a casa. Martín asegura que “si no la quieren estudiar ellos ya lo haré yo, pero luego que no se queje nadie si la cosa sale mal”.

Abdel_Iluro
07/01/2010, 17:59
Atraca un banco sin querer porque hablaba muy fuerte

Publicado el 7 de Enero de 2010 por Xavi Puig

El pánico ha invadido esta mañana una sucursal de Bancaja situada en la calle López de Hoyos de Madrid cuando un cliente -de complexión fuerte, con una gabardina y una mochila grande- ha entrado en el establecimiento hablando en un tono de voz muy alto. El resto de clientes y el personal que atendía en el mostrador han interpretado que el individuo les estaba amenazando, por lo que varias personas se han tirado al suelo y una empleada ha empezado a depositar billetes de 500 euros en la mochila del supuesto atracador suplicando que no la mataran. “Pensándolo fríamente, es cierto que en ningún momento ha dicho lo de ‘esto es un atraco’. De hecho nadie ha entendido bien lo que decía porque tenía un acento raro, pero gritaba tanto que hemos sentido mucho miedo. Luego hemos sabido que hablaba por el móvil con el manos libres” reconoce un testigo de los acontecimientos. Al personarse la Policía en el local tras la activación de la alarma, el sospechoso ha querido aclararlo todo diciendo -siempre con la voz muy fuerte- que sólo había venido a sacar dinero. “¿Quién iba a pensar que se refería al suyo? Tenía a todo el mundo acobardado”, explica un agente.

Expertos de la Policía han iniciado una tensa negociación con el supuesto delincuente, que ha pedido sacar veinte euros de uno de los cajeros del establecimiento “ahora que nadie hace cola”. Mientras operaba en el cajero con su tarjeta de crédito, los agentes han aprovechado para desalojar con sigilo a las personas supuestamente retenidas en la sucursal bancaria. “Cuando ha obtenido lo que quería, ha visto que no quedaba nadie en el banco y ha optado por irse por donde había venido”, relata uno de los trabajadores.

Cuando varios policías han intentado retener al sospechoso antes de que abandonara el lugar de los hechos con sus veinte euros, éste ha estornudado muy fuertemente y, sobresaltado, uno de los agentes se ha disparado a sí mismo en una pierna. “La confusión del momento ha facilitado su huida, pero tras hablar con los testigos y revisar las grabaciones de las cámaras de seguridad hemos visto que no era un atraco voluntario. Perseguirle sólo para decirle que no hable tan fuerte implica poner en riesgo inútilmente la vida de demasiados agentes”, argumenta un portavoz de la Policía.

evamaria
08/01/2010, 13:01
Atraca un banco sin querer porque hablaba muy fuerte

Publicado el 7 de Enero de 2010 por Xavi Puig

El pánico ha invadido esta mañana una sucursal de Bancaja situada en la calle López de Hoyos de Madrid cuando un cliente -de complexión fuerte, con una gabardina y una mochila grande- ha entrado en el establecimiento hablando en un tono de voz muy alto. El resto de clientes y el personal que atendía en el mostrador han interpretado que el individuo les estaba amenazando, por lo que varias personas se han tirado al suelo y una empleada ha empezado a depositar billetes de 500 euros en la mochila del supuesto atracador suplicando que no la mataran. “Pensándolo fríamente, es cierto que en ningún momento ha dicho lo de ‘esto es un atraco’. De hecho nadie ha entendido bien lo que decía porque tenía un acento raro, pero gritaba tanto que hemos sentido mucho miedo. Luego hemos sabido que hablaba por el móvil con el manos libres” reconoce un testigo de los acontecimientos. Al personarse la Policía en el local tras la activación de la alarma, el sospechoso ha querido aclararlo todo diciendo -siempre con la voz muy fuerte- que sólo había venido a sacar dinero. “¿Quién iba a pensar que se refería al suyo? Tenía a todo el mundo acobardado”, explica un agente.

Expertos de la Policía han iniciado una tensa negociación con el supuesto delincuente, que ha pedido sacar veinte euros de uno de los cajeros del establecimiento “ahora que nadie hace cola”. Mientras operaba en el cajero con su tarjeta de crédito, los agentes han aprovechado para desalojar con sigilo a las personas supuestamente retenidas en la sucursal bancaria. “Cuando ha obtenido lo que quería, ha visto que no quedaba nadie en el banco y ha optado por irse por donde había venido”, relata uno de los trabajadores.

Cuando varios policías han intentado retener al sospechoso antes de que abandonara el lugar de los hechos con sus veinte euros, éste ha estornudado muy fuertemente y, sobresaltado, uno de los agentes se ha disparado a sí mismo en una pierna. “La confusión del momento ha facilitado su huida, pero tras hablar con los testigos y revisar las grabaciones de las cámaras de seguridad hemos visto que no era un atraco voluntario. Perseguirle sólo para decirle que no hable tan fuerte implica poner en riesgo inútilmente la vida de demasiados agentes”, argumenta un portavoz de la Policía.
esto es real? es decir a pasado en realidad? jajajajaj no me lo puedo creer!!!! el ser humano cada dia va peor al final acabaremos con todo y con todos.

Abdel_Iluro
12/01/2010, 08:37
Gracias a todos


RESUMEN DE LOS E-MAILS DE 2009

Quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
• He leído 1175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
• He acumulado 13317 años de desgracias y he muerto 167 veces por no reenviar algunas de esas cadenas
• Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro
• Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 189ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1993)
• Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
Gane 16 coches Audi con solo rellenar un formulario y dar mi direccion, si me los mandan , ya no los quiero,no tengo sitio.
• Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces.. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)
• Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
• MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros...... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarme unos 12300 euros......
Y tambien.........gracias por que he tenido que comprarme un teclado nuevo ya que de tanto pulsar F6 despues de enviar el correo a 10 personas he gastado la tecla

SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 18736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)

Gracias a todos por vuestra comprensión

Abdel_Iluro
12/01/2010, 08:38
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la Piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del Hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.


El director le dijo a Alicia:

- 'Alicia, tengo dos noticias para ti.
Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'

Abdel_Iluro
12/01/2010, 08:38
Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y.... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Abdel_Iluro
12/01/2010, 18:34
Cae el número de países libres en el 2009, dice Freedom House

martes 12 de nero de 2010 11:37 GYT




Por Daniel Trotta

NUEVA YORK (Reuters) - Las libertades civiles en el mundo perdieron terreno por cuarto año consecutivo en el 2009, con mejoras en Irak, retrocesos en Afganistán y China actuando como si estuviera bajo sitio de sus propios ciudadanos, dijo el martes el grupo Freedom House.

Bahréin, Jordania, Kazajistán, Kirguistán y Yemen cayeron en la categoría de "no libres", que pasó a tener 47 países, desde 42 naciones en el 2008.

El número de democracias electorales bajó de 119 a 116, el menor desde 1995. Una de las naciones que perdió dicho estatus fue Honduras, donde el presidente Manuel Zelaya fue derrocado el año pasado en un golpe militar.

"América Latina experimento retrocesos significativos en el 2009, particularmente en América Central. Honduras perdió su estatus como democracia electoral debido al golpe y Guatemala, Nicaragua y Venezuela también registraron declives", dijo el informe.

Ochenta y cinco países fueron designados como "libres" y 58 como "parcialmente libres", según un informe divulgado por el grupo estadounidense de defensa de la democracia y los derechos humanos.

El deterioro de cuatro años representa el mayor declive desde que Freedom House comenzó su encuesta anual en 1972.

Yemen, la nación árabe más pobre, vio deteriorarse los derechos políticos en medio del empeoramiento de la situación de seguridad y la "creciente marginación del Parlamento y de otras instituciones políticas", dijo el informe.

El informe citó además una "creciente paranoia incluso en la mayor y más obstinada" de las potencias autoritarias del mundo.

"Ningún país puede competir en ese aspecto con China, que, pese a su poder económico y militar, se comporta como si estuviera bajo sitio de sus propios ciudadanos", dijo Freedom House.

La creciente influencia económica de China proporcionó a países represivos financiamiento sin las condiciones impuestas por Occidente, dijo el principal investigador del estudio.

Abdel_Iluro
14/01/2010, 12:00
Desmantelada una banda que falsificaba el Toro de Osborne en China y Tailandia


ELMUNDO.es | Madrid

Actualizado jueves 14/01/2010 11:13 h.

Agentes de la Policía Nacional han desmantelado una organización que falsificaba productos con la imagen del Toro de Osborne en el sudeste asiático y distribuía masivamente las réplicas en España.

Durante la operación han sido detenidas tres personas, e imputadas 11 más, como responsables de la importación, el almacenamiento en 11 naves industriales de seis provincias y la distribución en todo el país de los productos falsificados.

Según ha informado la Policía Nacional a través de una nota, han sido intervenidos 26.478 artículos entre llaveros, abanicos, vasos, y otros souvenirs, en su mayoría procedentes de China o Tailandia.

Los agentes centraron la investigación en un grupo de ciudadanos de nacionalidad china dedicado a comercializar diferentes importaciones. En concreto, se trataba de imitaciones del característico logotipo de la marca de brandy española.

Como consecuencia de las investigaciones, se localizaron un total de 11 naves industriales donde podrían almacenarse los productos falsificados en Madrid, Crevillente (Alicante), Arenys de Munt (Barcelona), Barcelona, Málaga, Pla De Na Tesa (Mallorca), Riba-Roja de Turia y Aldaya (Valencia) y Puerto de Santa María (Cádiz).

Posteriormente, se estableció un dispositivo conjunto en las inmediaciones de los locales y se procedió a la detención de tres personas como presuntos responsables de un delito continuado contra la propiedad intelectual e industrial.

Además, 11 personas fueron imputadas y en el registro de los inmuebles los agentes incautaron un total de 26.478 artículos falsificados de todo tipo, como toallas, banderines, cojines, llaveros, imanes, posavasos, pastilleros, abanicos, paños de cocina, pegatinas adhesivas, tazas, vasos, platos o barriles de vidrio.

En la investigación han participado el Grupo de Delitos Contra la Propiedad Industrial de la UDEV Central de la Comisaría General de Policía Judicial y agentes de las Brigadas Provinciales de Policía Judicial de Alicante, Baleares, Barcelona, Málaga, Valencia y Cádiz.

Fuente: El mundo

Abdel_Iluro
14/01/2010, 16:34
ETA se constituirá como una SL para facturar a terceros

Publicado el 14 de Enero de 2010 por Xavi Puig

La reciente detención de Pedro María Olano ha permitido saber a las autoridades que la banda terrorista ETA planea constituirse en sociedad limitada con el objetivo de agilizar su funcionamiento interno y poder facturar a terceros. Al parecer, el proceso está pendiente de una respuesta del Registro Mercantil Central, que debe confirmar que no existe otra compañía con el mismo nombre. “Como siempre, la banda rema en dirección contraria a los tiempos que corren, en los que todo el mundo desaconseja montar una empresa” ha declarado el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba. Los expertos, sin embargo, advierten que la maniobra podría servir para fidelizar a los miembros del grupo, que tendrían derecho a participar en las decisiones sociales y a ser elegidos como administradores. Todos ellos dejarían de atentar como autónomos en el marco de contratos por obra y servicio y, en este sentido, se sentirían más integrados en la empresa.

“La estrategia nos beneficia enormemente porque, cuando exista la más mínima irregularidad en el pago del Impuesto de Sociedades o se presente la documentación con retraso, tendremos una vía para actuar contra ellos, personarnos en su sede social y realizar auditorías”, explica Rubalcaba. El ministro también ha querido apuntar que “es muy posible que los terroristas hayan aceptado la decisión para tener un contrato laboral, promover un despido y luego cobrar el paro. Si su motivación es esta, el grupo seguirá siendo débil y acabará lleno de jóvenes independentistas con alma de funcionario del Estado”.

El Gobierno no descarta plantear una opa hostil contra ETA para acabar de una vez con la lacra del terrorismo utilizando la vía burocrática. “Si el diálogo no funciona, quizá lo hagan esas interminables comidas de negocios”, insiste el ministro del Interior.