Consultorio Elena Francis para mujeres enamoradas de "eso canallas" musulmanes

[abdal-lah]

Queridísima amiga Arrosteseri:

Me alegro que le haya servido de algo mis consejos sobre el salmón, estoy que me salgo de alegría.

Estimada amiga no se preocupe de eso de no haber tenido hijos, pues seguro que su Karma no lo necesitaba, tener hijos es para gente que en la otra vida hizo muchas traperías y su Karma les castigo por ello. Tener hijos es, en realidad, un castigo Cósmico por las malas acciones en la otra vida. Así teniendo hijos aprenden, los padres, lo que vale un peine y depuran sus pecados.

Sobre la adopción, que quiere que le diga, muchos adoptan para que estos hijos adoptados de lo agradezcan eternamente y ya sabe como va esto.

He conocido a muchas personas que han adoptado hijos y si habla con los especialistas (de la adopción) verá que le dicen de ese tema.

Le pondré un símil, mas de una vez paseando a mi perra me he topado con otros dueños de esos santos que son los perros, pues bien en esos paseos me he encontrado con personas que han adoptado un perro y que el perro en cuestión estaba a punto de ser gaseado los funcionarios del la perrera municipal. De entrada en su primera conversación te dicen: <<-Este perro que llevo es adoptado no crea, y estaba a punto de morir en la perrera y yo lo salve de esa muerte segura>>.

Luego y seguidamente añaden muy orgullosos ellos,: <<Y me esta muy agradecido este perro>>.

Vaya que estos amos le dan cualidades humanas a los perros como el agradecimiento por haberlos salvado y adoptado, pero claro estaes lo que piensan los amos y no lo que piensan los perros pues estos son agradecidos con adopción o sin ella, como si los compras con dinero o los pillas en la street. Estos son unos prepotentes porque primero te dicen: Ehi yo lo salve de la muerte y los adopte no como tu perro que lo comprantes en la tienda, vaya que te están dando el mensaje de que ellos son mejores y mas altruistas que tu que as comprado el perro en una tiendo o te lo dio el vecino.

Y los segundo que te dicen es que el perro siente un agradecimiento que tu perro no siente, claro que todo esta en la imaginación prepotente del sueño el perro le da igual todas estas majaderías.

No es que este contra la adopción sino que destaco cierta psicología del adoptador de perros que se puede trasladar a los adoptantes de bebes, pues la mayoría de gente solo quiere bebes y no niños con la mili hecha.
Y si es mejor lo que usted escribe y que estoy totalmente de acuerdo : <<¡Vale pero que me lo entreguen con la mili hecha y con sueldo!>>.

Si, los sobrinos, idios mío! los sobrinos son unas paparras de mucho cuidado, usan a la tieta (tia) todo lo que pueden y explotan esa ausencia de niños que no tubo la tieta. Son una panda de aprovechados, pero eso si muy simpáticos y cariñosos con la tieta eso si. Y los padres de estos cuando quieren algo les dicen: <<¡Pídeselo a la tieta que no tiene hijos y tienen muchos cuartos (dinero).

Ay amiga mía solo Dios sabe lo que es mejor para cual, si hijos o sobrinos, y si, esa frase parece una frase sacada de la abuela de la fabada.


Bueno querida amiga ahora vayamos a la cuestión que la ha traído a este sabio consultorio. Verá usted querida consultante la hija de su amiga beata es muy lista, cosa por cierto normal entre chicas “alocadas”, le digo que es lista porque los chinos son casi los amos del mundo, dentro de poco saber mandarín será un punto a favor de quien lo sepa, pues si la hija de su amiga se casa con un chino seguro que sus vástagos hablaran chino y hablando chino tendrán mas recursos y oportunidades que lo demás mortales que no sepan mandarín. No deje que la aten a la pata de la cama sino todo lo contrario déjenla que se case con el chino en cuestión y el resto de la familia que le hagan la pelota al chino, pues como le digo, estos serán los amos del mundo mundial. Hágale ver a su amiga que los chinos son el futuro y que tener en chino en la familia es una garantía para ese futuro. Y además si ella es la pubilla es aún mejor, las pubillas ex- alocadas tiene mucho éxito en la vida. Y sobre todo no deje que tome salfuman sino que tome Agua de María del Carmen, no morirá pero estará mas contenta.

Atentamente la Elena Francis

[Badr]

¡Ay, doña Elena!

Usted sí que es una maravilla que cita a autores y todo. Yo es que no los conozco y admiro a la gente así, que conoce autores, cómo dijeron esto y lo otro y lo importante que es. Yo pues nada más lo que se me ocurre, porque no soy leída.

Pobre señora la de los chinos, ¿no? La gente dice muchas cosas sin saber, porque los chinos están muy bien y encima ocupan poco sitio. Mi domi dice que eso es falta de alcanses.

¿Y lo de la voluntad de poder? Es que dice usted unas cosas impresionantes. Me he quedado preocupada, porque digo yo que eso tiene que estar en los átomos. Que son trocitos los más pequeños que hay. Porque si no está ahí, como iba a estar luego en los más grandes. Y me digo que es de ahí de donde sale la energía atómica que da tanta fuerza, y digo yo que si los átomos de los boxeadores también son atómicos. ¡Huy qué tontería! ¡átomo atómico! Si un átomo no es atómico ¿qué es lo que va a ser atómico, verdad? Pero entonces ¿la voluntad de dónde sale? Estas cosas, yo es que me esfuerzo, pero no se me da.

Y lo del biopoder… Dicho así vaya si mete miedo, porque yo creo que lo están poniendo en los detergentes y resulta que en cuanto te descuidas ya te han puesto perdida de los poderes que hacen no sé cuantísimas cosas a la ropa, pues imagínese usted a lo que no es la ropa. Debemos de estar podriditos por dentro. Yo creo que lo mejor es como aconsejaban a los empleados de ETA… No, al revés, a los que iban a ser desempleados de ETA, o sea, que ni hablar de pasar siempre por el mismo sitio; cambiar todos los días de corbata, no mear siempre en el mismo bar o a las mismas horas… cosas de esas. Pero claro, con los biochips no sé yo si hay escapatoria. A ver si lo mejor va a ser hacerse la tonta y como que no te enteras de nada. Eso a los policías los desespera mucho. Yo los he visto a veces en la tele que si la gente es tonta les da mucha rabia.

Y mi domi sigue dándole a usted toda la razón. No es ni sexo ni leche merengada, es puro “te chincho porque me sale de ahí”, ya ves tú. Que luego lo llamarán la constitución y el puente de la inmaculada y lo pondrán bonito, pero todo poner y quitar como si fuésemos sillas plegables de la Caja de ahorros o confeti de la boda de Ángel Cristo. Me da mucha pena. Y ya me dice mi domi, que no puedo tomarme las cosas tan por la tremenda porque me voy a enfermar, y figúrese usted, doña Elena, él médico y yo enferma, ¿en qué lugar lo iba a dejar? Aunque para él eso es lo de menos, lo de más es mi salud.

Pues por eso creo que voy a aceptar la idea de mi domi de moverme un poquito por esos mundos de Dios para soltarme. Tiene una hermana que es enfermera jefe en Manhattan, pero con esa me ha dicho que ni se me ocurra, que ahí me iban a matar a trabajar y que no es un ambiente sano para una chica desente. En cambio tiene otros cuatro hermanos que son boxeadores y me va dar a elegir, para empezar, el que tenga mejor itinerario, porque claro, cada uno tiene distintos combates en distintos sitios, entonces según el recorrido, el que más me guste. Dice que ser entrenadora está chupado. Sólo tengo que gritar de vez en cuando entre enfadada y hastiada ¡Esa izquierda! o ¡Esa derecha! o ¡Esos pies! Y corretear alguna vez que otra unos pasitos junto al ring como si eso influyera en algo.

Me parecía un poco tonto la verdad, pero si se ganaba dinero y encima viajas y te sueltas… Me dijo que de tonto nada, que eso era parte de la gestión sicolóhica del deportista de competición y que todo me lo ehplicaría él en detalle. Que confiaba en mí al 100%. Y que no me subestime ni infravalore, porque de cuatro, algún título gordo seguro que cae. Y con el skipe nos podremos hablar y ver todos los días y de paso, me dice, estoy también un poco al loro de sus hermanos, que luego su madre, como es el mayor, le pregunta y le infla la cabeza de que mira que si éste se dopa, el otro es un golfo, al tercero lo engañan y al cuarto se le olvida la letra de Quisqueyanos valientes. Y es que, doña Elena, los españoles no nos damos cuenta de la suerte que tenemos. Que al fin y al cabo, enchufan la grabación y uno no tiene ni que hacer el esfuerzo de mover la boca para disimular que no canta. Si es que las letras… ¿Qué vas a decir de un país? ¿Qué no es una pelota? Hombre, en las fiestas patronales es otra cosa, porque pones petardos y metes ruido y son cosas regionales, pero así en frío ponerse a cantar uno todo serio… como que da cosa ¿no? A mí me da risa.

¡Huy, doña Elena! lo siento, creo que me he ido del tema. Pero es que lo del biopoder y la voluntad atómica me han dejado con el coco hecho un emplasto.

Muchísimas gracias por esas cosas tan importantes que me está diciendo y que yo no tenía ni idea. No sabe lo que significa para mí este oxígeno de supersabiduría.

¿No la estaré aburriendo, verdad? Es que ya me conozcy cuando me pongo, me pongo y no sé terminar.

Muchas grasias.



Salaam

[abdal-lah]

¡Ay, doña Elena!

Usted sí que es una maravilla que cita a autores y todo. Yo es que no los conozco y admiro a la gente así, que conoce autores, cómo dijeron esto y lo otro y lo importante que es. Yo pues nada más lo que se me ocurre, porque no soy leída.

Pobre señora la de los chinos, ¿no? La gente dice muchas cosas sin saber, porque los chinos están muy bien y encima ocupan poco sitio. Mi domi dice que eso es falta de alcanses.

¿Y lo de la voluntad de poder? Es que dice usted unas cosas impresionantes. Me he quedado preocupada, porque digo yo que eso tiene que estar en los átomos. Que son trocitos los más pequeños que hay. Porque si no está ahí, como iba a estar luego en los más grandes. Y me digo que es de ahí de donde sale la energía atómica que da tanta fuerza, y digo yo que si los átomos de los boxeadores también son atómicos. ¡Huy qué tontería! ¡átomo atómico! Si un átomo no es atómico ¿qué es lo que va a ser atómico, verdad? Pero entonces ¿la voluntad de dónde sale? Estas cosas, yo es que me esfuerzo, pero no se me da.

Y lo del biopoder… Dicho así vaya si mete miedo, porque yo creo que lo están poniendo en los detergentes y resulta que en cuanto te descuidas ya te han puesto perdida de los poderes que hacen no sé cuantísimas cosas a la ropa, pues imagínese usted a lo que no es la ropa. Debemos de estar podriditos por dentro. Yo creo que lo mejor es como aconsejaban a los empleados de ETA… No, al revés, a los que iban a ser desempleados de ETA, o sea, que ni hablar de pasar siempre por el mismo sitio; cambiar todos los días de corbata, no mear siempre en el mismo bar o a las mismas horas… cosas de esas. Pero claro, con los biochips no sé yo si hay escapatoria. A ver si lo mejor va a ser hacerse la tonta y como que no te enteras de nada. Eso a los policías los desespera mucho. Yo los he visto a veces en la tele que si la gente es tonta les da mucha rabia.

Y mi domi sigue dándole a usted toda la razón. No es ni sexo ni leche merengada, es puro “te chincho porque me sale de ahí”, ya ves tú. Que luego lo llamarán la constitución y el puente de la inmaculada y lo pondrán bonito, pero todo poner y quitar como si fuésemos sillas plegables de la Caja de ahorros o confeti de la boda de Ángel Cristo. Me da mucha pena. Y ya me dice mi domi, que no puedo tomarme las cosas tan por la tremenda porque me voy a enfermar, y figúrese usted, doña Elena, él médico y yo enferma, ¿en qué lugar lo iba a dejar? Aunque para él eso es lo de menos, lo de más es mi salud.

Pues por eso creo que voy a aceptar la idea de mi domi de moverme un poquito por esos mundos de Dios para soltarme. Tiene una hermana que es enfermera jefe en Manhattan, pero con esa me ha dicho que ni se me ocurra, que ahí me iban a matar a trabajar y que no es un ambiente sano para una chica desente. En cambio tiene otros cuatro hermanos que son boxeadores y me va dar a elegir, para empezar, el que tenga mejor itinerario, porque claro, cada uno tiene distintos combates en distintos sitios, entonces según el recorrido, el que más me guste. Dice que ser entrenadora está chupado. Sólo tengo que gritar de vez en cuando entre enfadada y hastiada ¡Esa izquierda! o ¡Esa derecha! o ¡Esos pies! Y corretear alguna vez que otra unos pasitos junto al ring como si eso influyera en algo.

Me parecía un poco tonto la verdad, pero si se ganaba dinero y encima viajas y te sueltas… Me dijo que de tonto nada, que eso era parte de la gestión sicolóhica del deportista de competición y que todo me lo ehplicaría él en detalle. Que confiaba en mí al 100%. Y que no me subestime ni infravalore, porque de cuatro, algún título gordo seguro que cae. Y con el skipe nos podremos hablar y ver todos los días y de paso, me dice, estoy también un poco al loro de sus hermanos, que luego su madre, como es el mayor, le pregunta y le infla la cabeza de que mira que si éste se dopa, el otro es un golfo, al tercero lo engañan y al cuarto se le olvida la letra de Quisqueyanos valientes. Y es que, doña Elena, los españoles no nos damos cuenta de la suerte que tenemos. Que al fin y al cabo, enchufan la grabación y uno no tiene ni que hacer el esfuerzo de mover la boca para disimular que no canta. Si es que las letras… ¿Qué vas a decir de un país? ¿Qué no es una pelota? Hombre, en las fiestas patronales es otra cosa, porque pones petardos y metes ruido y son cosas regionales, pero así en frío ponerse a cantar uno todo serio… como que da cosa ¿no? A mí me da risa.

¡Huy, doña Elena! lo siento, creo que me he ido del tema. Pero es que lo del biopoder y la voluntad atómica me han dejado con el coco hecho un emplasto.

Muchísimas gracias por esas cosas tan importantes que me está diciendo y que yo no tenía ni idea. No sabe lo que significa para mí este oxígeno de supersabiduría.

¿No la estaré aburriendo, verdad? Es que ya me conozcy cuando me pongo, me pongo y no sé terminar.

Muchas grasias.



Salaam

Queridísima amiga

Esto de citar a el francés es una cosa de mi sobrino que estudia en la universidad y lo tengo de "negro", vaya de becario para que me ayude un poco, sino se pasa el día durmiendo y jugando con el ordenador.


El Xavi si que sabe de todo y es muy leído y cuando me escribió usted con esas palabras de “cliché sexistas”. “sacrificios humanos", "los embarazos olímpicos” “sexista” “comunismo” “las mujeres de propiedad del estado” y “lacra”, le dije: -niño ven para acá que esta mujer tan releída pregunta cosas muy raras, a ver nen busca algo para contestar.

Y el niño como estudia socionoseque se puso a buscar en internete algo para responder a todas palabras tan complicadas. La verdad es que leo poco, mas bien suelo leer el catalogo del Ikea, así que le dejo al niño sabiondo que le conteste con algún autor conocido, porque según él queda la cosa mas intelectual, claro yo solo conozco los muebles y utensilios del Ikea, eso si jamás los monto eso se lo dejo algún inmigrante peruano previo pago.


Atentamente la Elena Francis.

(si no ponemos en plan de hacernos los tontos, ¡yo más!!!)

[Badr]

Mi estimada Señora doña Elena,

De Ikea, si quiere el próximo voy y se lo hago, si he vuelto ya de la turné. Yo soy un hacha en lo de los muebles en porciones. Y hasta tuve un novio a cuenta de eso.

Todo lo que han comprado de Ikea en el barrio lo he montado yo. Nada, llega la gente a casa con los paquetes, los abre, lo revuelve todo, que luego no hay quien case un tornillo ni una arandela y luego le vienen a una con el “Y que ha go yo ahora?” Que por eso me quedó el mote en el barrio de “la niña de Ikea” (o sea, Y qué ha -go yo ahora), que eso es un retruécano. Pero lo del novio es que un vecino tuvo malísima suerte, porque le mandaron el aparador con el número de tornillos que ponía en los papelitos que vienen con el mueble, pero dos series repes y una que faltaba, y no hubo manera de montar ahí nada más que un pollo a la tienda. Que volvió a mandar y se volvió a equivocar, y así no sé cuantas veces que ya fue pasarse de rosca con los tornillos. Pues el de los repartos ya se tomó confianzas y muy bien al principio, pero luego me di cuenta de que a él le faltaban también unos cuantos de esos de la rosca y que lo único que tenía repetido era la jeta, que le daba para tres bueyes. ¡Menudo! Y es que no se puede ser simpática porque en seguida te toman el número cambiado.

Vamos, nada que ver con mi domi, que es ahijado de Oscar de la Renta y entonces me voy a alojar en su casa de Miami cuando vayamos a boxear. Eso me dijo, pero su hermano con el que por fin me voy de turné, que es el que dice su madre que le engañan, me ha dicho que mi domi, que él llama el “Fanta”, de fantasioso, que sueña en colores, porque está de moda en la Dominicana que todos digan que son ahijados de Oscar de la Renta, que parece que no tiene otra cosa que hacer que tener ahijados conocidos lo mismo que Julito tiene hijos secretos. Pero una vez le salió bien el truco y, como no estaba don Oscar, a ver quién le iba contradecir, y los domis que estaban en el servicio de la casa, como ya se conocen todos, pues te alojan, que además, dicen, amortizan la inversión de don Oscar, que así no siente remordimiento de conciencia porque tener tanto dinero parado, que es un crimen.

Yo creo que entre los hermanos hay un poco de pelusilla, porque él es médico y los demás no han hecho muchos estudios. Pero a mí con el que voy me trata muy bien y me pide parecer de todo.

Bueno, que ya estoy en Miami, sigo.

Miami es como si la metieran a una en una megapiscina llena de megasudor en vez de agua y ahí vas y flotas o nadas o te sientas o te mueves pero todo en medio del sudor. Yo no lo entiendo por qué un sitio así tiene tanta fama. Debe de ser un sudor gran reserva y todo eso.

Éste hermano con el que voy se llama Tamerlán Pisuerga Arniches , bueno, Arniches se llaman todos los hermanos. Y lo de Pisuerga no sé de dónde le viene a éste. Mi domi dice que del tiempo que pasó en España al Tami se le debe de haber pegado el ramalazo antimesetario y que piensa que el Pisuerga en Valladolid se aburre y él lo quiere llevar a Miami a ver si se divierte. Pero a mí me alarma porque como al Pisuerga le dé por sudar en Miami, lo del meteoritón de don Jorge Aldao va a ser una caricia de marido divagador que lo mismo te cae en el bolso que en la puerta de la nevera y el mundo se acabará por una inundación sudorífera de proporciones galácticas.

Y en el ring se llama el Gran Tamerlán. Y de lo que me he dado cuenta es de que ahora el llevar entrenadora es de lo más selecto que hay. Yo no tengo ni idea y le pregunto todo, por qué haces esto, por qué haces aquello. Y él se cree que se lo pregunto porque voy cuatro pasos por delante de él. Pero estoy aprendiendo muchísimo y esto del boxeo es toda una ciencia.

El viernes por la noche tenemos combate. Le tengo a vídeos y estiramientos hasta que ya no sé que más inventarme y luego ya le digo que confío en él. Bueno, tiene un cuerpo… Si yo fuera el otro, nada más verlo me iba.

Pero lo mejor es la parte sicológica, que me la preparó mi domi como lo hace él todo. La parte sicológica es que un boxeador lo que más necesita es creer en sí mismo y crecerse. Entonces con un entrenador que mete la pata continuamente, ellos se creen mucho más que el entrenador y o sea se crecen y empiezan a fiarse de sí mismos más que de otros. Y eso en el ring es decisivo. Es como si un médico tuviera a alguien siempre al lado diciéndole lo que tiene que hacer. Qué tontería, él sabe mejor que nadie porque es a él al que va a asesinar el enfermo si le cura mal o lo pone peor. Y me desía mi domi:

-Y luego ehtá la parte de la falta de ego mahculino, que prefiere que le corten todo lo que sobresalga antes que quedar mal delante de una muher. Yo te digo que si tú le demuehtra que ehtá convensida de que eh el mehor, el Tamerlán te gana todos los combateh uno detrah de otro. No sé si luego ehtará vivo o muerto, pero te loh gana. Eso lo achacan a la tehtohterona, pero yo te digo que eso ehtá aquí (la cabeza). Porque todo, negra, todo, ehtá en la cabesa. Tu le corta el carné de padre a uno y si él cree que lo tiene todavía, te puede preñar a to un colehio de niñah.

Bueno, doña Elena, espero que no la esté aburriendo con mis historias. Ahora pues le quería preguntar a ver si sabe algo para el sudor, y ahora la dejo porque cada dos por tres tengo que escurrir la toalla. Yo creo que es de todo este sudor de donde ha salido el Atlántico. Y hase usted bien en tener a su sobrino para que le trajine los libros, porque es tontería, ¿verdad? teniendo sobrinos pringarse una misma. Para eso están. Y para la vista mucho mejor. Y por el peruano, pues usted siga con él, porque a saber cuándo vuelvo yo de la turné que lo mismo de aquí vamos a Las Vegas y luego al Vaticano y yo espero que por esos sitios no haya sudor, porque todo está aquí. Y los peruanos son un cielo. Yo tuve un novio peruano, de Arequipa, y contaba todo lo de los toritos de la felicidad, esos que ponen en los tejados. Es que las tradiciones es una cosa muy bonita. Me alegro por usted.


Muchas gracia por su confiansa.

[parvane]

as salomo aleikum
bendtito sea al lâh s
una pregunta boba "se tiene k tener derecho d autor para llamarse elena frantis"
bendito ramadan

[massreya]

"se tiene k tener derecho d autor para llamarse elena frantis"

Salaam Dona Frantis,

yo no creo que nadie le vaya a pedir ningun documento por aqui, y ademas suena prometedor... a que se va a dedicar? Es Ud la becaria de Dona Francis? Se lo pregunto porque creo que esta se encuentra de vacaciones o en baja forma igual por el ayuno, y por aqui hay personas que necesitan consejo...

Ramadan kareem

[silvia-varela-301]

Creo querida que tienes toooooda la razón, y hablo por experiencia propia.
El mío empezó my modosito, pero desde hace un tiempo cada dia le pillo una cosita nueva,
si no es un mensaje de movil un poco sospechoso , si no alguna foto el el ordenador que porsupuesto el no ha guardado, y un largo etc. Este chico se me ha desmadrado!!!!
Y él nunca sabe nada de nada , últimamente hay mucha gente despisada que se equivoca de numero de movil!!

Bueno, querida creo que has dado en el clavo,
se despide un fémina celosa más. Un abrazo