Consultorio Elena Francis para mujeres enamoradas de "eso canallas" musulmanes

[abdal-lah]

Querida Elena Francis,
¡Qué contenta estoy! Le he hecho caso a usted y ahora mismo estoy en la UVI!
Bueno, no se puede imaginar la escabechina que me hice cuando traté de afeitarme. Yo es que nunca había hecho eso de acercarme una cuchilla a las carnes. Me temblaba la mano que parecía el intermitente de un camión.
Y lo primero que vi cuando volví a ver, fue a a un dominicano vestido de médico que me hablaba como hablan ellos y que parecía…

¿Usted, doña Elena Francis, se acuerda de aquel bolero tan bonito que cantaba mi abuela y que terminaba con aquello de:
“Pero nunca te acordaste de pintar un ángel negro”?

Yo creo que ahora ya se han acordado porque yo lo vi y no sólo pintado sino esculpido. ¡Ay, mi domi! ¡Qué presencia!

Pues, así vestido, lo que quería era saber cómo me hice aquel corte. Con eso del maltrato, pues ya sabe usted que ahora están muy alertas. Pues yo le dije que había sido culpa de mi novio. ¡Huy! pues me vi a punto de perder al angelito y ganar a unos cuantos policías, así que aclaré a toda pastilla que el novio fue sólo culpable de inducirme a un crimen de bigotes, porque los hombres quieren a las mujeres sin vello y sin bigote.

-Tú ehtah muy equivocaíta, negra. Loh hombre lo que quieren eh volveroh locah.

Dijo, y qué razón tiene mi domi, que locas estábamos haciéndoles caso, porque cuando tenemos bigote nos quieren sin bigote, en cuanto nos lo quitamos que lo volvamos a poner, si rubias que seamos morenas, si flacas que gordas y así todo, si negras que blancas, si blancas que negras y si cojas que mancas.

Y luego clamó poniendo firme a toda la UVI y hasta a la ZETA (¡Qué guapo mi domi!):

-¡Eso eh razihmo y eso eh sexihmo! ¡¿No te dah cuenta negra?! ¡Reivindica tu físico: las muhereh con bigote son mucho máh sabrosah. Y lo de que tu novio eh musulmán eh mentira, que yo zoy musulmán y reivindico. Yo leo el foro de Webislam y zé que que eh pecado afeitarse las cejas lah muheres. ¡Afeitarse el bigote eh peor, eh un crimen! ¡Yo reivindico, negra!

Bueno ¡genial! Y le dije lo que me había dicho usted de que siendo tauro todas esas cosas de la sensibilidad que… bueno, lo que me dijo. Y él me dijo que él también era tauro y que a un hombre tauro no había que tomarlo por el pito del sereno y que él empitonaba los clichés y que nadie lo iba a torear con el sexismo y el racismo y que además ese tipo de astrología estaba totalmente superado. Que llevaba todo el lastre de los roleh sexistas de los astros, pero que él también era muy comprensivo y que si yo quería hacerme una operación de cambio de signo zodiacal, que él conocía a un cirujano de páginas del registro civil con todas las garantías y que anestesiaba al papel para que no sufriera.

¡Ay! Y estoy pensándome de verdad cambiarme a escorpio que creo que tienen una mala leche… Mi domi me ha dicho que le gustan los caracteres fuertes y que escorpio por ese lado… vamos.
¡Ay, Elena, me has devuelto la vida y encima conservo el bigote!

¡No sé cómo darte las gracias, sabrosona!


Salaam

Queridísima amiga

Mira que coger la cuchilla y no ponerte las gafas, pero mujer con ese bigote a lo “dictador árabe" hay que sacarlo con la gafas de cerca. Hijita pero gastarte los cuartos y ve a la esteticien. Que muchas son grandes feministas.

Atentamente tu amiga Elena Francis

[David1982913]

Queridísima amiga

Mira que coger la cuchilla y no ponerte las gafas, pero mujer con ese bigote a lo “dictador árabe" hay que sacarlo con la gafas de cerca. Hijita pero gastarte los cuartos y ve a la esteticien. Que muchas son grandes feministas.

Atentamente tu amiga Elena Francis

¿Esto de donde lo has sacado?

No creo que sea real este consulturo con esa tal Elena Francis. Esto del consultorio de Elena Francis suena a tiempos pasados.

Veo que la creencia en la existéncia de unos supuestos "dictadores árabes" sigue fija en la mentalidad establecida, en el imaginario colectivo. Hay engaños, confusiones, mitos, leyendas, supresticiones y extravagancias que cuesta mucho erradicar.

[massreya]

Querida Elena Francis,
¡Qué contenta estoy! Le he hecho caso a usted y ahora mismo estoy en la UVI!
Bueno, no se puede imaginar la escabechina que me hice cuando traté de afeitarme. Yo es que nunca había hecho eso de acercarme una cuchilla a las carnes. Me temblaba la mano que parecía el intermitente de un camión.
Y lo primero que vi cuando volví a ver, fue a a un dominicano vestido de médico que me hablaba como hablan ellos y que parecía…

¿Usted, doña Elena Francis, se acuerda de aquel bolero tan bonito que cantaba mi abuela y que terminaba con aquello de:
“Pero nunca te acordaste de pintar un ángel negro”?

Yo creo que ahora ya se han acordado porque yo lo vi y no sólo pintado sino esculpido. ¡Ay, mi domi! ¡Qué presencia!

Pues, así vestido, lo que quería era saber cómo me hice aquel corte. Con eso del maltrato, pues ya sabe usted que ahora están muy alertas. Pues yo le dije que había sido culpa de mi novio. ¡Huy! pues me vi a punto de perder al angelito y ganar a unos cuantos policías, así que aclaré a toda pastilla que el novio fue sólo culpable de inducirme a un crimen de bigotes, porque los hombres quieren a las mujeres sin vello y sin bigote.

-Tú ehtah muy equivocaíta, negra. Loh hombre lo que quieren eh volveroh locah.

Dijo, y qué razón tiene mi domi, que locas estábamos haciéndoles caso, porque cuando tenemos bigote nos quieren sin bigote, en cuanto nos lo quitamos que lo volvamos a poner, si rubias que seamos morenas, si flacas que gordas y así todo, si negras que blancas, si blancas que negras y si cojas que mancas.

Y luego clamó poniendo firme a toda la UVI y hasta a la ZETA (¡Qué guapo mi domi!):

-¡Eso eh razihmo y eso eh sexihmo! ¡¿No te dah cuenta negra?! ¡Reivindica tu físico: las muhereh con bigote son mucho máh sabrosah. Y lo de que tu novio eh musulmán eh mentira, que yo zoy musulmán y reivindico. Yo leo el foro de Webislam y zé que que eh pecado afeitarse las cejas lah muheres. ¡Afeitarse el bigote eh peor, eh un crimen! ¡Yo reivindico, negra!

Bueno ¡genial! Y le dije lo que me había dicho usted de que siendo tauro todas esas cosas de la sensibilidad que… bueno, lo que me dijo. Y él me dijo que él también era tauro y que a un hombre tauro no había que tomarlo por el pito del sereno y que él empitonaba los clichés y que nadie lo iba a torear con el sexismo y el racismo y que además ese tipo de astrología estaba totalmente superado. Que llevaba todo el lastre de los roleh sexistas de los astros, pero que él también era muy comprensivo y que si yo quería hacerme una operación de cambio de signo zodiacal, que él conocía a un cirujano de páginas del registro civil con todas las garantías y que anestesiaba al papel para que no sufriera.

¡Ay! Y estoy pensándome de verdad cambiarme a escorpio que creo que tienen una mala leche… Mi domi me ha dicho que le gustan los caracteres fuertes y que escorpio por ese lado… vamos.
¡Ay, Elena, me has devuelto la vida y encima conservo el bigote!

¡No sé cómo darte las gracias, sabrosona!


Salaam

Jajajajajajaja

Creo, Elena, que se le ve el plumero, porque ahora tiene a la hermana Badr colgada de su "domi" y asi ya se asegura Ud una segunda consulta.

[abdal-lah]

Querida Elena Francis,
¡Qué contenta estoy! Le he hecho caso a usted y ahora mismo estoy en la UVI!
Bueno, no se puede imaginar la escabechina que me hice cuando traté de afeitarme. Yo es que nunca había hecho eso de acercarme una cuchilla a las carnes. Me temblaba la mano que parecía el intermitente de un camión.
Y lo primero que vi cuando volví a ver, fue a a un dominicano vestido de médico que me hablaba como hablan ellos y que parecía…

¿Usted, doña Elena Francis, se acuerda de aquel bolero tan bonito que cantaba mi abuela y que terminaba con aquello de:
“Pero nunca te acordaste de pintar un ángel negro”?

Yo creo que ahora ya se han acordado porque yo lo vi y no sólo pintado sino esculpido. ¡Ay, mi domi! ¡Qué presencia!

Pues, así vestido, lo que quería era saber cómo me hice aquel corte. Con eso del maltrato, pues ya sabe usted que ahora están muy alertas. Pues yo le dije que había sido culpa de mi novio. ¡Huy! pues me vi a punto de perder al angelito y ganar a unos cuantos policías, así que aclaré a toda pastilla que el novio fue sólo culpable de inducirme a un crimen de bigotes, porque los hombres quieren a las mujeres sin vello y sin bigote.

-Tú ehtah muy equivocaíta, negra. Loh hombre lo que quieren eh volveroh locah.

Dijo, y qué razón tiene mi domi, que locas estábamos haciéndoles caso, porque cuando tenemos bigote nos quieren sin bigote, en cuanto nos lo quitamos que lo volvamos a poner, si rubias que seamos morenas, si flacas que gordas y así todo, si negras que blancas, si blancas que negras y si cojas que mancas.

Y luego clamó poniendo firme a toda la UVI y hasta a la ZETA (¡Qué guapo mi domi!):

-¡Eso eh razihmo y eso eh sexihmo! ¡¿No te dah cuenta negra?! ¡Reivindica tu físico: las muhereh con bigote son mucho máh sabrosah. Y lo de que tu novio eh musulmán eh mentira, que yo zoy musulmán y reivindico. Yo leo el foro de Webislam y zé que que eh pecado afeitarse las cejas lah muheres. ¡Afeitarse el bigote eh peor, eh un crimen! ¡Yo reivindico, negra!

Bueno ¡genial! Y le dije lo que me había dicho usted de que siendo tauro todas esas cosas de la sensibilidad que… bueno, lo que me dijo. Y él me dijo que él también era tauro y que a un hombre tauro no había que tomarlo por el pito del sereno y que él empitonaba los clichés y que nadie lo iba a torear con el sexismo y el racismo y que además ese tipo de astrología estaba totalmente superado. Que llevaba todo el lastre de los roleh sexistas de los astros, pero que él también era muy comprensivo y que si yo quería hacerme una operación de cambio de signo zodiacal, que él conocía a un cirujano de páginas del registro civil con todas las garantías y que anestesiaba al papel para que no sufriera.

¡Ay! Y estoy pensándome de verdad cambiarme a escorpio que creo que tienen una mala leche… Mi domi me ha dicho que le gustan los caracteres fuertes y que escorpio por ese lado… vamos.
¡Ay, Elena, me has devuelto la vida y encima conservo el bigote!

¡No sé cómo darte las gracias, sabrosona!


Salaam

Jajajajajajaja

Creo, Elena, que se le ve el plumero, porque ahora tiene a la hermana Badr colgada de su "domi" y asi ya se asegura Ud una segunda consulta.

Qeridisima amiga

Cierto, estoy segura que con el espabilado Domi me garantizo mas consultas. Los domi son el sumun. La quinta esencia de los machos.

Atentamente Elena Francis

[Badr]

Querida, doña Elena,

Esto ha sido trepidante y si le escribo es porque quiero que usted me diga si la gente es así de mala. Si la gente es tan envidiosa como me han hecho ver en estos días.

¿Sabe lo que andan diciendo por las salas del hospital? Que mi domi me dice que me cambie a escorpio "a ver si pico". Mire es que le escribo esto y se me saltan las lágrimas.

Pero también ahí se echa de ver quién es mi domi, que es lo mejor que me ha pasado en mi vida.

Y todo es por que nos pillaron juntos reivindicando. Es que no vea la que se ha montado aquí con lo de los abortos olímpicos. Y claro, mi domi, como es un hombre como son los hombres de verdad, no podía consentir en tanto crimen sexihta contra las mujeres ¿usted sabe lo que es un aborto olímpico?

¿Pues que íbamos a hacer más que reivindicar?

Pero eso sí: todo con cabeza, porque mi domi es todo un señor que se conoce la ley al dedillo y cuando le salieron los entrenadores con lo de que si la ley del aborto y tal y cual, mi domi, artículo tras articulo los calló, que se quedaron mas parados que el reloj de Viriato. Como les dije yo: métanse esos artículos por la retaguardia y dejen en paz a las mujeres, que no somos sus juguetes ¡a ver qué se creen!

Y por eso la envidia y por eso mi domi me ha dicho que, por favor, en consideración a él, que no quiere que entre nosotros existe ningún malentendido, no me cambie de signo, porque su integridad está mas allá de todas esas ruindades. De todas formas yo tampoco estoy segura de que yo sea tauro, porque en lo de la inscrpción, según me dice ahora mi madre, parece que me confundieron con uno de los niños robados de Melilla y vaya usted a saber.

Bueno que estoy ya hablando sin ton ni son, y usted tiene que atender a otras mujeres como yo, y creo que con problemas aún más graves. Mire que esa pobre señora a quien el marido le complica la vida con las verduras... Me da pena, porque lo tiene crudo... A la hora comer la gente es que no tiene ni pies ni cabeza, les darías una falda plisada y se la comerían igual.

Muchísima gracias, Elena, es usted mi hada madrina

Salaam

[abdal-lah]

Queridísssssima amiga:

Si amiga mía, la envidia..... que le puedo decir de la envidia, en este país como usted ya sabe es uno de los Pecados Capitales y se ha escrito ríos o océanos de tinta. Si supiera la cantidad de cartas que me escriben las pobres por culpa de la envidia se quedaría usted sorprendida.


Si queridísima amiga la envidia de los hospitales es conocida por todo el mundo y sobre todo después de los recortes que ha hecho el malaje ese del Rajoy y del cabroncet del Mas, ni se le ocurra por ningún momento cambiar de signo que las mujeres Tauro tiene merecida fama y prestigio ( que le digan que cambie es pura envidia cochina). Y por favor queridísima amiga no llore, las lagrimas guárdeselas para cosas mas importantes, como para su Domi y/o saboreando un buen té indio con mucha menta mirando la Mar, así si que le dejo que llore pero de alegría y de agradecimiento al nuestro Creador.

Si amiga mía, pero no deje usted en manos de ningún varón sus alegrías, sea el Domi u otro mulato o blanco o de otro color, porque amiga mía la felicidad la debe encontrar en su corazón no en corazón de ningún varón, sea un santo o un canalla. No sea como esas mujeres con el síndrome de princesitas que ponen toda sus alegrías en un varón, pues si que acabara llorando a mares y delante del mar precisamente. .


Abortos olímpicos dice querida amiga, vaya por Dios, si es francamente un aborto, pero el aborto a la libertad del ciudadano, con tanta cámara en la calle ya no podremos darnos morreos ni en la calle sin que se entere nadie. Amiga mía, esto de reivindicar en la olimpiadas solo lo supieron hacer los palestinos, en su momento, y ya sabe como acabo la cosa, al pobre Chacal no metieron en la trena y sus colegas les dieron los tiros de gracia de rigor.

Querida amiga nunca se fie de un varón que conoce la ley al dedillo, pues le puede salir por peteneras, los listillos son peligrosos, vaya usted al tanto.

Pues si deberían meterse esa ley que recorta el aborto por ese lugar oscuro que me cita. Tiene toda la razón con el Gallardón ese, que es un culón. Pero que le doy a decir de ese señorito con aires de Faraón que usted como madrileña no sepa.

Es que no saben hacer otra cosa que meterse con las mujeres, la envidia hija mía, la envidia, la envidia a las mujeres es muy fuerte, será por eso de que es un enigma insoldable y por otras cosas que no hablare, pero que usted sabe muy bien a que me refiero. Pero todos esos “señores” católicos les encanta meterse con las mujeres en vez de otra cosa que usted ya sabe. El amor es mucho mejor que la guerra de sexos, eso lo saben hasta los especialistas del cardiovascular.

Bueno no se preocupe si no es Tauro de pura cepa, pero lo que si esta claro es que se comporta como tal, las Tauro no creen en el zodiaco.

Si querida amiga mía es verdad hoy en día se ha perdido hasta el arte de comer como el arte de cocinar. Recuerde que estamos en la era de la comida basura y de las cocinas ultra tecnológicas que para nada sirven, solo para calentar algún “alimento” preparado.

Espero de todo corazón le haya servido de algo

Atentamente la Elena Francis (lo de “la” es vicio catalán, espero sepa perdonarme como madrileña que es)

[Arrosteseri]

Queridisima amiga Elena Francis probé lo del tofu con mi maridito y me ha dicho que mariconadas las justas y que el hombre es carnívoro por expreso deseo de Dios, y si no que mire los dientes como están conformados. Que si conviene come de todo por expresa necesidad y que como mucho acepta las hamburguesas de soja que por lo menos tienen un color que se parece a la carne.
He probado a decirle que si se engorda, en cuando se tercie me asaltara un dolor de cabeza repentino y tendrá que tirar de alemanita.
Pero no ha colado dice que el se sacrifica y se pone debajo.
Pero bueno esta fuertote y carga sacos que es un primor, así que mientras haya dinerin le daré bistec pa que este contento, es que usted no sabe que ojitos se le ponen en cuando ve un entrecot.
Lo que pasa es que a mi me apetece merluza austral y salmón y cosas así y el me dice que la gente va a pensar que me maltrata, que no puede ser que me guste el salmón que eso es comida de oso.
Me dice ! mujer ¡ compra carne que hay posibles, pobrecico no sabe al precio que va el salmón la merluza austral y los langostinos australes. Se lo explico pero sigue pensando que me maltrata.
Gracias por su paciencia .

[Badr]

Mi querida Elena Francis,

Mire yo esto de catalanes y no catalanes no entiendo mucho. Lo de los catafalcos creo que es algo para los muertos así un poquitín raros, para que los vivos les hagan reverencias. Pero tampoco lo sé muy bien. Yo es que soy más bien moderna.

Pero me parece que no le expliqué bien como fue lo de las reivindicaciones, que lo dejé un poco confuso y por eso usted me ha dicho cosas que, desde luego, les calzan a la mayoría de los sinvergüenzas de hombres que ni guante elástico, pero a mi domi, de verdad que no, que es el tío más mirado que se pueda echar nadie a la cara. Que ya antes de que usted me avisara de las mañas que se traen los muy sinvergüenzas, mi domi me digo muy solemne:

-Mire uhted, Violetita, nosotroh do tenemos que mantener un charla sociológica muy en serio.
-Azucena.
-Eh verdá. Perdona negra que siempre me lio con lah flores... Pero ehcucha, en la ficha médica, yo recuerdo que decía Margarita.
-Azucena Margarita, por mis dos abuelas.
-Sí eso era: Asusena Margarita, eh que uno ve tantah ficha al cabo del día, que se le dehcomponen loh arriate.

Bueno, no le voy a contar todo cosita por cosita, que es usted una persona muy ocupada, pero sí le digo que mantuvimos esa charla sociológica y fue... es que mire, cuando se sabe tanto parece facil, pero entonces lo entendí todo todo tan bien... tal como usted lo ha explicado luego y es lo de las viudas. Que mi domi me propuso el acertijo de por qué hay muchísimas más viudas que viudos. Parece una tontería ¿verdad? A mí nunca se me hubiera ocurrido ponerme a discurrir sobre una cosa así, pero él me lo explicó: La naturaleza, que es como le llaman a la mano de Dios los que no saben cuando todavía creen eso de las huellas dactilares y esas cosas, hace que ellos vayan palmando más prontico, para que ellas se den cuenta, fíjese usted, doña Elena, que pensamiento tan profundo, para que ellas se den cuenta de que sin hombres son capaces de vivir perfectamente, y algunas muchísimo mejor, que bueno, creo que en la India, o no sé si es, en China, se pegan por ser viudas.

La naturaleza, tan sabia, se preocupa de obligar a las mujeres a hacerse personas hechas y derechas.

Y luego mi domi, me dijo el corolario, que por lo visto es lo que viene después de una buena conversación sociológica. Pues, me preguntaba, si, en el evento de que nos entendiéramos tan bien como hasta ahora y nos casáramos, yo querría quedarme viuda. No te digo más que casi me desmayo. Pero ése es el talento de mi domi que explica tan bien las cosas. Y aquí viene el corolario que le digo, que yo me quedé con la boca tan abierta como la puerta de Alcalá, porque cuando lo ves dirás que ¿cómo es que no lo habías visto antes? pero antes de verlo estás tan ciego como una lombriz de la ONCE.

-Pues si no quiereh que te deje viuda, ¡tú tieneh que ehpabilar, negra! Tú no tieneh que ehtar mirando a ver si pienso yo, tú tieneh que cogerme la delantera.

Esto último no supe cómo entenderlo, pero bueno, a bulto creo que lo he entendido y según lo que dices tú pues es eso: que hay que echarle morro y no cortarse un pelo ni tampoco el bigote y al que no le guste que le den plis plas.

Muchísimas gracias otra vez, doña Elena, que hasta de catalanes sabe usted. Es que me deja... ¡qué suerte tener tanto talento!

[abdal-lah]

Queridíssssssima amiga

Si amiga mía en nuestra piel de toro hay muchas más viudas que viudos. La proporción entre unas y otros se estima entre 3:1 y 5:1. Esto es el resultado de dos tendencias:. Las oportunidades para volver a casarse están limitadas porque hay pocos hombres, en comparación con las mujeres del grupo de edad "adecuado". En consecuencia, es muy frecuente que las mujeres tengan que hacer frente al hecho de pasar, más o menos, los quince últimos años de su vida solas. Y son unas 2.220.700! ni mas ni menos. Y muchos se preguntan, como tu Domi, cuando ven un autobús de jubilados y ven a tantas mujeres solas ¿Por qué viven mas la mujeres que los hombres?, pues la explicación puede que sea la naturaleza que es muy mala, porque hay muchos pelotudos!!! como dirían los argentinos, si amiga mía muchos pelotudos.

Aquí puedes ver algunas fotos de esos pelotudos
http://juevessanto-ahli.blogspot.com...e-hay-mas.html


Además de que los hombres no se cuidan tanto como la mujeres, y además de que algunos (no sabe aún la proporción) mueren simplemente de aburrimiento marital. Pero lo mas preocupante querida amiga y que como saben todos los sociólogos el matrimonio hoy en día es letal, eso si mas para las mujeres que para los varones. En cuanto a morir violentamente las mujeres son las víctimas, se calcula que de cada 4 muertes violentas de mujeres se dan entre 1 o 2 en el seno de la familia. Y si, quedarse viuda en una póliza de seguro para no morir violentamente.


Así que queridísima amiga no se case con nadie, quedes e soltera o viuda, hagame caso es el consejo de la Elena Francis, excepto que usted se comporte como una viuda negra y se cargue rápido al Domi en cuestión, pero antes de hacerlo hágale un seguro de vida y compruebe la pensión de viudedad que le toca no sea que siendo dominicano no haya cotizado mucho a la SS. Aunque si esto no le gusta puede casarse pero vivir separados como el escritor Ramón J. que cuando llego a viejo su esposa, que era una mujer muy inteligente, le dijo: -Ramón ya somos mayores y ya estamos preparados para vivir separados.

Y cada uno vivió en una casa diferente hasta el fin de sus días, eso si se veían cada día.

Espero le haya sido de ayuda querida amiga:

Atentamente la Elena Francis.

[abdal-lah]

Queridisima amiga Elena Francis probé lo del tofu con mi maridito y me ha dicho que mariconadas las justas y que el hombre es carnívoro por expreso deseo de Dios, y si no que mire los dientes como están conformados. Que si conviene come de todo por expresa necesidad y que como mucho acepta las hamburguesas de soja que por lo menos tienen un color que se parece a la carne.
He probado a decirle que si se engorda, en cuando se tercie me asaltara un dolor de cabeza repentino y tendrá que tirar de alemanita.
Pero no ha colado dice que el se sacrifica y se pone debajo.
Pero bueno esta fuertote y carga sacos que es un primor, así que mientras haya dinerin le daré bistec pa que este contento, es que usted no sabe que ojitos se le ponen en cuando ve un entrecot.
Lo que pasa es que a mi me apetece merluza austral y salmón y cosas así y el me dice que la gente va a pensar que me maltrata, que no puede ser que me guste el salmón que eso es comida de oso.
Me dice ! mujer ¡ compra carne que hay posibles, pobrecico no sabe al precio que va el salmón la merluza austral y los langostinos australes. Se lo explico pero sigue pensando que me maltrata.
Gracias por su paciencia .

Querida amiga:

Su marido es un intelectual y un gran macho y eso es muy difícil de manejar, que sepa su marido que los dientes humanos en una situación hipotética sin dentistas nos pasaríamos la mitad de la vida sin los dientes. Así que no tome el nombre de Dios en vano en estas cuestiones porque los vegetarianos son muy espabilados y no se tragan ese cuento chino de que los dientes humanos están creados para comer carne.

Vaya por lo menos acepto las hamburguesas de soja por tener el color de la carne, ve como se les engaña bien.
Querida amiga no sabe usted cuantas cartas tengo de varones casados quejándose del dolor de cabeza de sus mujercitas, y si tiran de la alemanita (pues según las estadísticas sociológicas los casados tiran mas de la alemanita que los solteros) y muchos de las ugandesas que están en las carreteras españolas, y de otras nacionalidades exóticas, y si usted tiene muchos dolores de cabeza tenga cuidado y utilice prevención, pues nunca se sabe con los carnívoros amantes del entrecot.

En cuanto a la esos ojitos con el entrecot no me extraña que algunos varones pongan esos ojitos cuando lo ven, les gustan mucho la carne fresca, no padecen de dolor de cabeza.

Querida amiga se normal que la marido le guste una cosa y a la esposa otra, eso es muy difícil de solucionar, ni la Elena Francis puede. Pero vigile que salmón come pues en los mares hay mucho mercurio y si son de granja no le digo nada.

Y para que aprenda sobre los precios se lo debe de llevar a mercado, si puede ser al le pone un chándal y lo lleva al Mercadona.

Atentamente la Elena Francis