Qué hacer cuando tu marido no te quiere? Aunque conozca la respuesta

[magreb2005]

Organización social de los Touareg

La estructura básica de la sociedad tuareg es el linaje (tawshit), grupo de parientes que reconocen un antecesor común.1 Los hijos pertenecen al linaje de la madre y heredan de ella, pero el hogar se establece en los aghiwan o campamentos del linaje del padre.2 Cada linaje pertenece a una categoría social determinada y hace parte de una ettebel (comunidad social o ‘tribu’). Los linajes designan un amghar, su líder (varón) y el consejo de líderes se designa entre los guerreros (varones), el amenokal, jefe del ettebel.
La tienda (ehe) es identificada con el matrimonio y el hogar. La mujer debe fabricarla, con pieles o tejidos de cestería y ella es su propietaria. Las mujeres tienen autoridad en el campamento, ya que el hombre está frecuentemente ausente, en sus actividades como pastor, comerciante o guerrero. Generalmente la mujer sabe escribir y es más instruida que su esposo, participa en los consejos y asambleas del linaje y es consultada en los asuntos de la tribu.1
El cortejo entre mujeres y hombres solteros, viudos o divorciados se realiza en sitios denominados ahal. Allí se conversa, se canta, se interpreta música, se recitan poesías y se concertan citas de amor.1 El matrimonio se realiza después de que la mujer ha aceptado un pretendiente y él la solicita al suegro, pagando una dote, generalmente en ganado. La mujer lleva su ganado personal al nuevo hogar y puede divorciarse y casarse con otro pretendiente, si se considera maltratada por el esposo.1http://www.almendron.com/arte/cultur...reg/tuareg.htm

[nur1970]

Muchas gracias por las respuestas chicas, Badr, Marien, Magreb

En especial para ti Badr, mi situación económica es bastante buena, de lo que doy muchas gracias a Dios. Gano más que mi marido, así que ni dependo de él, ni me mantiene ni me tiene cogida por ahí. Es más sabe pero que muy bien que las consecuencias de un divorcio sólo le iban a poner en un apuro a él, económicamente hablando. No es la cuestión, ni tampoco vivo con mi suegra, gracias a dios nuevamente. Salí corriendo de Marruecos hace ahora 6años y con la firme intención de no volver jamás a vivir ahí, decisión que sigo a raja tabla. Así que Alhandullilah no tengo que soportar a esta mujer, ni forma parte de mi vida o rutina. Ahora bien el fantasma está ahí. Porque mi señor marido la tiene como una especie de mártir al sufrimiento incapaz de albergar sentimientos mezquinos o equivocados, todo eso solo está en mi corazón que él llama rencoroso pero no en el de su santa madre. Y eso es un problema a la hora por ejemplo de decidir vacaciones, vacaciones a las que yo no quiero ir si es en la casa de su señora madre y a la que me he negado rotundamente a ver más. O si a el se le ocurren nuevas invitaciones, que yo le he advertido que si ella viene yo me voy. Pero el tema es que, y valga la redundancia el tema siempre está y estará ahí, porque la señora en cuestión seguirá siendo la madre hasta el día que se muera, y que dios me libre de desearle tal cosa, pero mientras tanto a hacer la puñeta al prójimo....
Y como digo lo que mas me duele, no es tanto la posición la actitud de esta señora, que me es indiferente si no la falta de sentimientos del que dice ser mi marido. Quiero decir, que goce de tanta sensibilidad y empatía para con su madre y tanta carencia para con su esposa. Y que se escude en el islam y sus mandamientos, y en la familia musulmana para justificar su postura. Esto me descompone porque te hace ver que tú eres una especie de monstruo criminal que no mereces estar a la altura de tan insigne estirpe. Como si solo ellos gozaran de valores y de moral, en fin no me quiero reiterar, simplemente es para aclarar un poco la situación.
El articulo que has puesto Badr, es muy bueno, francamente es algo cultural y probablemente basado en lo que explicas, la utilización de la nuera como mula de carga. Gracias a dios yo no he tenido que soportar semejante humillación, vamos solo faltaría!!! pero si es normal que la gente reproduzca lo que ha vivido, así el maltratado se convierte en maltratador. Interesante reflexión.

[Albahaca]

Nur...yo me pregunto que si tu marido es una persona tan horrible y tu suegra más horrible si cabe...¿por qué sigues ahí? No quisiera importunarte, pero...tengo la sensación de que explicas las cosas como si tú fueras la víctima y los demás unos villanos desaprensivos. Muchas veces se nos olvida la autocrítica y el analizarnos a nosotros mismos porque puede parecer que aunque creamos no haber roto nunca un plato la realidad sea muy distinta. Entiendo que necesites sacar tu dolor pero ¿estás siendo justa con tu esposo? y si crees que sí...abandónale. No tienes problemas económicos ¿qué te ata? ¿la dependencia emocional?¿la falta de confianza?. Tienes una hija, tienes un trabajo, te tienes a ti...

De veras que espero no ofenderte que no es en absoluto mi intención.

[nur1970]

Albahaca, gracias por tu intervención.

Entiendo que el que ve las cosas desde fuera, y con tan poca información como para poder siquiera hacer un esquema de lo que sucede en la vida de otro, (tengamos en cuenta la complejidad de la realidad y del ser humano) vea las cosas de manera muy simplista, o blanco o negro. SI es tan malo, abandonale, si no sera que eres tú la que no hace autocrítica. No digo esto con intención de crear polémica ni ofender. Sencillamente es lo que haría cualquier ser humano cuando se le presenta una situación semejante, analizas y decides con la información que tienes. Pero evidentemente en la vida ni todo es blanco, ni todo es negro. Yo ni soy, ni pretendo ser Teresa de Calcuta. Ni soy una santa mujer, ni soy perfecta, ni soy una victima tampoco. Se que tengo mis defectos y que no todo lo que hago es acertado. Tampoco mi marido es un criminal. Quiero decir que él tiene sus virtudes como cualquier ser humano, y sus defectos.
Si yo expongo un tema aquí, no es para que se me juzgue, ni para que se juzgue a mi marido. Yo pongo cosas que siento, para desahogarme, para encontrar comprensión, y para ver otros puntos de vista.
La pregunta que hice era muy concreta, si vosotras entendías que se podía dar explicación desde el Islam a una situación concreta.
Creo que Badr respondió muy bien a la polémica que planteé. De hecho mi propia cuñada, divorciada dos veces, hermana de mi marido se quejaba exactamente de lo mismo con relación a su exsuegra. Quiero decir que para mi que es práctica habitual en Marruecos la injerencia de la suegra en la vida de la pareja y esa actitud del hijo que permite y disculpa todo lo que hace la madre ,enfrentadose con su esposa y haciendole sentir que esta muy por debajo de la madre en su ranking de sentimientos. He hablado con otras personas del tema, y me han contado situaciones y anécdotas similares que me hacen entender que podría ser una especie de costumbre. Planteé el tema para ver que podía aportar una musulmana al debate, simplemente.

Siento si estoy mareando con mis intervenciones, pero deberías entender que las cosas no son tan fáciles, y como repito, está claro que una mujer siente cuando todavía puede y debe luchar por un matrimonio. Acabar con un matrimonio creo que es una decisión que ni se toma de hoy para mañana, ni se adopta como quien compra una chorrada en la tienda. Quiero decir que es algo que hay que meditar y meditar y sobrepesar y que no es todo el tema económico (es una lástima que alguien no pueda decidir libremente simplemente por una cuestión de dinero y de supervivencia). Y está claro que si todavía lo piensas y repiensas es porque sigues queriendo a la persona con la que te casaste. Pero el hecho de que le quieras no quiere decir que apruebes todas sus decisiones, actitudes o posturas. Y creo que tengo derecho a quejarme de las cosas que encuentro inapropiadas, que encuentro injustas, que encuentro que me perjudican o hacen daño. Creo que todos tenemos derecho a querer algo mejor, a expresar nuestras ideas y opiniones libremente en definitiva.

[Badr]

Muchas gracias por las respuestas chicas, Badr, Marien, Magreb

En especial para ti Badr, mi situación económica es bastante buena, de lo que doy muchas gracias a Dios. Gano más que mi marido, así que ni dependo de él, ni me mantiene ni me tiene cogida por ahí. Es más sabe pero que muy bien que las consecuencias de un divorcio sólo le iban a poner en un apuro a él, económicamente hablando. No es la cuestión, ni tampoco vivo con mi suegra, gracias a dios nuevamente. Salí corriendo de Marruecos hace ahora 6años y con la firme intención de no volver jamás a vivir ahí, decisión que sigo a raja tabla. Así que Alhandullilah no tengo que soportar a esta mujer, ni forma parte de mi vida o rutina. Ahora bien el fantasma está ahí. Porque mi señor marido la tiene como una especie de mártir al sufrimiento incapaz de albergar sentimientos mezquinos o equivocados, todo eso solo está en mi corazón que él llama rencoroso pero no en el de su santa madre. Y eso es un problema a la hora por ejemplo de decidir vacaciones, vacaciones a las que yo no quiero ir si es en la casa de su señora madre y a la que me he negado rotundamente a ver más. O si a el se le ocurren nuevas invitaciones, que yo le he advertido que si ella viene yo me voy. Pero el tema es que, y valga la redundancia el tema siempre está y estará ahí, porque la señora en cuestión seguirá siendo la madre hasta el día que se muera, y que dios me libre de desearle tal cosa, pero mientras tanto a hacer la puñeta al prójimo....
Y como digo lo que mas me duele, no es tanto la posición la actitud de esta señora, que me es indiferente si no la falta de sentimientos del que dice ser mi marido. Quiero decir, que goce de tanta sensibilidad y empatía para con su madre y tanta carencia para con su esposa. Y que se escude en el islam y sus mandamientos, y en la familia musulmana para justificar su postura. Esto me descompone porque te hace ver que tú eres una especie de monstruo criminal que no mereces estar a la altura de tan insigne estirpe. Como si solo ellos gozaran de valores y de moral, en fin no me quiero reiterar, simplemente es para aclarar un poco la situación.
El articulo que has puesto Badr, es muy bueno, francamente es algo cultural y probablemente basado en lo que explicas, la utilización de la nuera como mula de carga. Gracias a dios yo no he tenido que soportar semejante humillación, vamos solo faltaría!!! pero si es normal que la gente reproduzca lo que ha vivido, así el maltratado se convierte en maltratador. Interesante reflexión.

Salaam Nur,

En cuanto a eso que he destacado en rojo, no se si la cuestión es cultural, aunque su posibilidad se de en undeterminado contexto social. Más que cultural yo diría que es de supervivencia. Si alguien llega a casa de una familia como una extraña (hablo de la recién casada) y en esa familia ya hay alguien que aguantando ha sobrevivido a un situación de desvalimiento total frente a los ya asentados y que poco a poco se ha ido abriendo su propio nicho, su liberación pasa por que la recién llegada asuma todo lo que ella tuvo que asumir en su día, y ahora que después de pasarlas mal, llega a la parte buena, no va a renunciar a ella y la defenderá como un gato panza arriba, y el que la situación no sea exactamente igual no cambia en lo que es su mecanismo de supervivencia, que es mantener la tela de araña tejida con sus hijos, la prisión mental y emocional en que los tiene, creada a base de aguantar como una mártir, y en ese aguantar y mártir la proporción entre una cosa y otra ha ido recorriendo todo el espectro de aguantar todo y no ser considerada mártir, sino bestia de carga a ser considerada mártir total y no aguantar nada.

Sería una maravilla de evolución espiritual que esa señora o cualquier otra en esa tesitura reaccionara de otra forma que como lo ha hecho y lo seguira haciendo a menos que sencillamente la pillen los toros, porque semejante cosa no es corriente ni fácil ni se ve obligada a ello, y la necesidad es lo único que de verdad obliga, y destrozará vuestro matrimonio, con cuyo destrozo ella no va a perder nada, porque sencillamente es el único camino que conoce. No es cuoltura, es supervivencia. La cultura la dejan de lado muchísimas veces, cuando dejan de ir en burro para ir en coche, pero eso es su supervivencia y lo toman, lo otro no lo es.

Entonces, yendo a lo tuyo, está claro que como bien has visto y dicho, el que puede cambiar las tornas es tu marido.

Creo que llegados a ese punto y en que a ti se te hace imposible seguir así, y lo comprendo, porque la buena señora puede vivir mucho tiempo y Dios lo quiera, pero sin que te perjudique, pues lo único que queda es que tú le pases ese hueso claramente y sin rodeos a tu marido, que si su madre es mártir que se pase la factura el mismo o a su padre o a sus hermanos, porque esa señora no te ha criado a ti y lo ùnico que hace es hacerte la vida imposible y si él no lo ve así, será porque no te quiere, así de sencillo. Y que no necesita dar patadas a tu madre, no, solo necesita no dártelas a ti y escudarse en su madre, que no sabe hacer las cosas mejor para sacudirse el sus deberes como marido y hacerte pagar a ti los platos rotos.

Tienes que ser muy clara, pero por nada del mundo dejar que la cosa degenere en gritos y disputas, y si te tienes que ir de casa pues te vas. Lo que veas factible, porque claro el irse de casa tiene sus costes jurídicos y es una medida que no debes tomar sin buen asesoramiento juridico. Piénsatelo muy bien, porque si la sangre llega al río, bien puede ser que ni siquiera te quedes con tu hija y encima, como él tiene una madre que no trabaja y se puede ocupar de ella, pues la broma puede llegar muy lejos, que todas estas cuestiones hoy día están en arenas movedizas. Lo mejor, si tienes nervios de acero es que des la batalla ahí en donde estás. Me parece que por lo fino y por las buenecitas, tu marido no se va a sentir en necesidad de cambiar nada, tienes que crearle esa necesidad. Que el quiera a tu madre todo lo que quiera, pero que no lo pagues tú. Porque por esa misma regla de tres, tú podrías también tener una madre y hacérselo pagar a él. Me parece que vas a tener que pasar por el más vale una vez colorada que ciento amarilla.

Claro, habrá quien diga, que si la suegra sólo está unos días en casa de tarde en tarde, porque no los pasas como sea y sin tenerlos demasiado en y te preocupas tanto.

Eso sería interesante de averiguar. Sospecho que aunque esos sean solo unos días, la cuestión es que hay algo en tu marido que hace que los resultados se alarguen a todo el año.

Bueno, de verdad te deseo lo mejor. Ten mucha calma. Por tus muertos, como suele decirse, no la pierdas. No te dejes arrastrar a forcejeos ni disputas. Pocas palabras, claras, acompañadas de hechos claros y ni una disputa.

Veo que albahaca te dice unas cositas y que porque no has roto. Yo sospecho que no das por perdido el matrimonio y que alguna esperanza o posibilidad ves de rehacer lo torcido. Espero que así sea.

Salaam

[magreb2005]

Pues entonces ¡atácale con la misma arma! ¡Ponla a ella de mula de carga mientras tú y tu marido os vais de viaje solos, habláis y llegáis a un acuerdo, que no la puede excluir a ella pero si marginar en cuanto a ciertas situaciones.... La intimidad o el gobierno de la casa corresponden a la esposa y no a la suegra, ni en Marruecos ni en China. ¿Mula de carga? ¡Allá quién se deje! Cuando mi ex marroquí intentó hacer lo mismo conmigo, ahí se quedó en el pasado, yo volví a enamorarme al cabo de los años y me encontré con un italiano que ¡también me quería de mula de carga! Quizás no sea un problema de religiones ni culturas sino de Patriarcado, estimulado por la Matriarca en la sombra.... en mi caso italiano, católico, apostólico y romano era así.

[nur1970]

Gracias Badr,

Tu exposición es muy interesante, te vuelvo a repetir. He observado que efectivamente cuando una mujer se casa en Marruecos, y digo en Marruecos porque es el país que conozco, es como si tuviera una especie de obligación con la familia del marido. Mientras la mujer no tiene hijos está en una especie de escalafón inferior y solo el hecho de ser madre parece que la introduce definitivamente en la consideración de nuera. Y parece ser que cuando las madres tienen sus hijos mayorcitos es cuando empiezan a mandar y liberarse del yugo un poco del marido que quizás jamás las tomó en consideración pudiendo ahora ellas mandar y mangonear en la vida de sus hijos, haciendo lo que no pudieron con las suyas propias.

Mira, ni suegra no vive en españa sino en marruecos, con lo cual la veo de pascuas a ramos. Ni viene a mi casa a incordiar ni nada, por eso la invité, por cortesia y por tener a mi marido contento. Pero el hecho de que viniera hizo que se desataran viejos conflictos que si tuve cuando estuve viviendo en Marruecos.

Por otro lado, trabajo en Justicia, conozco mis derechos y te aseguro que jamás esta señora me quitaria a mi hija. En primer lugar porque mi hija es española y yo su madre. Yo tengo mejor posición económica. Esa señora vive en Marruecos y tiene una pensión de viudedad, además de 3 hijos que dependen economicamente de ella, lo que me dices es imposible y te lo digo yo que veo divorcios todos los dias.

No es cuestión de esto ya lo he dicho varias veces, ni de dinero ni de que él tenga la sarten por el mango en el tema legal ni muchisimo menos.

Es cuestión de otra cosa, de entender ciertos mecanismos y de entender qué es lo que se le pasa por la cabeza a mi marido para poder comprender él por qué de todo esto.

Mil gracias nuevamente.

[miren]

Organización social de los Touareg

La estructura básica de la sociedad tuareg es el linaje (tawshit), grupo de parientes que reconocen un antecesor común.1 Los hijos pertenecen al linaje de la madre y heredan de ella, pero el hogar se establece en los aghiwan o campamentos del linaje del padre.2 Cada linaje pertenece a una categoría social determinada y hace parte de una ettebel (comunidad social o ‘tribu’). Los linajes designan un amghar, su líder (varón) y el consejo de líderes se designa entre los guerreros (varones), el amenokal, jefe del ettebel.
La tienda (ehe) es identificada con el matrimonio y el hogar. La mujer debe fabricarla, con pieles o tejidos de cestería y ella es su propietaria. Las mujeres tienen autoridad en el campamento, ya que el hombre está frecuentemente ausente, en sus actividades como pastor, comerciante o guerrero. Generalmente la mujer sabe escribir y es más instruida que su esposo, participa en los consejos y asambleas del linaje y es consultada en los asuntos de la tribu.1
El cortejo entre mujeres y hombres solteros, viudos o divorciados se realiza en sitios denominados ahal. Allí se conversa, se canta, se interpreta música, se recitan poesías y se concertan citas de amor.1 El matrimonio se realiza después de que la mujer ha aceptado un pretendiente y él la solicita al suegro, pagando una dote, generalmente en ganado. La mujer lleva su ganado personal al nuevo hogar y puede divorciarse y casarse con otro pretendiente, si se considera maltratada por el esposo.1http://www.almendron.com/arte/cultur...reg/tuareg.htm

Hola magreb:

Que información tan interesante....parece una vida bastante más interesante para las mujeres que en otros pueblos.
Gracias por ponerla.

[Aisha80]

Albahaca, gracias por tu intervención.

Entiendo que el que ve las cosas desde fuera, y con tan poca información como para poder siquiera hacer un esquema de lo que sucede en la vida de otro, (tengamos en cuenta la complejidad de la realidad y del ser humano) vea las cosas de manera muy simplista, o blanco o negro. SI es tan malo, abandonale, si no sera que eres tú la que no hace autocrítica. No digo esto con intención de crear polémica ni ofender. Sencillamente es lo que haría cualquier ser humano cuando se le presenta una situación semejante, analizas y decides con la información que tienes. Pero evidentemente en la vida ni todo es blanco, ni todo es negro. Yo ni soy, ni pretendo ser Teresa de Calcuta. Ni soy una santa mujer, ni soy perfecta, ni soy una victima tampoco. Se que tengo mis defectos y que no todo lo que hago es acertado. Tampoco mi marido es un criminal. Quiero decir que él tiene sus virtudes como cualquier ser humano, y sus defectos.
Si yo expongo un tema aquí, no es para que se me juzgue, ni para que se juzgue a mi marido. Yo pongo cosas que siento, para desahogarme, para encontrar comprensión, y para ver otros puntos de vista.
La pregunta que hice era muy concreta, si vosotras entendías que se podía dar explicación desde el Islam a una situación concreta.
Creo que Badr respondió muy bien a la polémica que planteé. De hecho mi propia cuñada, divorciada dos veces, hermana de mi marido se quejaba exactamente de lo mismo con relación a su exsuegra. Quiero decir que para mi que es práctica habitual en Marruecos la injerencia de la suegra en la vida de la pareja y esa actitud del hijo que permite y disculpa todo lo que hace la madre ,enfrentadose con su esposa y haciendole sentir que esta muy por debajo de la madre en su ranking de sentimientos. He hablado con otras personas del tema, y me han contado situaciones y anécdotas similares que me hacen entender que podría ser una especie de costumbre. Planteé el tema para ver que podía aportar una musulmana al debate, simplemente.

Siento si estoy mareando con mis intervenciones, pero deberías entender que las cosas no son tan fáciles, y como repito, está claro que una mujer siente cuando todavía puede y debe luchar por un matrimonio. Acabar con un matrimonio creo que es una decisión que ni se toma de hoy para mañana, ni se adopta como quien compra una chorrada en la tienda. Quiero decir que es algo que hay que meditar y meditar y sobrepesar y que no es todo el tema económico (es una lástima que alguien no pueda decidir libremente simplemente por una cuestión de dinero y de supervivencia). Y está claro que si todavía lo piensas y repiensas es porque sigues queriendo a la persona con la que te casaste. Pero el hecho de que le quieras no quiere decir que apruebes todas sus decisiones, actitudes o posturas. Y creo que tengo derecho a quejarme de las cosas que encuentro inapropiadas, que encuentro injustas, que encuentro que me perjudican o hacen daño. Creo que todos tenemos derecho a querer algo mejor, a expresar nuestras ideas y opiniones libremente en definitiva.

Salam,


cultural y religiosamente la madre ocupa el primer escalón en la vida de un hombre musulman, yo sé q muchas madres se han aprovechado de eso para abusar caprichosamente en el manejo de la vida de los hijos, haciendólas a su antojo hasta injustificadamente pero creo q eso es más un abuso de poder de la madre q no del hijo, q como tal obedece y antepone la opinión de su madre como la más sabia y busca la entrada al paraíso de la forma más directa, y mucho creen q sin la bendición de la madre no sé va ni de aquí a la esquina, yo en tu lugar usaría la cabeza de forma más inteligente q la madre quitale importancia a la suegra, y no dejes q te moleste tanto q le preste más atención a ella, la indiferencia es la solución.bueno es lo q haría yo

Salam

[Albahaca]

Siento que te hayan ofendido mis palabras. Las cositas que dice Badr que te he dicho no tenían la intención de juzgarte, sino de hacerte reflexionar. El hecho de que yo sea también mujer no quiere decir que tenga que darte todo mi apoyo y pensar que hay dos bandos (que es lo que tú planteas en tus mensajes). Uno de los buenos, donde estás tú evidentemente y otro de los malos donde están ellos. Me da la sensación de que has debido pasar de la atracción del supuesto exotismo oriental a un rechazo absoluto hacia lo “moro” que se desprende también en tus mensajes. Que tu relación no funcione con tu esposo no se debe al Islam, ni a Marruecos ni al Príncipe de los Creyentes. Algo falla entre vosotros y tal vez falla en ti también. No sólo en el otro. Y te lo digo porque me siento reflejada en ti muchas veces y me recuerdas a esos arrebatos que me dan cuando me cabreo y despotrico contra todo y contra todos. Luego, cuando vuelvo en mí me doy cuenta de cómo exagero muchas veces y cómo hago grandes cosas que no lo son. Eres tú la que planteas el infierno en el que vives, la que dices que tu marido no te quiere, la que repite que no tiene problemas económicos y que gana más que su marido y que la situación es insostenible. Haz examen de conciencia que es lo que tenemos que hacer todos. Y por supuesto, lo mejor sería que solucionarais vuestros problemas y vivierais en paz, claro está.
Y no hay que ser anecdótico sino preciso, es decir qu me e parece injusto hacia las mujeres generalizar y decir que las suegras en Marruecos son como tú las pintas. La suegra bruja y mala. La mujer mala. ¡Si hasta hay un cactus que se llama “El asiento de la suegra” !
¿Será que desde la frontera con Oujda cambian por arte de magia? Porque la mía es una santa mujer que no se mete en nada de nada con la que tengo una relación estupenda. Mi querida Zaineb…

En cuanto a tu pregunta concreta, evidentemente que desde el Islam no se le puede dar respuesta.