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Tema: ¿tengo que aceptar la poligamia?

  1. #1
    Fecha de Ingreso
    04 nov, 08
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    Predeterminado ¿tengo que aceptar la poligamia?

    Salam Malekum
    Queridos herman@s soy una conversa que poco a poco va conociendo mas sobre el Islam. Hoy tengo una pena grande hace 5 años me case con un buen musulman es trabajador, respetuoso,alegre. Al casarnos me dijo que seguramente se casaria con otra mujer en su país para que su madre tuviera una compañía y porque no quiere que sus hijos se crien en una sociedad kufar. Yo accedi, pero no pense que llegado el momento me costará tanto aceptarlo. Ahora el está en su país , por otros motivos, pero esta preparando encuentro con familias con chicas casaderas y yo siento que mi corazón se parte. Herman@s que puedo hacer,no puedo comentarlo con nadie pues no lo entenderian, mi familia original es catolica, el dice que no cambiara ,pero yo si cambiaré ,tengo mucho miedo cada día pienso en el divorcio. Que hago le quiero mucho pero no me veo capaz de compartirlo, por desgracia no he podido tener hijos con el y eso lo toma como motivo mas que suficiente, no soy esteril soy viuda de mi primer marido y tuve 2 hijos sanos, pero se ha negado a una fecundacion in vitro, dice que el Islam no lo acepta yo se que si el matrimonio es legal ,como el nuestro ,si que esta permitido. Se que el tema es complicado seguro que la decision tengo que tomarla con ayuda de Dios, pero aprovecho este foro para poder desahogarme y si alguna hermana esta en mi situacion comparti la pena. A Salam Malekum

  2. #2
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    04 oct, 08
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    Predeterminado

    Comprendo como te sientes y que estés muerta de aprensión.

    Lo de que probablemente se casaría con otra mujer más ¿te lo dijo antes o después de casaros?
    Si te lo dijo antes y aceptaste, desde luego ahora puedes volverte atrás y ver si consigues disuadirlo de casarse con otra. Si te lo dijo después estás en las mismas, lo único que podrías echarle en cara que te engañó aunque en cuanto a los resultados tampoco creo que eso fuera a cambiar nada.

    Me temo que la pelota está en tú tejado, o lo tomas o lo dejas y a ver cuál es su reacción.

    Lo de los hijos, ¿Seguro que no es él el que no puede tenerlos?

    En resumen

    1 Puedes intentar disuadirlo. Si no lo consigues, entonces

    a) te divorcias. Un soberano palo. Tendrá la ventaja de que para ti será una situación más clara y menos complicada o confusa que el compartirlo con otra. Que no sabes cómo puede ser. De todas formas siempre puedes quedar amigos con él y yo te lo aconsejaría. Ganarías libertad y un amigo.

    b) aceptas la situación. Mucho dependerá de cómo sea la otra y de cómo se comporte él y de con qué claridad fijéis las condiciones y las cumpláis. Si el tío es bueno y hasta ahora no has tenido queja de él, míralo por el lado positivo de que puedes tener un poco más de tiempo para ti, para otras relaciones (lícitas) y enriquece tu vida perosnal de otras maneras sin renunciar por eso a una relación marital correcta, estable y con un hombre que quieres.

    Si hasta ahora ha reinado entre vosotros la claridad y la lealtad, exponle como te sientes y si aceptas la bigamia que el esté al tanto de lo que te preocupa para que podáis prevenirlo y piensa que si la cosa no te result allevadera, siempre puedes ponerle un término.

    En cualquier caso, ten mucha calma y dominio y no escondas nada ni, si te lo avisó antes de casarte y no te engañó, te pongas intratable. Trata, si el hombre vale la pena y has de terminar con él de al menos hacerlo con buenas maneras y con respeto mutuo y, lo siento si suena moderno y a disco rayado, de quedar amigos.

    Y Coge al toro por los cuernos. Sea como sea, lo vas a pasar mal. Pero sea como sea, no es el fin del mundo y el 90 por ciento dependerá de como te lo tomes tú y de cómo lleves la situación. La otra lo mismo puede ser una mujer maravillosa que hasta al final lo agradezcas que ser una arpía digna de coincidir con un tsunami en un naufragio. Tal vez puedes esperar a ver y según como resulte pues asi haces. Y no te sientas fuera de lugar y como si te hubieran postergado, lo último que debes hacer es sentirte relegada. Sigues siendo una señora, toda una señora 100 por cien con dominio de la situación con categoría propia que no tiene nada que ver con la cantidad de esposas o de gatos que tenga tu marido, porque tú personalidad y valía son independientes de él. Eso es algo que parece que la mujer occidental no asimila, parece que su categoría y satatus social dependiera de tener un hombre que se la dé. Líberate de esa mentalidad y cifra tu status en ti misma no en la relación que tengas con un hombre y el grado de "importancia" que tengas para él. Ese tipo de jerarqía no te interesa. Tu jerarquía es tuya y no debe depender de tu marido o de que lo tengas o no. Debes verte como señora absoluta, frente a él y frnete a la otra y siempre, siempre tener absoluta franqueza para que nadie pueda llamarse a engaño ni haya malentendidos.

    Te deseo una buena brújula y una navegación con viento en popa y mar en calma y no des bandazos.

    ¡Vaya vida tan interesante la tuya, hijita!

    Salaam, Nadia, y confío en que Dios te dé buen consejo.
    Última edición por Carcayona; 04/11/2008 a las 23:25

  3. #3
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    02 oct, 08
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    Predeterminado

    Salam Nadia, después de lo que te responde mi admirada y respetada Badr poco queda por decir, solo que si como dices, él te anunció al casaros que se iba a casar con otra de mujer de su pais, y tu lo aceptaste, ahora no sirve de nada arrepentirse porque sabías que iba a suceder.
    Pienso que lo mejor para evitar esas situaciones, sería poner una claúsula al casarse en la que no se acepta la poligamia, y si se incumple, pues adiós muy buenas.
    Yo sería incapaz de compartir el marido ni con otra mujer legal musulmana, ni con amante si me entero, mi marido es mío, yo soy de él, y si quiere dormir con otra, no será con mis bendiciones, por muy bien que se porte conmigo. Pero cuando una se casa con un musulmán, tiene que ser consciente de esas cosas, los occidentales tambien lo hacen, solo que no de forma legal, por eso digo que yo no lo acepto ni lo comparto, ni a ellos, ni a estos.
    Saludos
    Tira un hombre afortunado al Nilo, y volverá a salir con un pez en la boca!!!!

  4. #4
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    06 nov, 08
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    9

    Predeterminado ¿tengo que aceptar la poligamia?

    hola nadia, tu vida sorprende querida. yo creo que antes del divorcio deves intentar solucionar el problema. intenta acercarlo mas a ti , tratalo lo mejor que puedas, arreglate para el, hazlo sentir , cuando esta contigo, un rey y tu su reina, no lo atosigues con el tema ni se lo recuerdes cada vez que tengais una combersacion y sobre todo que cuando este con tigo que se sienta tranquilo, respetado... y puede que tire mas hacia ti y se olvide un pelin del tema asta olvidarlo del todo. esto no quiere decir que te sometas a el y no vivas tu vida tienes que sentirte bien al hacerlo. si ves que nada eso ya esta en tus manos amiga, o aguantas o te divorcias. deseo que se te solucione tu vida de la mejor manera , en lo que te cinvenga mejor

  5. #5
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    05 nov, 08
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    Predeterminado Por que complicar la vida

    En un mundo donde la humanidad sufre ; donde las sociedades estan cada vez mas divididas y convertidas friamente en un individualismo casi impuesto por el modo de vida materialista , por que no ver a la poligamia como la solucion mas practica y beneficiosa que se puede tomar como alternativa a la corrupcion moral como resultado de la injusticia economica .
    Si vemos el asunto de la poligamia desde un punto de vista mas general se convierte en una medicina necesaria ; y no a un deseo de machismo meramente .
    Es una labor social , es mejor para una mujer tener hombre compartido con su amiga , y por que no verla amiga? q estar sola sufriendo la soledad y las dificultades de la vida y sus presiones.
    Incluso los sociologos americanos y britanicos estan hablando ultimamente de los beneficios de la poligamia , en aspectos de salud , psicologia mas equilibrada , fuerzas que surgen en las capacidades de un hombre con mas responsabilidad economica ; emocional y mental etc ...y no olvidar que hay una secta cristiana en estados unidos lq se llama" Mormones " permite la poligamia y lo practica en pleno derecho publico ; y ademas viven todas juntas con un solo marido compartido en la misma casa ! hasta este limite ha llegado la filosofia mormonica , pero en el islam aunque se permite la poligamia hay condiciones y conceptos muy precisos que hay q tomar en cuenta , y no es una aventura bohemica sino una gran responsabilidad y una gran solucion social ..

  6. #6
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    01 oct, 08
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    Predeterminado

    pero en el islam aunque se permite la poligamia hay condiciones y conceptos muy precisos que hay q tomar en cuenta , y no es una aventura bohemica sino una gran responsabilidad y una gran solucion social ..
    Me ha gustado eso que has dicho. Suele pensarse en la poligamia como un derecho masculino y no hay tal. Para los hombres polígamos se trata de un deber, como tú dices, de una gran responsabilidad.
    Digamos que la norma es la monogamia: lo es en el Corán donde se nos dice que hemos sido creados en parejas. Y donde se nos dice que mejor con una. También lo es en la vida diaria ya que la mayoría de familias musulmanas son monógamas.
    Donde vemos que la poligamia se convierte en norma es en sociedades en crisis ya que la poligamia islámica es algo a lo que acogerse cuando se necesita. Es como el divorcio, no es lo ideal, pero está ahí si hace falta.
    Y es que según el Corán es un derecho para las mujeres y los huérfanos. Va unido al concepto de "qawama" que se comenta en otro hilo del foro (creo que en "Las mujeres y la comprensión del Corán) que es la oblilgación del hombre a mantener a su familia.
    Por eso hablamos de poligamia como una responsabilidad masculina y un derecho femenino.
    Derecho que en ningún caso puede convertirse en obligación. La mujer siempre decide.
    Última edición por Maria; 10/11/2008 a las 13:41

  7. #7
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    Thumbs down no y no

    no y no porque el puede tener otra mujer y kien dice q sea eya la q no puede tener hijos sea cual sea las maneras creo en mi opinion q no hay escusa q valga y bueno si aceptastes en ese momento q pasa porq no te puedes echar atras? aveces hacemos cosas q luego nos traen malas consecuencias solo por amor y solo piensa si tu te casarias con otro o te acostarias con otro no se creo q cuando amas a algien no tienes necesidad de casarte otra vez sea cual sea el motivo siempre en la pareja hay ostaculos si por q tu pareja tenga un problema o una cualidad q no te agarda canbiamos por otra o no q digo si fuera eso? canbiamos no nos buscamos a otra para ya reunir todos los rekisitos q kiero de una mujer q falta q vengamos con un papel de garantia si si si si luego hace o dice o no puede me busco a otra y bueno eya no puede decir nada por q ya la avise antes yo sinceramente dios me libre de pasar por esa situacion porq nunca se puede decir de este agua no bebere pero creo q jamas lo aceptaria creo el matrimonio es algo sagrado de mutuo acuerdo y juras casarte para lo malo y para lo bueno y dime cuando amas deverdad como compartir sus besos como actuar como una señora fria y fuerte sabiendo q al hombre q amas hay otra q le besa y le toca yo sinceramente creo q ese es el mayor sufrimiento recpecto al amor compartir lo q uno quiere

  8. #8
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    Sigo a mi marido donde tenga curro.
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    Predeterminado yo saldría corriendo.

    Hola Nadia.

    Dices qu él se muestra contrario a la fecundación in vitro Hace ya muchos años leí acerca de lo que el islam dice sobre éste tipo de temas, yo entendí que siempre que no se tratase de fecundacioón con un donante tercero sino de la propia pareja, ésta estaba permitida y era lícita.



    Me da la impresión de que tu pareja tal vez desconozca que la fecundación artificial es permitida,debiera estar pensando en ´como tener ésa descendencia con su primera esposa, con todos los medios a su alcance, .... en lugar de buscarse otra con la excusa de la infertilidad.

    sobre su seguna excusa, querer educarlos en entorno no "kufar" no sé dónde pone en el corán ésa obligación de tener hijos solamente en determinados entornos... entonces no habría descendencia salvo en países "islámicos"
    supongo que lo que él debiera preocuparle es proporcionar a sus hijos una educación y familia islámica yh el entorno para ello debiera ser SU FAMILIA no la del vecino KUFAR.

    no sé si será muy islámico pero mira yo creo y es una apreciación absolutamente personal que en una pareja lo primero que tiene que haber es AMOR y que cuando amas a alguien le amas con todas las consecuencias. pero no me parece amar demasiado si un día descubres que tu pareja es estéril, osea tiene una enfermedad, y te buscas a otro . Me parece reducir a tu pareja, a quién AMAS y a los seres humanos a simples sementales o conejas.

    Según sus propias palabras "no quiere que sus hijos se eduquen en una sociedad "kufar" no sé... no entiendo entonces qué hace él en ésa sociedad que puede aportarle sólo cosas negativas....supongo que pensando así debiera empezar por migrar él mismo y a la contra lo que hace es crear una familia, contigo no lo veo razonable ni consecuente.

    Tal vez cuándo tu futuro marido te comentó ésta forma de pensar tan curiosa debiste preguntarle si tu INTENCIÓN de antemano es no tener hijos en determinado lugar,
    ¿cómo es que se casó contigo? ¿condenaba ya de antemano vuestra pareja a no tener hijos?

    ¿Es lícito casarse con la INTENCIÓN previa de negar a tu pareja el derecho a un hijo? o incluso con el objetivo final de un día abandonarla porque su entorno no es el adecuado para tí????

    mira tú que alomejor ya tienes ahí una razón para el divorcio y ni hemos hablaod de tu aceptación previa de la poligamia.

    Hace tiempo tb leí que en el islam algo de vital importancia es LA INTENCIÓN y no sé pero las intenciones de tu pareja a mí no me parecen muy lícitas....



    Ahora hace falta saber si su idea desde un principio era tener una esposa en un lugar que le solventase determinadas papeletas pero con la que tener hijos sería inviable porque al final serían cafres educados en entorno KUFAR.y al mismo tiempo como mi religión lo considera lícito pues me busco otra esposa en mi país y a ésta en mi infinita generosidad sí decido darle el derecho a ser la madre de mis retoños. ya que éstos se educarán en el entorno adecuado.

    ¿tiene intenci´`on tu marido de traerse a vivir cerca de él a ´sta sgunda esposa y sus hijos? porque de no ser así no entiendo múy bien lo que ésta mujer será en su vida.... ¿la que visita de uvas a peras y tal vez en´cada visita preñe y de paso le cuide a su madre? a mí ésta idea me lleva a palabras como incubadora, asistenta.. y no sigo.


    Segundo. Según siempre sus propias palabras "se casaría con una segunda mujer en su país para que su madre tuviera una compañía"

    ésto no es muy islámico por lo menos en parte. Muy encomiable el querer asegurar una asistenta a su madre para cuando sea mayor y necesite cuidados pero lo que ya no me cuadra es que ésta necesidad la cubra con una esposa.

    No sé pero yo lo que leí del matrimonio islámico y todo éso no me suena que la finalidad de buscar esposa o esposo y casarse sea para tener a alguien que cuide de.... sino para cuidar uno del otro y otras cosas más. Por supuesto el cuidar de nuestros mayores es una consecuencia de nuestro amor por la pareja pero lo que no debe ser es la RAZÓN del matrimio.


    Tercero. Si el islam permite la poligamia no sólo lo hace como derecho sino tb con unas OBLIGACIONES.

    Una de éstas obligaciones es tratar y mantener a todas las mujeres que uno tenga por igual,
    por supuesto lo de tratar por igual no incluye "tratar a todas igual de mal" por lo menos eso me parece a mí.


    Esto de ocuparse por igual no está restringido solamente al terreno económico sino tb al AFECTIVO... al SEXUAL..... e incluso a la convivencia medida en tiempo.


    ¿te has parado a pensar si es justo para la otra chica? yo no sé si él se lo ha planteado, dices que es buen musulmán, cariñoso, atento, bueno..... entonces sí que ha debido pensar en éstas cosas, por lo tanto no entiendo su reacción ya que da la impresión de que en lo que realmente ha pensado es en:

    primero yo, luego yo y siempre yo.


    Volvemos a las INTENCIONES. la vida es impredecible y no sabes si te deparará irte lejos para mantener a tu familia pero si tu INTENCIÓN de antemano es casarte, preñar a tu mujer y luego marcharte con la seguridad de que has cubierto no sólo tu necesidad de sembrar tu semilla en el entorno adecuado, SINO las necsidades de tu conciencia, tal vez le remuerda haber dejado a su madre abandonada y sola y él haberse tenido que ir muy lejos así que decide casarse asegurándole una asistenta, limpiadora, enfermera , dama de compañía y el disfrute de sus nietos....¿es ésto lícito?

    ¿será lícito tomar una segunda esposa que sabes de antemano, cuando tu intención y tu situación personal hace que ella salga perdiendo?

    Creo que tb hay otra obligación a la hora de tomar esposa, convivir con ella un determinado tiempo mínimo... ´no sé si lo cubrirá, pero bueno en definiitva me parece que ésta chica estará casada y en lugar de libro de familia le darán la cartilla de racionamiento marital.

    Economicamente ya no entro porque supongo que la parte proporcional, osea la mitad de su sueldo a ella y a sus churumbeles pertenecerá,
    tal vez hasta te toque hacer a tí mensualmente el envío de la mitad del salario de tu marido.... Supongo que lo lógico y justo es calcular la división del salario según el número de personas de cada núcleo familiar , en principio la mitad ya que ella tiene el mismo derecho que tú pero con el tiempo dependerá según el número de hijos que vaya h aciendo.... no es justo que tu tengas el cincuenta por ciento para cuatro y su segunda el cincuenta por ciento para ocho.... (imaginando mucha prole y contando a la madre)



    Finalmente, los supuestos hijos que vaya a tener en su país..... no tengo ni idea pero ¿es lícito negar a unos hijos de la presencia de su padre? supongo que no pretenderá en un futuro traerse a vivir contigo a su segunda yla prole.... aunque todo puede pasar. ten en cuenta que ella lo mismo es sumisa que no y empieza a exigir con el paso del tiempo.... el caso es que como esposa legal no puede traerla, pero sí como amiga..... y en el caso de que él no pretenda traer a su segunda algún día tal vez cuando sus hijos sean un poco más mayores puede que te los plante en casa, en tu casa. pobres niños, no? ellos no tienen la culpa de nada y bueno siempre puede ser un consuelo, si bien la segunda esposa se verá privada de sus hijos tú en cambio tendrás en ellos los hijo que a tí te negó.....

    pero bueno, si su idea es que el entorno kufar sería nefasto para su educación no creo que puedas llegar a conocerlos. no sería lógico hacerlos emigrar al entorno maligno.


    Esto me lleva a otro pensamiento.... ¿¿¿¿tu marido realmente está pensando en tener una familia lejos y negarse a sí mismo y a ellos el derecho y deber de permanecer con ellos o es que se está preparando el cotarro para hacerse con un capitalito y algún día dejar el nefasto entorno kufar y volver al hogar definitivamente?????? .


    a no ser que emigres y te vayas a vivir con tu suegra, la segunda y su prole a éste entorno no kufar.. no sé dónde te deja ésto a tí...

    ¿has pensado en éstas cosas? porque no sólo se trata de saber que cuando va a su tierra se beneficia a otra sino son muchas cosas que a partir de su segundo matrimonio van a cambiar tu vida.... UNA cosa es mandarle dinerito a su madre y otra mandárselo a la que sabes disfruta de tu marido en las vacaciones, el dinerito que sea dicho de paso tú te quitas de vuestro bienestar como pareja de cosas que tal vez necesites darle a tus hijos y no podrá ser... porque oie hay OTRA FAMILIA a la que mantener y unos hijos que sí son suyos , de sangre...... mi abuela decía que donde no hay sangre no hay morcillas... por mucho que pintemos precioso lo de aceptar hijos anteriores de tu pareja... a la hora de la verdad tira lo que tira y si no que te lo digan a tí, si van a tirar más tus hijos que los que él tenga con la segunda.





    Todo ésto a título personal yo saldría corriendo por muy doloroso que resulte porque me da la impresión de que hay dos mujeres , unos futuros hijos con ella, los tuyos del anterior matrimonio y los que nunca te deje tener..... TODOS bailando al son que al él le da la gana y supeditando sus vidas a la ignorancia, ideas preconcebidas y egoísmo de un hombre. eso sí, el chico práctico es... a costa de lo que sea.

    mucha suerte.
    La sabiduría divina es destino y su decreto nos hace amarnos el uno al otro.

  9. #9
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    Predeterminado

    Claro Mary Jean, esa no es la poligamia islámica.
    Hay algunos países, sobre todo en África donde la poligamia es sinónimo de posición social. Mientras más esposas mejor te van las cosas. Pero esa no es la poligamia islámica, esa es la poligamia que el islam vino a limitar y regular.
    El hacer uso de la poligamia por motivos diferentes a el derecho de los huerfanos o de las mujeres a tener una familila no es poligamia islámica.
    La satisfacción del ego o de la líbido masculinas o el hacerles la vida más cómoda a los hombres no son motivos permitidos para la poligamia según el Corán

  10. #10
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    Predeterminado

    Desde luego en España, él no puede ser bígamo, entonces yo creo que lo que tú te plantea es que o tragas o te deja o lo dejas tú. La cuestión es si verdaderamente el seguiría adelante con la otra boda si tú le dices que no tragas. De lo que yo he leído, deduzco que esa es la incógnita para ti. ¿Puedes despejarla sin causarte a ti un perjuicio que luego no puedas subsanar? Si es así trata de despejar esa duda. Es muy difícil aconsejar sin conocer al individuo, sus motivaciones. Eso eres tú quien lo sabe y eres tú quien sabrá con que puedes y con qué no, qué te merece la pena y qué no te la merece. Lo que sí que es cierto es que si él se casa con otra y convive con ella, tienes absolutamente todo a favor de un divorcio incluso si el no está de acuerdo. En cuanto a las posibilidades de buscarle un buen lío judicial por bigamia, que supongo que llegado el caso también podrías eso tendrías que verlo con un abogado, aunque yo imagino que él ya habrá estudiado la manera de mantener esa bigamia sin buscarse líos con la justicia española.

    Me remito a mis primeros consejos. Decide si puedes o no puedes, que es lo que menos te va a perjudicar a ti y sea lo que sea, no te cargues con rencores ni amarguras. Sencillamente pasa página, a la página que sea, y escribela tú a tu manera y salvaguardando y bienestar e intereses.

    Salaam

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