necesito ayuda por favor

[adra]

Ramadán Mubarak Said hermanos, hace bastante tiempo que no aparezco por aqui y una amiga me ha animado a hacerlo viendo lo mal que lo estoy pasando. Hace un par de años os comenté mi problema con mi marido, estaba desesperada, os comentaba entonces que era musulmana conversa y llevaba cinco años con el que es mi esposo, por aquel entonces llevabamos año y medio casados, teniamos muchas diferencias de pensamiento y el problema era que me sentía anulada, en cada discusión me decia que una buena musulmana debe obedecer a su marido y que debia dar gracias a Dios por el marido que me habia dado, en cierto sentido me sentía manipulada por el a través de la religión, por ese motivo siempre cedía ante todo y pensaba que yo era la mala, el problema es k a día de hoy, llevamos casados tres años y medio, en total nueve años de relación y me he dado cuenta del daño que me ha hecho y yo le he dejado que me hiciera, veo que el me ha hecho a su medida y ni siquiera se tomar decisiones por mi misma, este último año me ha hecho cosas que me han dolido mucho, por ejemplo, por el tema de sus estudios decidio irse un año al extranjero, no me lo consultó, lo decidió el sólo, creo que es algo muy importante que debe como minimo plantearse a la pareja, otro aspecto que me duele es que por motivos de salud y por un pasado doloroso requiero de atención psicologica, pues me costó muchisimo convencerlo pues decia que no teniamos dinero, gracias a Dios el dinero no me falta para pagar el alquiler y comer, pero no veia importante mi necesidad, cuando le planteé la posibilidad de que mi hermano viniera a vivir con nosotros por circunstancias de necesidad, es la unica familia que tengo y necesitaba mi ayuda tuve que suplicarle muchas veces, me decia que para eso preferia tener sus propios hijos, cuando le decia que queria tener hijos me decia que los tendriamos cuando le prometiera que me hiria a marruecos con el y que si teniamos problemas y nos divorciabamos los niños se quedaban con el ( quien en su sano juicio querría ir a marruecos asi), a todo esto todo lo consulta con su madre, que me parece muy bien, pero las decisiones se toman en pareja, todo esto me ha anulado como persona, ahora que realmente ve que me esta perdiendo y que me planteo en serio el divorcio está destrozado, dice que no era consciente del daño que me hacia y que va a cambiar por mi, incluso que se queda aqui en españa conmigo, y se olvida de volver a marruecos, yo ya no se lo que quiero, ademas pienso que el cambio es posible al principio pero lo dificil es mantenerlo. Siento daros la lata pero ahora siento que realmente mi mundo se desmorona y no se que hacer. Me gustaria tener puntos de vista objetivos, algo que ahora yo no puedo ser.
Gracias de antemano
Bislama

[Badr]

Pues, hija, yo diría que estaría muy indicado que tu marido repitiera curso, lo que no creo que deba es seguir en el mismo colegio.

No sé si has leído en el foro un hilo en el que hay un ensayo sobre la dependencia emocional. Tal vez te venga bien para analizar tú misma tu situación. Te lo pongo abajo.

Como digo con ese símil de cambiar de colegio, la experiencia me dice que los tíos a veces aprenden, pero no sin romper, por ejemplo un matrimonio. Sencillamente si les dices, avisas, propones, amenazas, te enfadas, te cabrea,s te enojes, mientras sigas ahí y más o menos igual, no registran. Lo que les digas no lo entienden. Si llegan a entender algo alguna vez es lo que hagas. Y lo que hagas suele tener que ser bastante radical, o sea, plantarlos, divorciarte. Y entonces a lo mejor, en otro colegio, pues igual, tampoco es seguro, terminen sacando algún curso. En el mismo ya no, tienen cogido mucho vicio.

Mira, adra, por el tono de tu escrito, en el que se palpa tu estado de ánimo: Corta y a otra cosa mariposa y que Dios sea generoso con los dos pero sobre todo contigo que estás que no te cabe un pelo más. Y todo lo que fuese otro ciclo más de advertencias y de esperar que resulte, etc. sería para ti otra rueda más de desgaste.

Vivimos en una época que casi todo el mundo ve como de decadencia, pero que también es de cambio de crisis de muchas cosas que nunca se han cuestionado. Pagamos esa factura, pero esa es la vida. Lucha, adra, no eres un cosa que se quita y se pone. No toleres que un macho te use como una segunda madre para su comodidad mientras se te pasan los años en la duda y la desazón.

De veras te deseo lo mejor, hago dua porque encuentres tu camino y, sobre todo, amiga, no tienes hijos que eso es algo que ata mucho y obliga a pasarlas muy putas antes de hacer cualquier cosa, entonces, no tengas miedo. No pierdes nada, un lastre. Lo que lo quisieras ha podido ser bonito en su momento. Guárdalo y olvida el resto y pasa a otra cosa. No te conozco pero me das buen rollo. Rehazte. Seguro que no va a ser tan difícil y que se ría de él mismo si es que tiene tantas ganas de reírse de alguien.

Salaam y que Dios te ayude.


http://foro.webislam.com/showthread....ncia+emocional

[adra]

Muchísimas gracias por responder a mi mensaje, igual que la otra vez has sido la primera en interesarte por mi situación y te lo agradezco de todo corazón, a veces nos acostumbramos a ciertas cosas y acabamos pensando que es lo normal aunque no lo sea, me he planteado en muchas ocasiones seguir mi camino sola pero me da miedo, además pienso que por mucho daño que me haya hecho mi marido sé que me quiere mucho y yo con mi debilidad he alimentado su ego, por lo que me cuentas crees que ya es demasiado tarde o eso entendí, lo malo es que es la primera vez que ve las orejas al lobo y sabe que voy en serio y claro nunca le he dicho o cambias o me divorcio por eso me pide a la desesperada una oportunidad, pero como tu bien te has dado cuenta he de decir que estoy desgastada, esta situacion me ha hecho enfermar, estoy bastante mal, no se si sera capaz de cambiar al ver realmente lo que pierde, ahora estoy mas perdida que nunca, ¿hubieras sido capaz de perdonar todas estas cosas a tu marido?, hay algo que me apena mucho y que no he contado, por mis circunstancias personales tomo medicacion, en una ocasion, viajamos a marruecos y olvide llevarla, me preocupe muchisimo porque ibamos a estar un tiempo y no puedo dejarla de golpe es peligroso, me costo muchisimmo que me acompañara a una farmacia a preguntar si disponian de la medicacion, al final tuve que aguantarme sin ella, creo que un marido que se preocupa por su esposa remueve cielo y tierra por encontrar la medicacion, esto es algo muy triste.Son cosas que he dejado pasar y ahora estoy abriendo los ojos, este año que ha estado fuera se ha dado cuenta de que no puede estar sin mi y yo me he dado cuenta de que no me ha sabido querer.

[Badr]

Muchísimas gracias por responder a mi mensaje, igual que la otra vez has sido la primera en interesarte por mi situación y te lo agradezco de todo corazón, a veces nos acostumbramos a ciertas cosas y acabamos pensando que es lo normal aunque no lo sea, me he planteado en muchas ocasiones seguir mi camino sola pero me da miedo, además pienso que por mucho daño que me haya hecho mi marido sé que me quiere mucho y yo con mi debilidad he alimentado su ego, por lo que me cuentas crees que ya es demasiado tarde o eso entendí, lo malo es que es la primera vez que ve las orejas al lobo y sabe que voy en serio y claro nunca le he dicho o cambias o me divorcio por eso me pide a la desesperada una oportunidad, pero como tu bien te has dado cuenta he de decir que estoy desgastada, esta situacion me ha hecho enfermar, estoy bastante mal, no se si sera capaz de cambiar al ver realmente lo que pierde, ahora estoy mas perdida que nunca, ¿hubieras sido capaz de perdonar todas estas cosas a tu marido?, hay algo que me apena mucho y que no he contado, por mis circunstancias personales tomo medicacion, en una ocasion, viajamos a marruecos y olvide llevarla, me preocupe muchisimo porque ibamos a estar un tiempo y no puedo dejarla de golpe es peligroso, me costo muchisimmo que me acompañara a una farmacia a preguntar si disponian de la medicacion, al final tuve que aguantarme sin ella, creo que un marido que se preocupa por su esposa remueve cielo y tierra por encontrar la medicacion, esto es algo muy triste.Son cosas que he dejado pasar y ahora estoy abriendo los ojos, este año que ha estado fuera se ha dado cuenta de que no puede estar sin mi y yo me he dado cuenta de que no me ha sabido querer.

Salaam, adra.

No estás cosas nunca son fáciles. Se mezclan muchos sentimientos y es como romper algo. Algo se rompe indudablemente. Los rasgones se nos hacen en el alma. Pero así es la vida e igual que vivimos las grandes ilusiones y el entusiasmo, también hay los momentos en que uno mismo debe hacerse violencia, lo mismo que un cirujano tiene que cortar y a veces amputar, porque no hacerlo tiene más garantías de hacernos más daño todavía o incluso de matarnos.

Hablas de perdonar. Mira, yo creo que siempre se debe perdonar o por lo menos no guardar rencor, salvo que la situación realmente te lo imponga, porque finalmente el odio o la rabia contra alguien que busca tu mal sin compasión ninguna es un acto de supervivencia. Pero si se sobrevive sin odiar evidentemente es mucho mejor. Por eso, perdonar, sí, por supuesto. Finalmente todos en mayor o menor medida y de una manera u otra, somos pobres diablos. Hoy perdonamos y mañana nos perdonarán otros. Pero perdonar es una cosa y no tomar medidas contra lo que nos hunde es otra. Lo que quiero decir es que si la situación y el comportamiento de él lo permiten, y decides "expulsar a ese alumno", termines sin rencor, sin mala sangre. A veces aprenden y te cobran respeto y quien puede no ser un buen marido por tonto o por jeta o por lo que sea, puede evolucionar y a lo mejor puede valer como amigo o simplemente con persona que esté bien dispuesta hacia ti. El honrado Alcorán hace mucho hincapie en hacer siempre las cosas de la mejor forma. Eso desde luego, si es posible, es lo mejor y lo que debe ser. Si no es posible, pues hija, a cara de perro, qué se le va a hacer.

No he conseguido recuperar tus anteriores mensajes así que no me acuerdo mucho de en qué estado estabas aquella vez. ¿Más o menos igula que ahora?

Mira, si te quedas mas tranquila y le quieres dar un margen, tú verás. Yo, que ya soy vieja, no lo daría, pero no dés demasiado. Es muy difícil sacar vicios ya muy asentados y una claudicación por tu parte ahora, le dará a entender que todo sigue igual. En cambio tú estarás más desgastada y más harta. Tal vez te hace falta eso, hartarte un poco más.

A mí lo de no tener hijos, queriéndolos tú, me parece una tomadura de pelo, asi el hijo es él. Genial. ¿Quién no quiere una bicoca así? Acaso ¿antes de casaros hablasteis de eso y acordasteis que no?

Y lo de los medicamentos, pues más bien de persona irresponsalbe y de que mientras tu tires y funciones pues no necesita ni enterarse de lo que dices. Y eso les pasa a muchos. Enterarse de lo que no les conviene parece que se lo prohibe su religión. Lo evitan como al demonio, hija.

Bueno, quizás te he metido más dudas de las que te he quitado. Yo no seguiria. Pero eres tú, tu capacidad, tus fuerzas y cómo te las administras y no nos debes cuentas a nadie.

Eso sí, si decides darte un margen, que sea muy pequeño, porque otra cosa sería cebarte contra ti misma.

Un abrazo, hijita y que Dios te dé muchos ánimos.

Salaam

[adra]

Gracias nuevamente por tu respuesta, debo admitir que la situación es bastante más complicada de lo que parece pues debo reconocer que como suele decirse hay un tercero en discordia, ha aparecido alguien en mi vida que me hace barajar no solo la opcion de seguir con mi vida o empezar sola, sino darle una oportunidad nueva al amor, alguien que no es musulman pero que por su comportamiento hacia mi me demuestra día a día que le importo, se que el hecho de que no sea musulmán ya quiere decir que no me conviene pero que entiende el amor de religión? tengo muchísimo miedo, escoja la opcion que escoja puede salir bien o mal, empezar de cero con otra persona me aterra, equivocarme y pensar que la persona que estuvo a mi lado no le di la oportunidad que me pedía tambien pues hemos construido un camino juntos que veo que se desmorona a mis pies, estoy tan asustada, esto me está matando y cada día que pasa lo veo todo menos claro, encima es Ramadán y estoy mas debil que nunca. Te agradezco tu apoyo y sinceridad, veo que realmente piensas que las personas, concretamente los hombres son animales de costumbres, yo no lo sé, nunca le di un ultimatum, solo se que se presenta la decision mas importante de mi vida y tiene demasiado peso para mi, gracias por tu apoyo, ya por ultimo que piensas sobre esto ultimo que te cuento?

[Badr]

Me parece a mí que cuando alguien que considera el matrimonio sagrado, y que por tanto no encuentra que las canas al aire sean una cosa sin importancia, empieza a pensar en otra persona en lugar del marido ya es una de dos: o esta dando el primer paso hacia lo que quiere hacer, pero no tiene la claridad o el coraje de admitirlo, o tal vez quiere que el marido, aunque sea por arte de magia, se entere del peligro para que cambie y le evite el dar ese otro paso para romper. El marido por arte de magia no se va a enterar de nada.

O sea, que creo que la respuesta que necesitas sólo te la puedes dar tú.

Tienes que ser muy, muy veraz contigo misma y eliminar factores de duda.

Los factores que duda que debes eliminar son los de la incertidumbre con respecto al futuro. El futuro no lo sabes ni lo puedes saber ni preguntándolo en el foro ni yendo a un adivino. Estas cosas son de esas en las que uno se tiene que tirar a la piscina y a lo mejor el agua te corta la respiración de fría o a lo mejor es tolerable. No lo sabes y no lo puedes saber y nadie lo puede saber. O sea que tienes que fijarte en lo que sí que sabes, que es qué sientes tú aparte de la incertidumbre. Fijate en lo que sí sabes de cierto.

Y no te preguntes si acertarás o te equivocarás. Elegirás lo que tengas que elegir y la vida seguirá y consiste en eso. Lo importante no es lo que te suceda, sino cómo optes tú por vivirlo. Vívelo todo como algo positivo algo bueno. Porque en todo hay bondad, falta quererla ver. En tu matrimonio actual seguro que también ha habido bondad, pero si toca pasar a otra cosa, también habrá cosas buenas. Una no puede vivir hipotecada por el miedo. El miedo es la emoción más negativa que existe. Es preferible sufrir a temer el sufrimiento.

Hija, querría decirte cosas más útiles, pero no sé. Sé muy muy veraz y honrado contigo misma, analiza tus motivos, porqué sientes esto o lo otro... Muchas veces casi siempre nos movemos por las emociones o las pasiones y las razones son simplemente coartadas que nos damos a otros mismos para no sentirnos culpables. Prescinde de razones, puesto que al final tampoco van a contar y preguntate a ti misma, a lo más hondo que puedas llegar de ti misma por tu propio sentir. Y no te engañes. Y no obedezcas al miedo. El miedo es veneno.

Un abrazo y que Dios te ayude. El futuro in sha Allah será tuyo.

Salaam

[adra]

No sé como darte las gracias por tus mensajes de apoyo, a veces las personas que no conoces pueden ser muy bondadosas y ayudarte como tu estás haciendo conmigo, he pensado tanto que ahora mismo ya no se lo que quiero, creo que el miedo me tiene paralizada, el miedo a decidir por mi misma, por ser egoista y reconocer que por mucho que quiero a mi marido no deseo perderme la oportunidad de vivir una historia de amor, miedo a que si escojo esta opción Allah me castige por no darle una oportunidad a mi marido, creo que tengo miedo a todo y sí, el miedo es algo que consume y yo estoy consumida. Desde lo mas profundo de mi corazón gracias por tu apoyo y comprensión. Qué Allah te bendiga

[sakina-safbenchebab-420]

Salamu 3alaikum wa rahmatu ALLAH
he leído tu comentario y el tema que planteas, he recordado algunos casos que he conocido muy parecidos al tuyo y te repente te he sentido muy cercana y próxima, al fin y al cabo es ramadán y irremediablemente nuestros corazones se colman de rahma y misericordia hacia nuestros herman@s, en realidad debería de ser siempre así, pero en ramadán más.
En fin al grano, un día leí una historia que supuso para mí una base casi fundamental para tener en cuenta en cuanto al matrimonio esa historia es la siguiente:
Un joven recién casado, estaba en su casa y vino su padre a visitarle, al venir el padre le pidió a su hijo que le trajera un lápiz y una hoja, al traerlo el hijo, le dijo su padre que se sentara y que escribiera, el hijo así hizo, escribió lo que el padre le decía, una vez escrito le dijo el padre a su hijo borra lo que has escrito , y lo borró estrañado el muchacho, el padre pidió que el hijo escribiera de nuevo y que borrara y el hijo lo hacía y no entendía porque el padre le pedía eso, una y otra vez, una y otra vez, el hijo le preguntaba a su padre, por favor dime la razón de lo que estamos haciendo, el padre insistía una y otra vez, al final el padre se dignó a revelar a su hijo el porque de esa intencionada y repetitiva acción. la razón mi querida hermanita en el islam es que el matrimonio se basa en eso, en borrar los malos recuerdos si no borráramos tendríamos una página de nuestro matrimonio llena de tachones, y eso es lo que no queremos tener, yo no quiero para tí ni para mí ni para ninguna de mis hermanas, un matrimonio lleno de resentimientos. Porque al final las cosas o acciones que han producido nuestro enfado quedan en el pasado, pero el resentimiento siempre acompaña y te amarga la existencia. El pasado hay que dejarlo ahí en el pasado y comenzar cada día con el permiso de ALLAH con nuevas fuerzas. Yo no soy del tipo de persona que te aconsejará dejar todo, tirar tanto años a la borda, y olvidarte de tu marido. En el islam el matrimonio es la institución más sagrada a nivel social, pues ALLAH dice: {Y entre Sus signos está Haberos creado esposas de entre vosotros para que encontréis en ellas sosiego, y Puso entre vosotros amor y misericordia. Por cierto que en esto hay signos para quienes reflexionan}[Corán 30: 21].Eso es mi hermana es cuestión de amor y misericorida, no te quedes con que el me hizo, el me hará , con esos resentimientos interiores que amarga tu existencia. Con esto no significa que le justifique en todo lo que ha hecho o hace, pero soy de las personas que considero que la comunicación es básica para que la pareja funcione, y en este caso creo que hay un problema de comunicación. he conocido muchas españoles que ahn vuelto al islam , vaya conversas, casadas con musulmanes y la mayoría de ellas tiene el problema de los niños y la descendencia. Yo creo que el siente un tanto miedo a tener hijos, quizás por que no está seguro de tí en cuanto a tu fe islámica y la educación que se le entregará a los hijos, por que si no, no sacaría el tema de que en caso de divorcio el se quedará con los niños, por que no confía. Debo decirte que el concepto de la descendencia en el islam no supone ser solo un regalo divino , una hiba de allah, sino también un amana, una responsabilidad de educar la descendencia en el seno del islam, porque son los hijos los que de alguna manera intercederán por su padres en el día del juicio, son los hijos musulmanes una vez fallecidos los padres, los que ruegan misericordia por las almas de sus progenitores. hay un hadith que dice que una de las cosas que sigue a una persona cuando muere no es ni su dinero ni su riquezas, sino su sabiduria, sus actos buenos realizados en la vida, y SUS HIJOS. porque cualquier cosa que los hijos hagan de bien quedará registrada en los actos de bien de sus padres, puesto que los padres han sido los motivadores o educadores de un hijo salih un descendencia piadosa.Yo veo que acercandote a ALLAH, y encomendándote a ÉL, no sólo te hará bien a nivel espiritual y emocional a tu persona, sino que mejorará tu relación con tu marido. En cuanto al tema de volver a Marrueccos, cualquier muslim en su casi sano juicio prefiere estar en un país musulmán donde pueda ejercer su fe de manera libre, llevar su hijab sin mala mirada , poder hacer salat en cualquier mezquita, se vive ese snetimiento de hermandad y de fe, mientras que en las sociedades occidentales están provistas de una gran esterilidad espiritual. El tema de su madre , cualquiera que es bueno con sus padres es bueno con el resto de la gente, pero eso no significa que su madre dirija tu vida o tu matrimonio, eso es un tema que se ha de hablar y quedar claro. De verdad wallah que deseo de corazón que todo se solucione, pero en algunas ocasiones, hace falta un poco de sabr, paciencia, porque los cambios no vienen de la noche a la mañana. Creo que merecéis otra oportunidad, un nuevo comienza donde las bases del todo queden sentadas y fijas, porque tu le quieres, y según lo que dices, parece que el también, y sino te querría no te prometería dejar todas sus raíces, marruecos, el lugar que le vio nacer y crecer por permanecer aquí en España, un lugar de acogida ( nada más que eso, de acogida) por TI. mis mejores deseos, te tendré presente en mis du3a, ahhh y haz tu salat, tu rezo, este mes es el más especial y en el ALLAH responde. un abrazo mi hermana en el islam.

[adra]

Salam hermana, entiendo que cada uno pueda tener su propia opinión y lo acepto, en una cosa si te doy la razón, en la falta de comunicación, no se si has leido lo primero que expliqué, creo al igual que tu que el matrimonio es la institución más sagrada en el aspecto social dentro del Islam pero dejando un lado la religión, en cualquier matrimonio debe prevalecer el respeto y el amor, el matrimonio debe cuidarse día a día, es como una planta, si la vas dejando poco a poco morirá y por más que quieras no podrás recuperarla, hay que trabajar día a día el matrimonio y que ambos cónyuges se sientan fuertes juntos, en mi caso como ya he explicado mis quejas o mis necesidades carecían de valor, no eran escuchadas, y para hacerme oir era a base de discusiones y peleas, tanto que al final acababa pensando que yo era la mala, creo que mis opiniones y necesidades tienen igual valor que las de mi marido y creo que toda mujer musulmana o no tiene el derecho de exijir lo que le corresponde, atención, a veces en el matrimonio cada uno debe ceder en algo para que se compense, no creo en el rol que a veces veo de mujer sufridora que tenga que aceptar su destino a costa de su felicidad, porque todas las personas, hombres o mujeres merecemos ser felices.
Mi marido me ha reconocido el daño que me ha hecho, no lo niega, y en cuanto a lo que planteas a cerca de su inseguridad sobre mi fe y el tema de los niños siento decirte que estás totalmente equivocada, el principal motivo por el cual quiere volver a marruecos es su madre, ella así se lo hizo prometer, y tengo que reconocer que mi suegra tiene mucha influencia sobre mi marido.
Por otra parte no me considero mala musulmana por no querer vivir en Marruecos, al igual que el, yo también siento mis raices, y no deseo vivir fuera de España y mucho menos con las condiciones que el me establecía, creo que dentro del islam es muy importante la libertad, algo que a veces olvidamos sobre todo cuando a la mujer se refiere
Agradezco tu apoyo y tu punto de vista aunque no lo comparto del todo, bueno eso es lo bueno que tiene la comunicación poder dar diferentes puntos de vista y sacar lo mejor de ellos
Que Allah te bendiga hermana

[isabel-gonzalezruza-167]

querida hermana yo tambien soy hespañola y conversa y estoy pasando la misma situacion tambien me dice lo mismo que yo no valgo nada sin el que nesito palos sino aprendo lo que el me enseña como por egemplo levantarme temprano antes que el se levante para preparar el desayuno y encima no se lo termina y luego se va al bar a tomarse el cafe con sus amigos cuando viene quiere tener la comida echa y sobre todo la a el le gusta se fue a marruecos sin explicaciones me dejo con la nevera vacia se llevo la cartilla para que yo no sacara nada estuvimos tres semanas sin comer nada solo pan con leche yo estaba embarazada y tengo dos hijos mas fui a su padre a con tar la situacion y me dijo que el no podia hacer nada ni siquiera nos invito a comer yo ya no podia con esta situacion asta que llame a mi familia para que me trajera comida para mis hijos cuando mi marido vino de marruecos no le inporto la situacion y seguimos con la nevera vacia y yo con diabetis gestacional fuy ala asistenta social y nos llevo a un comedor social ami y ami hijos y ahora me estoy divorciando por que no paraba de insultarme delante de mis hijos y amis hijo tambien les insultaba me senti culpable por todo me snti y siento umillada como esposa y como madre y mujer yo pense soy una cobarde pero n es asin alreves he sido valiente por sali de ese infierno yo aprendi a rezar sola yo no se ablar arabe por que no le interesaba en señarme pero yo con unos apuntes copie una sora y fatiha i aprendi a rezar me puse el velo por que se lo prometi adios en estos momentos estoy muy sola aunque tengo con migo amis tres hijos que me apollan mucho y como esto que e escrito es poco es un pequeño resumen de mi vida gracias por escucharme y que aqui tienes una amiga que sabe por lo que as pasado a se me olvidaba yo tambien pense que mi marido me queria me pedia muchas veces perdo asta me juro con el coran en lamano y delante de mis hijos que nome trataria mas asin pero todo fue mentira asta ahora que e dicho vasta .tambien soy nueva en este foro aqui te dejo mi correo por si quieres hablar fontsantera@hotmail.es