Hasta dónde llega la lealtad a la madre

[Arbiya]

Salam hermanas/os,
Intentaré comentaros mi caso sin extenderme demasiado. Estoy confusa y tengo dudas sobre cómo actuar, y sobre qué mensajes dar y cómo darlos a mi marido, con respecto a su familia.

La situación es que mi marido es marroquí, ambos somos musulmanes, yo conversa, y tenemos un hijo. Llevamos casados un año y medio. Ambos hemos trabajado sin problemas, hasta el impacto de la crisis, ahora tenemos mi sueldo que es muy justo para los tres porque cobro la mitad ahora, y él trabaja discontinuo y también gana poco, y llegamos super justos a fin de mes, con hipoteca y plazos con Hacienda, que la verdad nos sangra.

Hasta que nos casamos, mi marido enviaba algo de dinero a su familia, pero cuando podía, muy de tanto en tanto, porque hasta que encontró un trabajo medianamente decente le costó bastante, y justo entonces vino la crisis y los recortes. Pero desde que estamos casados, como juntamos dos sueldos o sueldo y medio, aunque vamos hiperjustos y tenemos un hijo, mi suegra no dejar de pedirnos dinero de contínuo. Es encantadora, a mí me ha tratado y me consta que me quiere como a una hija, tenemos muy buena relación… pero la presión que pone sobre nosotros y sobre todo sobre mi marido, me incomoda cada vez más. Mi marido le explica que más bien tenemos deudas y que no llegamos muchas veces a fin de mes, pero ella dice que en el pueblo le dicen que en España la vida es mejor, etc., creo que no entiende bien que estamos en crisis. A veces pienso, que no lo quiere entender, pero no sé.

Y acabamos enviando dinero todos los meses, un décimo o un veinte por ciento incluso de nuestro sueldo, y cada vez más endeudados.

Yo no tengo ningún problema de base para enviar dinero, de hecho es algo que me alegra mucho, pero desde que comenzó este 2012 hemos tenido problemas económicos, más recortes de sueldo, más paro de mi marido, y él está angustiado a veces con este tema, porque su madre le pide cada poco, no sirve de nada que le expliquemos nuestra situación. A los pocos días ella, o algún familiar de su madre, vuelve a pedirnos dinero a veces con alguna historia que luego hemos comprobado que no era cierta.

No quiero que esto cause problemas a mi marido, ni entre él y yo, ni de nosotros con nuestra familia en Marruecos. Parece que la expectativa de que el hijo que vive en España envíe dinero es algo común en toda la familia, pero desde que estamos mal económicamente todos se han moderado y es la madre la única que sigue pidiendo dinero, a veces para motocicletas o bicicletas para los hermanos, para ropa, otras veces dice que está enferma o que algún familiar está enfermo, y resulta que no es así.

A veces nos dice luego que no dijo la verdad, y le explica a su hijo con tristeza que no sabe cómo hacer para que enviemos dinero. Son familia rural, con campo y granja, no viven mal pero como la mayoría de la población rural marroquí, no tienen apenas poder adquisitivo, viven al día. Pero nunca necesitaron dinero, hasta que su hijo no empezó a trabajar nunca pidieron dinero. Y siempre la que ha pedido es la madre.

El caso es que mi marido se siente muy presionado, se siente como el cabeza de su familia de origen a veces, se siente responsable del bienestar de su familia. Reconoce que en realidad no deberíamos enviar tanto dinero, dinero que además no tenemos y acabamos con más deudas. Pero me dice que su madre le crió de pequeño, hizo todo por él, etc., su padre, abuelos, tíos, también, pero la madre tiene en su vida, y como veo en el Islam, un estatus especial.

En un hilo del foro una hermana recomendaba unas lecturas sobre la familia en el Islam y, efectivamente, sobre la madre nuestro profeta Muhammad (saws) dice que hay que tratarla de la mejor de las maneras, incluso con más respeto y devoción que al padre, debido al sacrificio que supone la maternidad, embarazo, parto, lactancia, primeros cuidados. Estoy de acuerdo en que la madre hace lo imposible por sus hijos, soy madre desde hace poco y lo constato.

Por eso no sé cómo abordar este tema, si lo hablo con mi marido noto su angustia, noto que le sitúo ante una elección difícil, ya que es su madre, y el Islam sitúa a la madre en un lugar importantísimo. Pero siento que la situación que vivimos tiene algo de injusta, y no sé cómo abordar esta cuestión con mi marido sin herirle, sin dañar las relaciones con su madre, porque ya lo he intentado y noto que él se angustia, me da la razón pero veo que sufre. Y me preoucpa nuestra situación económica y mi hijo, que es muy pequeño.

Disculpad la extensión, y agradezco vuestras opiniones o recomendaciones.

Ma'aslama

[massreya]

Salaam Arbiya,

yo creo que poco puedes hacer, pues de donde no hay no se puede sacar. Lo que te aconsejaría ya lo estás haciendo, que es intentar hablar, razonar y explicar el porqué de vuestra situación. Me consta que en España la cosa está fatal y que la población emigrante ya supera a la inmigrante.

No me parece que estés actuando mal, si no atendéis a vuestros pagos igual en breve os tenéis que ir vosotros a casa de tu suegra. Esto no significa ni que le faltéis al respeto ni que su hijo ya no la quiera.

Igual si le asignáis una cantidad fija al mes, en plan 50€ o lo que podáis, pero esto ya sois vosotros los que sabéis si podéis o no. Te sugiero esto, porque de esta manera entenderá que no hay y que lo que hay se lo mandáis, pero cuando cobréis porque luego ya no hay. Así, no vivís con sobresaltos de a ver cuándo va a pedir o necesitar, sin poder haceros vuestras cuentas.

Mucho ánimo!

Maa salaama

[massreya]

http://www.elmundo.es/elmundo/2012/0...342626341.html

[abdal-lah]

Salam hermanas/os,
Intentaré comentaros mi caso sin extenderme demasiado. Estoy confusa y tengo dudas sobre cómo actuar, y sobre qué mensajes dar y cómo darlos a mi marido, con respecto a su familia.

La situación es que mi marido es marroquí, ambos somos musulmanes, yo conversa, y tenemos un hijo. Llevamos casados un año y medio. Ambos hemos trabajado sin problemas, hasta el impacto de la crisis, ahora tenemos mi sueldo que es muy justo para los tres porque cobro la mitad ahora, y él trabaja discontinuo y también gana poco, y llegamos super justos a fin de mes, con hipoteca y plazos con Hacienda, que la verdad nos sangra.

Hasta que nos casamos, mi marido enviaba algo de dinero a su familia, pero cuando podía, muy de tanto en tanto, porque hasta que encontró un trabajo medianamente decente le costó bastante, y justo entonces vino la crisis y los recortes. Pero desde que estamos casados, como juntamos dos sueldos o sueldo y medio, aunque vamos hiperjustos y tenemos un hijo, mi suegra no dejar de pedirnos dinero de contínuo. Es encantadora, a mí me ha tratado y me consta que me quiere como a una hija, tenemos muy buena relación… pero la presión que pone sobre nosotros y sobre todo sobre mi marido, me incomoda cada vez más. Mi marido le explica que más bien tenemos deudas y que no llegamos muchas veces a fin de mes, pero ella dice que en el pueblo le dicen que en España la vida es mejor, etc., creo que no entiende bien que estamos en crisis. A veces pienso, que no lo quiere entender, pero no sé.

Y acabamos enviando dinero todos los meses, un décimo o un veinte por ciento incluso de nuestro sueldo, y cada vez más endeudados.

Yo no tengo ningún problema de base para enviar dinero, de hecho es algo que me alegra mucho, pero desde que comenzó este 2012 hemos tenido problemas económicos, más recortes de sueldo, más paro de mi marido, y él está angustiado a veces con este tema, porque su madre le pide cada poco, no sirve de nada que le expliquemos nuestra situación. A los pocos días ella, o algún familiar de su madre, vuelve a pedirnos dinero a veces con alguna historia que luego hemos comprobado que no era cierta.

No quiero que esto cause problemas a mi marido, ni entre él y yo, ni de nosotros con nuestra familia en Marruecos. Parece que la expectativa de que el hijo que vive en España envíe dinero es algo común en toda la familia, pero desde que estamos mal económicamente todos se han moderado y es la madre la única que sigue pidiendo dinero, a veces para motocicletas o bicicletas para los hermanos, para ropa, otras veces dice que está enferma o que algún familiar está enfermo, y resulta que no es así.

A veces nos dice luego que no dijo la verdad, y le explica a su hijo con tristeza que no sabe cómo hacer para que enviemos dinero. Son familia rural, con campo y granja, no viven mal pero como la mayoría de la población rural marroquí, no tienen apenas poder adquisitivo, viven al día. Pero nunca necesitaron dinero, hasta que su hijo no empezó a trabajar nunca pidieron dinero. Y siempre la que ha pedido es la madre.

El caso es que mi marido se siente muy presionado, se siente como el cabeza de su familia de origen a veces, se siente responsable del bienestar de su familia. Reconoce que en realidad no deberíamos enviar tanto dinero, dinero que además no tenemos y acabamos con más deudas. Pero me dice que su madre le crió de pequeño, hizo todo por él, etc., su padre, abuelos, tíos, también, pero la madre tiene en su vida, y como veo en el Islam, un estatus especial.

En un hilo del foro una hermana recomendaba unas lecturas sobre la familia en el Islam y, efectivamente, sobre la madre nuestro profeta Muhammad (saws) dice que hay que tratarla de la mejor de las maneras, incluso con más respeto y devoción que al padre, debido al sacrificio que supone la maternidad, embarazo, parto, lactancia, primeros cuidados. Estoy de acuerdo en que la madre hace lo imposible por sus hijos, soy madre desde hace poco y lo constato.

Por eso no sé cómo abordar este tema, si lo hablo con mi marido noto su angustia, noto que le sitúo ante una elección difícil, ya que es su madre, y el Islam sitúa a la madre en un lugar importantísimo. Pero siento que la situación que vivimos tiene algo de injusta, y no sé cómo abordar esta cuestión con mi marido sin herirle, sin dañar las relaciones con su madre, porque ya lo he intentado y noto que él se angustia, me da la razón pero veo que sufre. Y me preoucpa nuestra situación económica y mi hijo, que es muy pequeño.

Disculpad la extensión, y agradezco vuestras opiniones o recomendaciones.

Ma'aslama

Salam hermana Arbiya


La cosa te pinta muy muy mal, así que paciencia, mucha paciencia. Pero as dado con una buena piedra en tu camino.


Que Al-lâh te guie.

Salam

[Badr]

Salaam, hermana Arbiya,

anoche escribí un mensaje para ti en este hilo y esta mañana no lo encuentro. A ver si logro hacer otro tanto ahora. Mira que soy un hacha enviando todo al éter para no verlo más. Pero ese problema mío no es tan desagradable como el que se os plantea a vosotros.

Creo que el problema radica en que tu suegra sencillamente, por mucho que le digáis, ella ya tiene de vosotros el hecho fijo de que, os quejaréis y diréis esto y aquello, pero que sí que tenéis dinero porque sois así. Esa es vuestra identidad y vuestro personaje en su mundo. Y no lo va a cambiar porque cualquier palabra tropieza con ese convencimiento y, mientras siga recibiendo dinero, no se le va a quitar porque si seguís mandando dinero cada vez que lo pide se confirma absolutamente en su convicción.

Hombre, una táctica un poco pilla es que volvierais las tornas y de repente le pidierais a ella dinero porque os echan del piso. Pero dudo de que tengáis cuajo para eso, yo no lo tendría.

Haceos a la idea de que agradable no va a ser y que sin adoptar una postura radical no va a cambiar nada. Ella seguirá pidiendo porque no hay nada que le demuestre que no lo tenéis o de que no se lo queráis dar, por lo que habéis hecho hasta ahora son como si deijéramos fórmulas sociales, educadas, de decirle cuánto esfuerzo ponéis en complacerla. El resultado es contrario. Igual que hay personas que "no tienen derechoa estar enfermas" porque los que dependen de ellas, hasta que no revientan, aunque se les diga, no se lo creen, vosotros "no tenéis derecho a no tener dinero y pasar necesidades".

Creo que lo suyo es que, como seguramente habéis estado haciendo, con toda la dulzura y respeto posibles le digáis pues la mentira piadosa que más fácil os sea, por ejemplo, eso, que os echan del piso, Y QUE NO LE DEIS NI UN CENTIMO MAS. Sin discutir ni traer ni llevar. Lo único que la va a convencer son los hechos. Supongo que en el fondo la mujer es una ingenua, pero vostros tenéis por supuesto que cuidaros, que poniéndoos malos del estrés y la preocupación no os va a ayudar.

Cuidaos mucho y hago duas por que os sea fácil. ¡Ay, las viejucas, hijos míos!

Salaam

[abdal-lah]

Salaam, hermana Arbiya,

¡Ay, las viejucas, hijos míos!

Salaam

Si si, que no le pase nada.

[Arbiya]

Muchas gracias por vuestras respuestas, la verdad me han tranquilizado mucho, porque a veces me he llegado a sentir culpable, en el papel del "poli malo", el que recuerda la normas, etc. Vuestros consejos me parcen sabios, todos. Por supuesto, paciencia, porque se trata de la familia de origen de mi marido, y es mi familia ahora por tanto y la familia de mi hijo. Y a mí siempre me han tratado muy bien, yo pienso que es más bien ignorancia y costumbres arraigadas, que no mala intención.

Lo de la cantidad fija ya lo primetí yo, incluso, cuando estuvimos en Marruecos el año pasado, ambos acabábamos de quedar en paro, recién casados y buscando descendencia. Y venía llorando a nuestra habitación, suplicando a su hijo que b¡no "les olvidase", ¡como si alguna vez lo hiciese!, que recordase que sus hermanos necesitaban muchas cosas, que ella sólo nos pediría si se ponía enferma, etc., chocante porque esto lo decía siempre a solas, a espaldas de mi suegro y del resto de la familia. Y como ambos, mi marido y yo somos iguales en esto de querer ayudar, y le ví agobiado y triste, le dije a mi suegra con toda sinceridad que si trabajábamos al menos uno, 50 euros al mes enviábamos, y si los dos 100 al menos. Al final acabamos enviando una media de 100 o más todos los meses, a veces el doble o más, y en realidad es como si trabajásemos sólo uno, si hacemos cuentas en global.

Y la cuestión es que el dinero no es para cosas necesarias. Hemos pasado meses malos, con deudas, sin teléfono, etc., y al mes siguiente, cuando volvíamos a cobrar, al final acabábamos nuevamente enviando dinero, porque si no enviamos, los argumentos para pedir son tremendos. Un mes ya me chocó, porque incluso mi suegro se unió a ella en la petición, ya que hubo una sequía grande en la zona, y acabamos enviando dinero para ellos y para sus tíos, para comida para los animales. Y últimamente, también la hermana de mi marido, tras estar de visita en casa de su madre, a pesar de haber sufragado nosotros su boda casi al completo, y conocer nuestra situación actual, nos ha pedido dinero para comprar cosas para su nueva casa, porque su marido y ella se independizaron, y al verse cortos de dinero, a quién pedir mejor que al hermano que vive en España.

Lo de no enviar dinero,´estos últimos meses lo he propuesto también, ya que me parece que es dar un mensaje claro, romper un círculo vicioso que empeora no sólo nuestra situación, sino también puede que a la larga las relaciones familiares. Para mí sería difícil no enviar nada, cero, porque me gusta ayudar y con mi familia también siempre lo he hecho, pero soy muy capaz de hacerlo porque la situación así lo requiere, y estableceríamos una línea de base desde la que hacer envíos más razonables: Si realmente se necesitan, y según nuestra situación económica. Es cierto que de donde no hay no se puede sacar.

Pero para mi marido es increíblemente difícil, claro que lo puede hacer, pero con un coste emocional tremenedo. Al ser conversa, y criada en una cultura occidental donde España no es la España de nuestros abuelos, sino la cultura del individualismo, me planteo que para mí es más fácil separar las cosas y aguantar el chaparrón, pero para mi marido que proviene de una zona rural donde la familia convive de manera colectiva, varios hermanos con sus mujeres en la misma casa y varias generaciones, estando muy apegados, es diferente a mi caso.

Además, él a veces llora amargamente, porque es muy difícil para él hacer caso omiso a su madre, se da cuenta de que le enreda con excusas parar enviar dinero muchas veces, que sólo muy pocas veces realmente necesitan el dinero, pero me dice que de pequeño ella se sacrificó por él, que cuando llovía su madre sacaba unos dirhams bajo las piedras si era necesario para que fuese en un taxi a la escuela, y que les crió con mucho esfuerzo. Para mí es excesivamente responsable, como si él fuesed el cabeza de familia de su propia familia de origen, siendo que tiene un padre, tíos y primos incluso mayores que él para sostener la economía familiar.

Teniendo en cuenta que en el Islam se otorga ese papel tan preponderante a la madre, cuadno dialogo con mi marido a veces siento que lucho contracorriente o contra un precepto tan poderoso que mis argumentos, aunque él también los vea desde la razón, chocan con una gran barrera sentimental y cultural.

No sé cómo hablar con él para que no parezca que contradigo sus raíces religiosas y familiares, y su vínculo con su madre. Es complicado.

Muchas gracias por vuestra ayuda, realmente la necesito, porque me siento confusa sobre cómo actuar sin herir sensibilidades, sin hacer sufrir a mi marido ni empeorar relaciones con mis suegros. Un poco de sufrimiento o frustración me parecen normales, pero no quiero causar grandes problemas.

[Badr]

Salaam, Arbiya,

De veras te compadezco, hijita, porque la cosa es verdaderamente difícil. La violencia emocional destroza. Y evidentemente los dos estáis sujetos a una violencia emocional muy grande.

Ahora bien, me parece que tarde o temprano la cosa se romperá por algún lado. La progresión no augura mucho bueno. Habla con tu marido con compasión. Sí ya lo has hecho mil veces, seguro, pero una tiene que haber que al final le haga ver, que esta violencia que sufre él no puede durar eternamente. Que él no es omnipotente, que tú no eres omnipotente, y que estas tensiones SIEMPRE pasan factura. A lo mejor se rompe por ti, o por él, o por cualquier problema tonto que surja y por el que las aguas contenidas se precipitarán como por un dique resquebrajado. No os llevéis hasta ese extremo. Hazle ver que los dos estáis sufriendo sin culpa ninguna. Que la situación no es de ser malos o buenos, sino de poner remedio a un estado de cosas que no puede durar sin causaros un daño enorme. Es un desgaste para vuestro matrimonio que puede aguantar mucho, pero que todo tiene su tope. De la decisión sobre esa cuestión él no se va a librar. No por que lo aplace se va a hacer más fácil. A la vista está que no.

El manejar el complejo de culpa de las personas siempre a sido un arma eficacísima para conseguir lo que se quiere y parece que consciente o inconscientemente a él se la están aplicando. Tiene que romper esa manipulación. No hay tres soluciones. De la misma manera que no hay tres soluciones para el apendicitis (creo). Si no apura el trago ahora, lo apurará más tarde y de mucha peor manera.

Hazle ver que te pones en su lugar, que sabes que para él esto es de una violencia emocional brutal, que lo es, pero que a nadie le compete atajar esta riada más que a él. Y que si no lo hace forzosamente os desgastará, os enturbiará, os enconará... Que los deberes para con unos y con otros se tienen que conjugar. Que no puede ser todo para una persona con la que se tenga obligación y las otras que apechuguen. Sus primos, si le sobrará genial que les eche una mano, sus tíos, sus hermanos... pero cuando te tiene a ti sola trabajando... Imagínate que tu familia y to madre y toda tu parentela empezasen lo mismo... Hazle ver que no es justo. No lo es. Y que las injusticias se pagan, más tarde o más temprano.


Pídele a Dios que te inspire para hacerle ver la necesidad de que tome las riendas de la situación. Si no lo hace, pues es de temer seguirá la misma pauta, cada vez peor.

Mucha suerte, de verdad.

Salaam

[Arbiya]

Ramadán Mubarak a tod@s y muchísimas gracias, Badr, por tus sabias palabras. Me has aportado mucha luz sobre cómo poder tratgarlo, sobre todo con compasión, porque se trata de su familia y es un asunto muy delicado, y porque conozco muy pocas personas tan buenas como mi marido.

Y es cierto que hemos de tomar las riendas. Es un papel que le toca a él, por supuesto, sino estaría usurpando un rol que le pertenece igual que veo que él se apodera del rol de cabeza de familia de su familia de origen. Pero cuando digo "hemos de tomar las riendas", es porque como bien dices, BAdr, el complejo de culpa ha sido muy utilizado, y yo he sufrido también estos efectos, debido exclusivamente a mi propia responsabilidad.

Como ilustras con el ejemplo del apendicitis, hay que operar, con anestesia y buenas palabras, pero hay que cortar lo que vemos claramente injusto antes de que enferme todo el organismo, antes de que el malestar se apodere aún más de nuestra familia.

Muchas gracias por el apoyo, los ánimos y la comprensión, y por tan excelentes consejos.

Ma'aslama.